Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!

Приехали репортеры на Кавказ к долгожителю и спрашивают:
- Как вам удалось прожить 100 лет?
- Не курил, не пил, сексом не занимался.
Тут они услышали возгласы за стенкой и спрашивают:
- А кто там?
- Мой брат.
Репортеры пошли к брату.
- А сколько вам лет?
- 150.
- Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы, наверное, не курили?
- Я выкурил столько, сколько сено в том стогу.
- Может быть, вы не пьете?
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
- Может быть, вы сексом не занимались?
Он отвечает:
- Идемте в сарай, покажу.
Приходят они в сарай. Он и говорит:
- Видите косу?
- Видим. Но причем здесь коса?
- Приходила ко мне смерть, так я ее так отъ**ал что даже косу забыла.

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Сидит мужик на даче. Хорошо! Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота! Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?
Тут опять земля, шум, пыль, грохот. Вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Наши футболисты все-таки поедут на чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выиграли путевки.

- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты:
В ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Новому "старому" году посвящается!
Что общего между Новым Годом и Сексом?
И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно...
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь, как назвать все это...

... не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пизде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом пизда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

Сортир - как много в этом месте
Из члена русского слилось,
Как много в нем отосралось...

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение: "За Ленина я готов гнить на рудниках"!
- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

- Я очень люблю классическую музыку. Как прихожу домой, сразу включаю на полную громкость рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

Лежат Гена и Чебурашка на пляже. Гена:
- Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:
- Да, Гена, как в гастрик - так Чибрик, а как водку пить - так "прорва ушастая"!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и
вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Устина, Яков - ничего

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...

Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

На днях в Москве, возле "Горбушки", пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Шел Винни с Пятачком по лесу, нашли они шарик, Винни стал его надувать, дует-дует, дует-дует, бац, шарик лопнул и у Винни рот до ушей разорвало. Пятачок скачет на одной ножке и в ушке ковыряется и говорит: "Тебе, Винни, смешно, а мне ушко заложило".

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Приходит капитан вооруженных сил домой со службы, жена на кухне что-то стряпает. Капитан сел за стол и сидит. Жена к нему и так, и эдак:
- Расскажи про службу, ну расскажи!
Терпел капитан сколько мог, потом и говорит:
- Раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет. Муж сидит, ест-пьет. Проходит час. Муж и говорит:
- Пойди в тот угол, через час - в другой.
В общем, гонял он жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
- Вот и служба у меня такая - целый день ходишь, ни *** не делаешь и ждешь, когда тебя вы**ут!

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!

Ходит мужик по магазину недовольный всем:
- Докерувалися - хл?ба нема,ковбаси нема...
Кнему подходит в штатском с военной в?правкой:
- За такие слова при Сталине вас уже расстреляли бы. Так что идите и думайте что говорите.
Мужик, отходя от него:
- Докерувалися - вже й патрон?в нема.

Безопасный секс

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю...

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей молодой жене.
1-ый шаг: - Милая...
2-ой: - Любимая...
3-ий: - Красавица...
4-ый: - Солнышко...
5-ый: Тут он поскальзывается на бумаге и падает с криками: - Блядь!!!

Мужчины бывают послабее и посильнее
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?


Решился вопрос как правильно писать "В УКРАИНУ" или "НА УКРАИНУ".
Если в великорусском языке сложилась традиция говорить "НА ХУЙ" в ответ на "В ПИЗДУ", то с учетом женского рода наименования Украина, следует писать В УКРАИНУ.


Илья Муромец подносит ладонь ко лбу:
- Баб на горизонте не видать!...
Добрыня, хватаясь за пояс:
- Будем делать как всегда!
Алёша Попович, хватаясь за поводья:
- Не дамся, не дамся и кобылу свою не дам!

Пошёл как-то Мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... В общем какая-то глупая нелепая смерть!...

овости культурной жизни...

Смотрите с 2 февраля во всех кинотеатрах страны фильм "Сволочи".
Уже идут съемки продолжения первого фильма - фильм "Гниды", и завершится трилогия показом в 2008г. фильмом "Падлы".


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка:
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- :и у нее четверо детей:
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- : и еще: нам негде жить:
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит:
смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться.
Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая ***ня получается!

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю,
телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили
крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Ограбление банка в Средней Азии. Врывается куча людей в чулках, все кричат, всех на пол.
И как всегда,дин из них самый горячий, кричит, что всех убьет. Подбегает к кассе,
а там девчушка такая хрупенькая, он ей кричит - как тебя зовут? Она отвечает - Карлагаш...
У него все опускается. Он говорит - Мою маму звали так. Я тебя не трону.
Уходи, пока я не передумал. Девчушка радостно бежит из банка, а злодей еще злее,
поворачивается к огромному амбалу и орет ему - а тебя как зовут? Тот отвечает -
Вообще меня зовуь Сергей, но друзья почему-то называют Карлыгаш...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Из новостей: Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик, груженый баянами. Все баяны - в гармошку.

LI 5.09.15