В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, ****ь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?

Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве-ж люди? Це менты!

Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно -
все танцуют, а она в углу лежит...

Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит:
- Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место.
Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне.
- Такова его участь, - говорит черт, - он делает это целый день. Ну что, займешь его место?
- Нет, - говорит Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Нет, у меня плечо болит, - отмазывается Бен Ладен.
Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, да-а-а! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и говорит:
- Ладно, Моника, ты свободна.

История такова. Встречались молодые люди - парень с девушкой. Лена и Андрей. Не маленькие, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда-то уехали на пару дней. Андрей, естественно, к Лене ночевать пошел. Посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтобы посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд. Пока он там сидел, неожиданно вернулись родители. И вот такая ситуация - родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там сидит Андрей и, оторвавшись от газеты, с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?

Говорят - ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной...
- Да Володенька, да, всегда с тобой...
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь...

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал - в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала! А кто смывать будет?

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. На столе - торт с семью свечками. Мама ему говорит:
- Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Я **лась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это ***!
Только очень маленький.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Рекетерская припевка:
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения султан сказал:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси, чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома и буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И султан купил ему "Майкрософт".

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на х*й, Петруччо!

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит и ласковым голосом говорит:
- Ну что, по**енька плюшевая, не спится без мамки-то, а?
Стоящая рядом мама падает.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

А вы знаете - где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в "Ворде" это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так - здоровая 10 метровая рельса, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволокой десять чугунных батарей. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ ЗА**АЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!"

- Что хуже - невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне на это по***!

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв. У меня стоит даже на линолеум.

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из индийского фильма (любого).
Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и три ночи она уже - у главного входа... Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница
просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне, как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не дал. Наутро спрашивают бедолагу:
- Что тебе такое всю ночь снилось?
- Не поверите! Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю. И кричу...

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в ****у,
Не выполнил - сам иди на ***!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да,
Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный
телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь
вообще считалась чем-то сверхестественным.
Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно
атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к
сожалению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось
странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на
глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя
подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в
дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от
туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что
оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что
произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но
какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то
время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр.
Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он
липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с
восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо
моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он
валялся час в говне.