Дадим суроый отпор врагам мирового империализма!

Мы знаем кто вы и чего вы хотите, поэтому повести трубку после короткого звукового сигнала.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

У големов нет проблемов

Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осущещтвить его.
Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.
Ричард Бах.
Иллюзии.

Хочешь быстро стать солдатом, обзови декана матом.
Алексей Щелкачёв.

Эта ёлка в огне и нам нечего больше жрать.

Я смотрю, твой шварц не меньше моего!

3.14здец

Истрический труд : "Поручик Ржевский в Среднеземье, или Откуда появились хоббиты"

Голова со смещенным центром тяжести.

Конопля - тоже дерево, только ему вырасти не дают.

Ты такой умный, череп не жмет?

Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.'

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает ку- рок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изна- силовать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, ры- чит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берло- ге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь гово- рит: - Я знал, что тебе понравится.

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую ля- гушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, на- кормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас! Лектор: - Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - Слайды, слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство. Все: - Слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

К людоедам попал белый человек. - О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу? Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек. - О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари. И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям. - О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его. Он вспомнил все и отрешенно сказал: - Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Hу и?...
- Hу вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Разговор двух блондинок.
Одна : - Я вчера тест на беременность сдала.
Другая: - Ну как, сложные были вопросы?

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Бабы дуры не потому что дуры, бабы дуры потому что бабы!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

Поймали как то инопланетяне американца, француза и русского. И говорят им "Каждому дадим по отдельной пустой комнате без окон мебели и с маленькой дверкой без щелей и По 2 титановых шарика. Кто придумает что лучше с ними можно делать, того оставим в живых" Проходит неделя, инопланетяне заходят к американцу и видят. Американец жонглирует шариками и поет.
Говорят "ладно может выживешь". Потом заходят к французу и видят, он поет жанглирует шариками и танцует одновременно. Говорят ему "Может выживешь". В конце заходят к русскому, и выходят оттуда через 10 секунд и докладывают старшему. -"Ну как, такое может быть?""Пустая комната, нет никаких щеле и тому подобного, 2 титановых шарика, так этот русский ОДИН шарик СЛОМАЛ, а ВТОРОЙ ПОТЕРЯЛ!!!":)

Водка "буратино"... почувствуй себя дровами.

Смелый и решительный поступок совершил студент Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Трехэтажный гараж на одно машино-место.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

На приеме у врача. Врач:
– Назовите свое имя.
– П-п-п-педро П-п-п-перес.
– Вы заика?
– Нет, заикой был мой отец, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка.

Из полицейского протокола: «Мошенник, арестованный нами за продажу таблеток вечной молодости, оказался рецидивистом: он уже задерживался за то же самое в 1732 и 1849 годах».

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!!!

В новой русифицированной версии ДОСа сообщения Аbоrt, Rеtrу, Ignоrе будут заменены на Нафиг, Нефиг, Пофиг.

- Доктор, а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я – Петя.
- Так и я не доктор!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Часто даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да"
или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!:)

Пить не только вредно, но и полезно!

Режиссер — драматургу:
– Я прочитал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я решительный противник мата.
– Но в пьесе даже грубого слова ни одного нет.
– Знаю, что в пьесе нет. Мат будет в зале.

Полицейский останавливает нарушителя, который превысил скорость. Водитель:
– Сержант, я могу все объяснить… – Все объяснишь моему шефу, а пока посидишь в камере.
– Но я хочу сказать… – Заткнись!!!
Через несколько часов сержант заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, поэтому он вернется в хорошем настроении.
– И не рассчитывайте. Я жених.

Не раздражай человека, складывающего твой парашют!

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!

Один мужик — другому:
– Вчера мы с женой сидели в кино, и тут рядом со мной села обалденная барышня…
– Тебе повезло. Могло быть наоборот.

Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в тех случаях, которые никогда больше не повторятся.

Плакат на стене института.
Надоело быть круглым дураком – купи себе прямоугольный диплом!

Лекция по сравнительной филологии.
Профессор:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает усиление отрицания. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание.
Ехидный голос с задних рядов:
- Ага! Конечно!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

А вы не пробовали принимать слабительное со снотворным одновременно?
Очень интересный эффект получается!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский...

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек,
зачатый непальцем и непалкой...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с
Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на
Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на
Гуно и подумал: "Могучая кучка".

Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина,
как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет аппетит.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого
мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит
наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин
и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг
слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги
побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина
кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам
плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит
дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него
эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное.
(Н) Ф: - Хей, ти кто? Н: - Я? Я Чудо-Юдо! Ф: - Вас? Юдо? Ханс, фойя!

Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу - "Комбинезон".

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Сразу видно что не Иванов.

Билбо спрашивает у Гэндалфа:
- А тебе нравится Майк Олдфилд?
- А кто это такой?
- Ну и серый же ты, Гэндалф...

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по
силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

- Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?- Извините, но я танцую только голубой!

- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.Жена радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала!Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть - я же не Медуза Горгона...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

В реанимационном отделении больницы?6, на 6-м этаже, в палате?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы?6, на 6-м этаже, в палате?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше,
*чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не
выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него
ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в
2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что
он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый
только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил
более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!