Дракон на станции нашей появился на третий год моей работы там. Апосля того, как на работу устроились Салат, Пузо и Ворона. Причем, помню как щас - когда Пузо пришел устраиваться - я спросил его: "- ты действительно хочешь попасть в этот дурдом?". И он ответил утвердительно.
Таки ладно, о драконе. Все знают, что драконы состоят из нескольких составляющих частей. В нашем случае это были три головы (Салат, Ворона и я), грудь (Димыч), пузо (Пузо соответственно), жопа (Юдашкин) и хвост (Рыжий). Соответственно позиции, занимаемой в теле дракона, были распределены и функции. Головы думали, пили, ели. Средняя голова ака Ворона периодически блевала и устраивала истерики с различными подвигами. Грудь брала на себя ответственнось, поскольку была директором программ. Пузо вмещало в себя, как обычно, все выпитое и съеденное головами и другими частями тела. Жопа - она и в Африке жопа. Ну а Рыжий постоянно на хвост падал при любом мероприятии, создаваемом головами).
И была у дракона собственная система языка, сигнализации и взаимозаменяемости. И отдыхать этот дракон любил не где-нибудь, а в "Баварии". Есть такое богоугодное заведение, в котором подают пиво приватного приготовления. Сугубо съедобное пиво.
И с этим заведением у дракона связано несколько достаточно больших приколов.
Как-то раз пришли туда три головы, пузо и хвост. Причем пришли ненадолго, по паре-тройке кружечек хлопнуть чего-нить типа "вечернего звона" или "эдемского сада". А заодно обмыть новый кожаный плащ, который себе приобрел хвост. (Как понимаете - он себе не изменил, потому как после покупки плаща денег у него не осталось))) И не стали садиться, а решили стать за стойкой. По две стороны ее.
На нашей стороне были я, Пузо и младшая голова ака Салат. Точно напротив расположились Ворона и Рыжий. И вот в самый кульминационный момент кто-то рассказывает анекдот. Пузо стояло с пастью, наполненной пивом. И засмеялось. В результате ВСЕ пиво, которое было в пасти, оказалось на средней голове и на новом плаще хвоста. Представляете? А пиво из разряда таких, что хрен отмоешь. Качественное пиво. Плотное. А плащ-то новый.
Хвост бился о землю и дико кричал, что Пузо нехороший человек и чудак на букву М. Ну да фиг с ним.
Почему-то мы решили продолжить. А младшей голове через два часа на эфир ехать надо было. А мы начали капитально набираться. Пересели за столик, взяли рыбы, водки и еще чего-то. И должен был грудь подъехать.
В общем - к приезду Димыча Салат капитально ухрюкался. Но держался до последнего. Мы Димычу говорим - звони, мол, Саймону, пущай на эфир шпилит, поскольку Салат - никакевич. А Ромка держался. Старался сидеть прямо. И говорил одну фразу постоянно: "-больше не буду, мне на эфир надо". Созвонились с Саймоном, он поехал на эфир. После слов Димки "-Рома, пей, Серега отработает" случилось страшное)). Салат расслабился. И через 30 миллисекунд лежал физиономией в тарелке с ошметками от чехони. А везли мы его домой с еще большими чудесами). Но это совершенно другая история).