Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает ку- рок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изна- силовать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, ры- чит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берло- ге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь гово- рит: - Я знал, что тебе понравится.

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую ля- гушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, на- кормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас! Лектор: - Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - Слайды, слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство. Все: - Слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

К людоедам попал белый человек. - О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу? Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек. - О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари. И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям. - О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его. Он вспомнил все и отрешенно сказал: - Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Hу и?...
- Hу вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!