Он имел надо мной непонятную власть...Если бы он позвал меня на край света, то я не задумываясь пошла бы за ним, не сомневаясь не минуты....Когда я смотрела на него, то в голове появлялся странный туман, мозг отключася и рациональное логическое мышление тоже. Одного его взгляда было достаточно, что бы я поняла чего он хочет или в чем нуждается. В его присутствии я терялась полностью, растворялась в нем и готова была тихо ждать.....Была готова на все, делать все что он скажет, даже не попросит, а скажет, скажет убить - убью, скажет уйти - уйду, скажет украсть - украду, скажет умереть - умру....Один его взгляд и полная потеря контроля над собой, только бы здесь, с ним.....Только бы иметь возможность видеть его редкую улыбку и чувствовать пальцы, гладящие моё плечо.А если он прикасался ко мне, то электрические волны поражали тело с такой силой, что темнело в глазах, которые я старалась скорее закрыть... Это чувство было несравнимо даже с чувствами от первых поцелуев или первого секса....Ни руки , ни ноги не слушались и единственное чувство которое было доступно - это покорность, только бы не прогнал....Ради него на все.....Возможно кто то назвал бы это любовью, но нет, это была не любловь, это болезнь, зависимость, страсть, что угодно, но не любовь........Я боялась.....
Нам пришлось расстаться, очень тяжелая история....До сих пор не понимаю как я пережила это.И еще много долгих лет я старалась погасить в себе это чувство слепого и преданного обажания, я простила его даже после того как он меня предал, но хватило ума не лезть в его жизнь, его семью(у него теперь дочь), я не знаю, откуда я взяла в себе силы сопротивляться ему....Последним рывком разума наверное, после которого хотелось выпить 10 пачек снотворного, что бы дать мозгу несколько минут отдыха от этого кошмара и психологической зависимости.......Еще много лет я вздрагивала от вида вишневых девяток и с тех пор люблю мужчин с красивыми руками и не переношу неухоженых ногтей.....Наверное он до сих пор в моем внутреннем мире и диктует мне мои пристрастия, возможно где то на подсознательном уровне он до сих пор со мной, я много лет пыталась его забыть, из за этого вышла замуж и родила ребенка, думала поможет.....Но я ошиблась, не помогло.... и еще несколько искалеченых жизней.. Я виновата во всем, сейчас единственный человек власть которого сильнее чем его - это моя дочь. Время стерло какие то воспоминания и мысли, я свыклась с мыслью, что он не мой, но иногда во сне, я вижу его глаза и и улыбку, за которую можно пойти на все что угодно( он очень редко улыбался) и еще его опущеные плечи, когда он уходил от меня последний раз.....Чуть сутулясь.....
Время стирает многое, я по немногу свыкаюсь с обстоятельствами, мы не видимся, жить немного проще....... Но жизнь вновь не хочет оставлять меня в покое. Она дает возможности.....Сейчас передо мной фотография мальчика... он намного моложе...И в его губах, руках и плечах я вижу точные черты того, от кого я так старательно убегала многие годы..... Я ничего не понимаю....ЭТО ВОВРАЩАЕТСЯ....
И я боюсь......Я на распутьи....И саме главное - я знала, что тот парень любил меня, хоть и никогда об этом не говорил....