Настроение сейчас - как пахнут левкои?

Думали ли вы когда-нибудь о самоубийстве? В юности, когда так хреново, что кажется, ещё чуть-чуть, и подохнешь сам, но нет сил уже ждать этого "ещё чуть-чуть". Или когда юность закончилась и началось взрослое, скучное, трудное и никакое, когда уже ни радости, ни несчастья, а просто ничто, и сбежать от него некуда. А потом успокаиваешься, стараешься не думать, не чувствовать, так менее больно, и в итоге привыкаешь. Но в какой-то момент узнаёшь, что знакомый, а может даже и близкий человек умер, убил себя, и становится стыдно и неловко, и уверяешь себя и других, что никогда так не поступишь. Правда, это больше похоже на обвинение умершего, ведь это он причинил всем столько боли, обвинение в попытках не думать о том, сколько боли причинил ты ему, может, даже просто своим равнодушием (ах, да, у нас, взрослых, столько забот - работа, семья, дети, кредит, ипотека, ремонт, автомобиль, язва желудка, - что просто не было времени, и ты не виноват), обвинение его и защита себя.

Если же сам когда-то пытался сделать это, то стыдишься признаться. А если по какой-то причине признаёшься, то больше бахвалишься или отшучиваешься. Сваливаешь всё на молодость-незрелость. И опять уходишь в свой анабиоз. Заботы об ипотеке давно заставили забыть о том, как можно чувствовать по-настоящему. По-настоящему страдать или быть счастливым, настолько, что весь мир готов перевернуть и без точки опоры. Она - в тебе. Была в тебе, ровно в том месте, где сейчас зияет пустота, куда так страшно заглянуть, и лучше забросать её мусором. Вот выйду из больничного, опять начнётся работа, надо заботиться о будущих родах жены, подыскивать детям садик, купить зимнюю резину, выплатить кредит, приготовить обед, почитать баш, умыться и почистить зубы, заняться сексом, беспокоясь о предохранении или напротив долгой невозможностью забеременеть, состариться, успев выплатить всю ипотеку, сходить на выборы, купить гроб и место на кладбище и умереть. И боль в желудке не позволяет как следует обдумать эти важные вещи.

Мне больше интересно другое: как вы понимаете любовь? Умерли бы вы без супруга/супруги? Если нет, то зачем быть вместе? Какая цель важнее: вставить пломбу или научиться летать? Интересно, были ли вы счастливы, написав своё лучшее стихотворение, или рассказ, или картину, или песню? И где остальные лучшие произведения и куда пропало вдохновение? Интересно, чего стоит продать мечту о скитании и путешествиях, купив в кредит хату в хрущёвке? Интересно, какими бы глазами посмотрел бы на себя 16-летний ты сам, если бы узнал, что он будет много лет работать на ненавистной работе, ведь он клялся когда-то себе никогда не быть этим. Интересно, как сдержать обещание, данное себе: не быть таким, как мои родители. Ещё интересно заниматься сексом, когда каждая клеточка тела вибрирует в предчувствии оргазма ещё на стадии поцелуя, и совсем не интересно как-то иначе. Интересно возвращаться к теме любви ещё и ещё, и дрожать в предчувствии встречи с единственным, и рыдать, кусая пальцы в кровь в долгой разлуке. Интересно смотреть, как спадают твои оковы и просто неописуемо ощущать, как взмываешь ввысь, будто Мюнхгаузен на ядре, выстрелившем из пушки. И это не наркотический опыт, он такого не даёт, а просто "отлично" на сложном экзамене или начало весны...