- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну, заколи меня, заколи!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.

Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоссаться...

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
Страшно это - третий день свадьбы!

Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Маленький мальчик муху поймал,
Маленьким пальцем к окошку прижал,
Улыбка застыла на сонном лице -
Мальчик не знал - это муха це-це!

Девочка Маша нашла мухомор,
Ей приглянулся красивый узор.
"Вкусный, наверно" - решила она:
Скорая помощь уже не нужна...

Чечня. Двое обкурившихся лежат с автоматми в "зеленке":
- Слушай, э! Мы гоблины, да? Нет, не так... Мы "хоббиты"?...
- Достал уже!, - отвечает второй, - МЫ ВАХАБИТЫ!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Собирается поручик Ржевский на бал. Говорит своему слуге:
- Расскажи мне какой-нибудь свежий анекдот, чтобы я его смог на былу потом рассказать и развеселить всех.
- Хорошо. Идут на встречу два мужика. У одного в корзине - дерн, а у другого - яйца. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".
Поручик запомнил. Пришел на бал. Говорит:
- Знаете-с, я новый анекдот слышал-с. Соизвольте послушать-с.
- Давайте, поручик.
- Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине дерн...
- Поручик. У нас же бал. Дерн - это так пошло. Давайте он лучше нес розы.
- Хорошо-с. Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - яйца...
- Поручик, какие яйца? Давайте лучше тюльпаны, это ведь намного красивее.
- Ладно-с. Идут навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - тюльпаны. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Из телеефира:
- Спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там!!!??
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:
- Это мы... голуби...
Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот...

Новости из мира ядерной физики!
"Желудок у котёнка не больше наперстка" А следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!
Опыты проводились опытным путем. Путь был выбран таков. В маленького котенка засунули ядерную бомбу, и взорвали. Результат превзашел все ожидания. Давление внутри желудочка котенка в 50000 атм поглатило давление эпицентра ядерного взрыва в нем в 5000 атм. В результате котенок произвол характерные потугивания и попукивания...

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

- Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.

Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню.
- Вот там-то точно я найду себе жену!, - думал он.
Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах...
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Бывает на душе тоскливо,
А помогает только пиво,
Которым запиваю водку,
Потому что ничего не лезет больше в глотку.
И как водку пивом я запью,
И в глотку лезть всё начинает,
И тоска с души куда то пропадает.

История.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...

Обвалялся слон в муке, подошел к зеркалу, сложил уши и говорит:
- Ни фига себе, пельмешка!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его пл анами!

Приезжает "Скорая" по вызову. Видят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
- Звоню я к нему в квартиру, - показывает на нового русского в обмороке, - и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. В третьих, не руками

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...

Идет слепой по лесу, грибы собирает, пробуя на вкус:
- Подберезовик, подосиновик, тьфу, чуть в говно не вляпался.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок"...
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тсплом автобусе!!!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещс теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский:
- Я возьму радиатор. Если захочется пить - вода всегда под рукой.
Чуваш:
- А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать.
Чукча:
- А я возьму дверь.
Русский с чувашом удивляются:
- Зачем тебе дверь?
- Если жарко станет, я окно открою.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий - Петя:
- Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!
Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Ким Че Ныр и Владимир Владимирович Путин жарят на мангале Ющенко.
-"Владимир Владимирович,Вы бы не могли крутить шампур по-медленнее, так он лучше прожаривается"
-"Нет,он так уголь ворует"

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая фигняня пробежала"!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
'Черный квадрат' два месяца провисела вверх ногами.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
- Вам плохо?
- Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет ...

- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, вхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ***м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

Частный детский пансион "У семи нянек".

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"
*
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

- Прикинь, Вася - я вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог!
- Просто так не мог... А разок затянулся - и прыгнул!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!

- Ты работай. Работай! Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю...

"О, МАЙН ГОТТ!!!"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец

"Да зае**ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?...

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить кушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин. Они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел. Возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

- Я тут на Новый год детишкам детского шампанского купил. Распробовали - и началось... Детская водка, детские сигареты, детские женщины... Утром пришлось за детским пивом бежать!..

Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!

- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню - там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там, - кивает на спальню, - дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф - там сосед Борис.
- Боря! Ну ** твою!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом
к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица,
беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

В магазинах Америки появился игровой
набор для детей "Теперь ты полицейский",
в комплект входят: пистолет, наручники
и мертвый напарник, за которого надо мстить

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

В седьмом томе сочинений Ю. Семенова, в тексте "Семнадцать мгновений весны" допущена опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047, следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- Мерседес шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду верен тебе вечно...
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Вот перечисляют что-то по пунктам - загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него сначала бы сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов.

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

- А я вчера себе СуперМАЗ купил.
- Зачем?
- Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо праходыт.

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции..... по обеим сторонам канала...

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ???

Буратино жалуется папе Карло
- У меня запор , папа
- Ща несу дрель, сынок...

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети

Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.



Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды ее отсутствия.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "охуел"!...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер Из Зада!!!"...

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

Спасает как-то Заяц жизнь Льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей:
- А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
- Ты чо, заяц, охуел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
- Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что Лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается Волк:
- Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
- Бля, Заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
- Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит:
- Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
- НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена говорит со злости:
- Это, наверное, твои родственники?
- Да, теща с тестем.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит:
- Раммштайн!
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

На учениях:
- И запомните! Одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- *** на!

На учениях:
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

- Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: 'Мы сегодня вообще жрать
будем?!'

Проснулся утром, смотрю - что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: 'Хочу кофе!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

LI 5.09.15