В колонках играет - Fantomas-Twin Peaks- Fire Walk With Me
Настроение сейчас - Упадок...

Какой я дурак. Не знаю чего же мне все-таки нужно??? Я стал трусом. Но что-то человеческое в нутрии меня, что-то живое, говорит мне: тебя увлекают в бездну, серой посредственности. Умри влюбленным и счастливым. Попробуй жизнь на вкус, все эти, противные бумажки мне не дают свободно жить. Зачем все так. Мне, верно, нужно быть просто мужчиной, а не размазней кем я сейчас и являюсь, боюсь всего и словно глупая птица в клетке не знаю чего делать. А где же тот великий дух, что я сам пропагандирую на каждом углу? Где тот свободный человек? Чувствую себя ужасной посредственностью, серым из серых, и только от того так мне это больно, что до сих пор считал себя много другим. Способным на большее. Готовым ко всему. Человеком с предназначением. И сейчас все так же. Но это дурацкое НО! Я должен, я могу, я хочу жить. Может нужно просто рвать здесь и сейчас. Не хватит у меня честности все это закончить постепенно. Почему все так просто, обыденно, и почему мне завидуют часто, так что я сам начинаю сомневаться, стоит ли мне искать лучшей доли? Лучшая доля? Да что это за бред? Сколько я проживу без всего этого? Да вечность!! В чем же проблема??? Мне надоела вечная борьба между растением и человеком в нутрии меня. Еще не сдохнув, я чувствую себя мертвецом. Так кто я такой?? Чего достигаю? И чего достиг? все эти деньги, вещи, обязанности, привилегии они так въелись в мою шкуру что я уже давно стал частью всего этого мусора, и как мне это по нраву, я уже боюсь не отыскать в нутрии себя того кем был я раньше, неужели он умер? Тогда зачем мне жить? Я не хочу быть тем кто я сейчас. Мне говорят:
Стремись, стань профи, работай, будь прилежным и ты станешь лучшим,
Лучшим, среди кого? Лучшим за чем? Неет, настоящая любовь им не доступна, хочу, ли я поменять это томление на колыбель наслаждений? С другой стороны, а если я стану бомжем и уродом, наркоманом, и пьянью подзаборной. Да, такие мысли меня гнут, именно такие посредственные, тупые. Я хочу красивой жизни, много денег, просто все, да, но я же хочу свободы и сигарет с чаем, дешевого вина и разных людей, настоящих чувствии и этого даже больше чем всей этой задрыпастой роскоши, откуда во мне вообще родилось это желание стать много денежным болваном??Только и что, от этих слов??? Я лентяй, способный только любить, да и способный ли вообще (слышал, что не способный ненавидеть , не может и полюбить, вот так и я не рыба не мясо.) готовый идти за кем-то, но не вести за собой. Я без образования, не знаю даже свой собственный язык, а что говорить об английском, и проч., но для чего мне все это? Что бы стать кем-то? Я лентяй и мне верно нужно попасть в такую жопу, чтобы понять. чего мне все-таки нужно делать, но вот так полу человеком, не доделанным жить больше я не хочу. Все. Я готов умереть потому что, я хочу жить.