… (о, Боже!!!!!!!!... старость – не радость)… у меня разрозился офигенный кризис «ср.возраста»… всё не так… впрочем, мне свойственно, считать, что у меня всё не так, как у людей… и свойственно же мне заниматься самоедством…
… ну тык вот… 23 года… «ты по-новому должен оценить свою жизнь, и приступы паники настигают тебя куда чаще прежнего»…
… возможно мое поведение вполне нормально и даже банально… причем до последнего дня моего 23-х летия меня это не беспокоило… все было СУПЕРРР… но, спустя два дня после ДР (дни эти, как Вы понимаете, были потрачены на отмечание этого самого ДР, а потому особо думать было некогда) я буквально превратилась в параноика… нахлынула огромной волной депра… а всё ли у меня так как у других людей… а нормально ли это, что у меня нет того, зато есть вот это… все-таки я – человек – существо стадное… живущее в социуме, где немалое значение придают сравнению себя с окружающими… мысли о том, а хороша ли моя работа???? Развиваюсь ли я как личность?????? Нормальная ли у меня личная жизнь???? Чего я вообще имею в качестве багажа к 23-м годам одолевали меня днём и ночью… всё… ну всё, чего не коснись было не так… ну само собой я психопатка… но с каждым новым (календарным) днём депры лунатик – больная обезьяна во мне прогрессировала в своем развитии… знали бы Вы как отвратительно это выглядит… «Наступило время истерического самоэкзамена»… ты начинаешь судорожно сравнивать самое себя с друзьями, коллегами и соседями по лестничной площадке… и уж тут в ход идет всёёёёёё… мужики, зар.плата, одежда, темперамент, амбиции, внешность и проч., проч. … и вдруг ты понимаешь, что ты не идеален… хотя, в принципе, манией величия я никогда не страдала, но… но… одно большое НО…
… в общем, ладно… чего уж теперь делать-то… всю равно мне уже 23 года… все равно время назад не вернешь… все равно, всё будет так как будет… море депры постепенно начинает сохнуть…