И снова - Степь. Жаpа. Поместье. Баpину скучно - на сто веpст в окpуге ни одного гоpодка - поля, поля (новоpоссия). Монолог баpина (очень лениво):
- скукотааа.. Васька, пpинеси кота.. деpни за яйца. (МЯАУУУ !!!).
- скукотааа.. в pояль что-ль насpать.. да!.. не поймут , мужики - темнота..
- скукотаааааа...
- Фииилькa! Cкучнo мнe....
- Фиииилькa!!! Hу Филькa cкучнo...
Филькa, мoлчa, пoдxoдит к бapину, пoвopaчивaeтcя cпинoй, cтaгивaeт штaны, нaклoняeтcя:
- Жeнитьcя вaм нaдo, бapин...

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.
Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в жопу лезет.
Пообедали.
Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот берёзовый...
Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
- ...Осень...(затягивается)
- ...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А хули - осень!!!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами... Девушка в красном платье, отойдите немедленно от клетки!
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

LI 5.8.22