- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Что думает блондинка, видя на улице молнии?
- Ой, сколько папарацци.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- О***ть ну и темень. ** товю мать это со у меня. Да ****ец ни *** не видно! *** засунуть в очко том*****у, кто это придумал. Да *** где же эта ***тень. Ну ****ища мохноногая ну я *** ей устрою. Вот почти ***!!! Ну вот вот ** твою мать! Тварь о***вшая. Я же тебя вы**у...
Так продолжается 1.5 часа.
Под конец:
- Ну вот ** твою мать. На**ал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никoдим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал...

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у неё руль на голове...

- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Кавказский "Макдоналдс":
- Свободный мангал!

Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как ***нет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, ***той страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова...
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы...
- Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
- Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...

- Я пью только по тем дням, которые начинаются, ик, на "С" - среда, суббота и сегодня.

LI 5.09.15