Парень по полю с гитарой гулял,
Ногой на противопехотную мину попал,
Долго над полем гитара звенела,
Не фиг шататься по полю без дела.

Пример женской логики. Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!

- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах... Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Отправь SMS с текстом "Ты где?" на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Купили отец с сыном "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Там отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок! Теперь это наша Библия!
- Нет, папа. Теперь это наша Камасутра.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Драчёна-жизнь...
Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу. Так я днем за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю, протяну еще месяца два...

Уронили мишку на пол...
Оторвали мишке лапу...
Откусили ему ухо...
Распороли суки брюхо...
Хуй засунули в желудок...
ЗДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!! =)

Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не ебаться.

Да хуй с тобой, любовь моя!
Таких как сы здесь до хуя!
Таких как я ты хуй найдешь!
Хоть целый мир ты обойдешь!!!

Умираю от скуки! Бухаю с крысами в тыкве!
Твоя Золушка
текст sms

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать. Садись, три.

По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны.

Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять. Он:
- Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день она просит канализацию в ванной почистить. Муж:
- Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить. Жена просит, а муж отвечает:
- Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик - жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил.
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать.
- И ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?

Фразы девушек разных стран после ночи, проведенной с молодым человеком. Англичанка:
- Отвернитесь, мне надо одеться!
Француженка:
- Всего одна ночь - это еще не повод для знакомства!
Русская (потягиваясь):
- О! А здесь мы поставим шкаф...

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной со всеми вытекающими из него последствиями...

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением! Только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Девушка, а давайте займемся сексом на брудершафт?
- Как вы себе это представляете?
- Очень просто. Сначала займемся любовью, потом поцелуемся, а потом перейдем на "ты".

В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на зданиипоказывал -0.5

В 20 лет женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ.
В 40 лет женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство.
В 60 лет женщина - это Европа. Полна древних руин.
Ну а в 80 лет женщина - это Сибирь. Все знают, где это, но никто туда не хочет.

Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Приходит дочь с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

- А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись.

Объявление: Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

- Вы руки мыли с мылом?
- Да.
- Тогда чай будете пить без сахара!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать,
российские лётчики бомбили по ночам.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

К бабушке три рэкитира пришли,
Но ничего отобрать не смогли.
Долго старушка следы заметала -
Их в унитаз по кусочкам спускала.

Шёл пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой...
Тысячи жизней, вагоны впритык -
У стрелки ехидно хихикал старик.

Ей, онанисты, кричите ура!
Машина ебли налажена -
К вашим услугам любая дыра,
Вплоть до замочной скважины.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе."
- Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета.
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Вариант принятый в печать:
"Он и она вошли в комнату.
--А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на хуй! Завтра докуем! - сказал один из них."

Рухнуло здание. Началось разбирательство - кто в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич:
- Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, степень прочности.
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал.

Голуби, наевшиеся зерна на химическом заводе, расплавили памятник Ленину.

Заплела мне мама в волосы цветочек,
Только по спине больно бьёт горшочек!!!

Прости любимая, что эти звезды не у ног твоих,
Но не удобно в самом деле с чужого неба пи*дить их.

- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".

- Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да! ох, хреново мне... Дотерплю до обеда - а там опохмелюсь, что ли...
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса...

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?
- А *** его знает

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

- Колян! А я вчера с Людкой целовался!
- Ну вот, а говорил - не пьешь.

Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...

- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и всё произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

- Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу #бу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.

Недовольна мной зараза
А ведь дело-то в судьбе:
Машинально жопу смазал
Я не девке, а себе.

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да... Сергей Николаевич... :-((

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Компания сотовой связи "Инквизиция".
Приведи двух ведьм и получи 10$ на мобильник, а если ты за месяц наговоришь 100$, то получишь стильный белый балахончик, красную шапочку и фото с Папой! Активным ползователям бесплатные флаеры на костровые фестивали! Зажигай вместе с нами!
текст sms

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

- Еще по одной - и спать! А то завтра рано вставать!
- Зачем? Завтра ж праздник!
- Воду пить.

LI 5.09.15