Моя жизнь сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они, первые 150 грамм!

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги

Я стар.... Я очень стар.... Я супер star!

Прыжки в ширинy с разбега задом....

Отпуск прошел как понос - быстро и бессмысленно

Черепахи - стремительные и матерые звери. Просто не уважают бестолковую суету. Потому живут без стрессов и в гармонии со всем миром. Лет до трехсот.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо!

Из интервью одной голливудской актрисы
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы
завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьёт на хавку.

Идет Илья Муромец по дороге и видит камень, а на камне написано, а под камнем наблевано, а за камнем насрано.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...

вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!...

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Флаг тебе в руки, гирю в трусы и древко сам знаешь куда....

Чечня.

Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.

Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.

- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?

-Я выростил сына,посадил дерево,построил дом!
-Мам,можно я пойду гулять!?

- А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ну?! И что?
- Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке...

- Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Тариф "проститутка" - все входящие платно.

Пришла любовь - прощайте деньги.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

Школа, перемена, Вововча в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич,
Александр Сергеевич,
Давай Саня-а!...

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая блядь...

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы заебались!

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...

Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- На в конкурсе сочинений на тему: «Как я провёл лето?» победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом всё сделаю!

На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму"

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!