Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в восьмом классе. У кого груди больше?
- У блондинки. Ей восемнадцать

Cидит заяц на пеньке и дрочит. Дрочит, дрочит, дрочит........ Кончил...... Вытирает со лба пот, достает из-за пенька бутылку минералки и говорит:
- Вот это жизнь!!!! Бабы, шампанское.......

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

- Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...

В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

- Маш, давай лучше в попку.
- Коль, иди лучше в сраку.

С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену :
- Что стоим? Кого ждем?

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Сливки - не единственное, что плавает на поверхности

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу

Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены.

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина вы что, о***ели, закройте дверь!

Беломорканал...
Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что - то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу

- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

В голове роились мысли, а потом всем роем перелетели в другое дупло...


Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? . сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Рекламный лозунг фирмы Gilette.
"Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!"

- «Голые монашки!»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда"

Смех можно вызвать одним пальцем, pвотy - двyмя

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Пришёл народ в цирк, уселся на места-начелось представление:
выходит в центр манежа мужик с крокадилом, а в руках бейсбольная бита.
*бнул крокадилу по башке_тот рот открыл, мужик снял штаны, всунул Х*Й в пасть, *бнул ещё-тот рот закрыл,ещё *бнул тот сосать начинает.
Закончил крокадил дело-дресировщик обращается в зал:
- КОМУ СЛАБО?
Поднимается девушка и говорит:
- Я могу только по голове не бейте