Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!

Один мужик — другому:
– Вчера мы с женой сидели в кино, и тут рядом со мной села обалденная барышня…
– Тебе повезло. Могло быть наоборот.

Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в тех случаях, которые никогда больше не повторятся.

Плакат на стене института.
Надоело быть круглым дураком – купи себе прямоугольный диплом!

Лекция по сравнительной филологии.
Профессор:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает усиление отрицания. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание.
Ехидный голос с задних рядов:
- Ага! Конечно!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

А вы не пробовали принимать слабительное со снотворным одновременно?
Очень интересный эффект получается!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский...

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек,
зачатый непальцем и непалкой...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с
Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на
Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на
Гуно и подумал: "Могучая кучка".

Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина,
как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет аппетит.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого
мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит
наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин
и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...