Говорю «мы», потому что чувствую, что 22 июня на свет Божий появилась не только наша маленькая Ксю, но и сама я родилась заново. Думаю, наш папа тоже. …Не знаю, смогу ли выразить словами то, что наполняет и переполняет меня в этой новой жизни…

Итак, несмотря на то, что было целых 25 лет жизни и 9 особых месяцев на подготовку, на «отлично» - как, впрочем, и на «хорошо» - я не потянула…

Когда это Чудо вынырнуло в мир, через несколько секунд копошилось у меня на животике (она не кричала все время, как я себе представляла, она даже затихла - палец сосала), а потом я ее разглядела, когда врачи стали ее «замерять» на столике слева от меня. И вдруг поняла, что этот маленький комочек, который дергал ручками, ножками, и активно вертел головкой, был маленький папа!!!

Невозможно передать словами ту радость, счастье, блаженство, которое поселилось в моей душе при виде ребеночка!.. По-моему, слезы брызнули. Это не успокоение вроде «наконец-то все кончилось», тем более что я знала, роды на этом не кончаются… Это несравнимое ни с каким другим, испытанным мною в жизни приятным ощущением… Еще во время беременности я с особым чувством вспоминала слова Евангелия о том, что женщина, когда рожает, терпит скорбь, но когда родит, уже не помнит ее, потому что человек родился в мир!!! Я читала, но не понимала, насколько можно быть счастливой в этот час!

Когда теплым ранним утром (5 утра) мы вышли из дома, прежде чем сесть в Скорую, я вдохнула чем-то знакомый аромат окружающей тишины. Ни машин, ни людей – как будто в этот миг мы одни на всей планете. Будто не только в твоей душе - все вокруг тоже замерло и ждет чего-то важного. Вспомнила сразу – так было в день венчания, когда я спешила на раннюю службу к Причастию…

Не буду говорить, что сами роды – безоблачный процесс.
Но правда, что характер ощущений забывается очень быстро. Помню, что боль не такая, как при ушибе, при порезе, при спазме в желудке или зубной боли… Но описать не могу. Не могу даже вспомнить, что это за боль. Так уж устроен женский организм, что забывает (иногда это полезно:).
Очень важно доверять врачам и слушаться, что я пыталась делать по мере сил: правильно дышать, расслабляться, улыбаться и т.д. Конечно, мне было легче – несколько часов рядом был наш папа. Мы ходили под руку по боксу, где мне предстояло рожать. В перерывах между схватками даже смеялись (он пытался сказки рассказывать), обсуждали что-то. Потом, конечно, когда процесс перешел в более серьезную стадию, папу отправили на работу.

Первую ночь новой жизни провела неспокойно. Наверное, потому что отдельно от малышки (хорошо, что вскоре мы были вместе: сначала днем, а через дня 3 оставили и на ночь). Утром встала и по стеночке пошла в детское отделение – поглядеть на нее. Как она там без меня?… Днем ее приносили – вернее, привозили в кувезе (небольшая прозрачная ванночка на железном основании с колесиками), мы любовались друг ни друга. В 16.00 приехал дедушка Му. Со словами «дожил» и слезами, замершими на глазах, он рассматривал свою долгожданную внучку. Юный папа тоже примчался, но часа через 2, – только зашел и сразу: «Где Ляля?» (Он так называл ребеночка еще до рождения). Мама – точнее уже бабушка – говорит: «Ты пока со Светой пообщайся, сейчас я ее привезу». А он свое: «Где Ляля? Дайте мне ее скорее!!» И надо было видеть, как через 5 минут, он осторожно, неумело, но уверенно держал ее на руках, разглядывал и уже разговаривал! Так было все вечера, когда у него получалось прибегать к нам. И я поняла, что мать не может всего дать ребенку, хотя и кажется, не так много новорожденному пока надо – покушать, перепеленаться, помыться, поспать, помочь успокоиться… Но ПАПА дает нечто другое, и без его участия малыш был бы в чем-то ущербен…

Несколько первых дней сон отнимал 4 часа в сутки, не больше. Спать не хотелось, да и дела всегда какие-то находились, как ни странно (то анализы, то еда, то процедуры, то кормление). Быстро уставала – не знаю, как справлялась бы со всем одна и дома (словосочетание «мать-героиня» с недавних пор звучит для меня совсем иначе: уважительно, даже с желанием поклониться, и конечно, без всякого юмора; сейчас мне представляется, что двое детей – это уже подвиг). В роддоме - «на курорте» - мне помогали: заходили медсестры, врачи отвечали на вопросы… Стерильные пеленки, приготовленная пища, регулярный медосмотр. Но однажды вечером она долго плакала, я не могла понять, в чем дело, все перепробовала, но Ксю плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!

День выписки особенно запомнился. Кажется, что это всего лишь формальность, но так волнительно было привести себя в порядок, переодеться, спуститься вниз. Там нас встречал несколько опоздавший папа, не успевший впопыхах купить цветы:) Позаботились об этом бабушка и дедушка – около 50 роз благоухали всю неделю. Это тоже напоминало день венчания.

Рождение нового члена семьи – это бремя, которое, несмотря на всю легкость и сладость, ложится на всех «старых» членов этой семьи. Раньше я не представляла себе это настолько четко: казалось, что с этим - пусть и трудным - делом, мы вдвоем справимся. Но с другой стороны, это трех с небольшим килограммовое «бремя» облегчает существование окружающих: малышка всего за пару минут усталых, измотанных, не высыпающихся людей преображает в довольных жизнью, улыбающихся и пышущих энергией. Для этого нужно немного – чтобы они просто взглянули на нее! Причем неважно – спит она в этот момент, хныкает или внимательно вглядывается во что-то. Удивительно, как при этом менялись на глазах и мама/бабушка, потерявшая за неделю несколько кг, и Лешка, которому приходилось ночами трудиться.

С вышесказанным связана отдельная радость: когда близкий, родной тебе человек тоже любуется, интересуется, готов заниматься, развлекать, успокаивать, разговаривать с этой крохой. Особое значение обретают родственные отношения – непривычно называть маму бабушкой, а папу дедушкой. Чудесно понимать, что твоя радость – их радость, твоя кровинушка им не менее важна. И все потому что у большого организма под названием Семья все сосудики – общие, и кровь – единая. Это совершенно новая грань внутрисемейных отношений. Это сближает, объединяет и наполняет межчеловеческое пространство еще большей Любовью.

С тех пор наша новая жизнь бьет ключом. Хотя я почти не выхожу из дома, который находится «в творческом беспорядке» и сама ничего не успеваю. Каждый день приносит что-то свое – если на вторые/третьи сутки мы переживали, что молоко приходит медленно, на 4 день – что она неактивно и слишком подолгу кушает, потом оказалось, что она плачет из-за животика (колики практически у всех детей бывают). Не сразу научились справляться с воздухом, который она глотает во время еды, правильно застегивать памперсы, делать «зарядку», ползая на животике, умываться, подмываться, купаться в слабом растворе марганцовки… А сколько еще впереди интересного! Так что пока никакой послеродовой депрессии!

До сих пор мне не верится, не укладывается в голове, что я – мама. Наверное, это произойдет, когда меня так назовут… Да, я чувствую ответственность. Да, стараюсь все делать как надо и как можно лучше. Да, когда она начинает просыпаться ночью – это сопровождается негромкими покряхтываниями, - я тут же встаю (папа может не проснуться в течение всего этого часа кормления, переодевания и укачивания), хотя «в прошлой жизни» спала ночи напролет, не просыпаясь ни от ветра, ни от дождя, а иногда и от будильника под ухом! А днем, даже если она тихо спит, я подхожу проверить, все ли нормально. Опять же «когда-то давно» голова не выдерживала и 10 минут громкой музыки и часто болела, а сейчас детский писк, которым непременно сопровождается переодевание (до и после пеленания – минимум 14 раз в день!) и плач по прочим поводам (нечастый, но неизбежный), голова не болела ни разу. Более того, это даже не вызывает досады, не говоря о раздражении.
На днях она чуть не упала. И на эту долю секунды меня так полоснуло внутри: с ней может что-то случится!!! И тогда я, наверное, поняла, как страшно за нее, как мне дорог этот человечек!

Очень радостно – понять, что некогда теперь жить ДЛЯ СЕБЯ. Новорожденный своей слабостью, беспомощностью так привязан к тебе, что его постоянно ощущаешь: слухом ли, зрением, осязанием или каким иным чувством. О ребенке нельзя забыть, нельзя «перенести встречу», «предупредить, что опаздываешь»… Более того, кушаешь то, что ей полезно и не повредит (прежних любимых «вкусностей» и не хочется, они даже меньше желанны… разве что фрукты…). Следишь за температурой воздуха и гоняешься за сквозняками. Переодеваешь, моешь, делаешь «зарядку животика». Ловишь звуки с балкона, где она спит.

Удивительным образом все это ни капли не утомляет! Когда несешь ее кормить, она уже попискивает, смотрит по сторонам и на тебя, ищет «где покушать дают», цепляется ручками и даже ножками за одежду, за пеленку – за все, что ей попадется. И взяв ее на руки, ощущаешь такое тепло, будто на курорте из самолета вышла, такую радость, как от звонка старого доброго друга! А если она ведет себя спокойно и после еды засыпает без особых проблем, то в душе поселяется тихое маленькое счастье, как от успешно сданного экзамена.

Прогулки – это особая тема. Раньше не хватало времени просто на улицу выйти. Сейчас его тоже нет, но находишь, потому что Надо! И во время этих прогулок заново открываешь для себя людей. Или спешащих по своим делам. Или юные парочки, у которых все еще впереди. С каким-то новым интересом разглядываешь деревья и жадно внюхиваешься в аромат цветущего клевера. Особое внимание - небу (хорошо, что из нашего окна его видно далеко и в разные стороны!) т.к. от него зависит маршрут и продолжительность прогулки, степень утепленности Ксю.

Дочь растет. Любит после еды отдыхать у папы на руках. Самостоятельно поворачивает головку лежа на животе. Спит Ксю теперь не на кроватке, а на балконе в люльке от коляски, причем может сползти вниз под одеяло так, что сразу не найдешьJ. Реснички с каждым днем становятся длиннее и даже загибаются (или мне это кажется?), а светлые бровки – все четче выделяются. Во время купания мы любим сосредоточенно смотреть вперед, прижимая сжатый кулачок к щеке/уху: то ли думаем так глубоко, то ли по телефону общаемся.

…Быстро летят дни нашей новой жизни! С трудом вспоминаю, как существовала до появления Ксю: чем были заполнены дни и ночи? Как спалось столько часов напролет, как была вечно занята и опаздывала куда-то...

Конечно, скучаю по храму. И думаю, это полезно – «имевши не ценим»… С нетерпением жду крещения, т.е. второго – главного! – духовного начала жизни нашей дочурки.

Открытие месяца – начинаю понимать, почему любящие друг друга люди могут ссориться. Во-первых, из-за банальной усталости. Наш папа трудится на нескольких работах, и когда приходит домой, его хватает только на общение с Ксю. А мне-то тоже хочется узнать, «что в мире делается» и вообще…! Отсюда вторая причина возможной ссоры – ложное ощущение собственной ненужности.

Но если все-таки выспаться, покушать, добраться до телефона, чтобы просто поболтать с подругой, дождаться тишиныJ, то сразу хочется заявить себе и близким:
Дорогие будущие папы! Будьте внимательны и снисходительны к молодым мамам! А вы, дорогие матери и жены, пореже жалейте себя в подушку! Все это отравляет семейную жизнь и – что должно максимально настораживать – сказывается на ребенке! Первые 2-3 месяца – максимальный срок, чтобы решить эти «проблемы» раз и навсегда, иначе вашей Крохе никогда не получить самую главную путевку в жизнь – воспитание в любви.

На днях маме звонила наша дальняя родственница. И так радостно было услышать, что она беременна – всего 7-8 недель. Но ужас охватил тут же: она решила сделать аборт… И муж пьет; ни бабушек, ни дедушек нет; за себя боится и за «печальное будущее ребенка» – ей почти 40 лет… Но все это – человеческое, все это земное и мелкое по сравнению с тем ЧУДОМ, которое сейчас живет с ней, дышит, растет, чувствует тепло своей мамы, уже любит ее! И не знает, что его хотят убить!!!
Тема абортов мне всегда была неприятна, но не настолько. Я слышала, что кто-то совсем рядом это делает, но меня это не пугало до дрожи. Однажды решила для себя: раз это грех, значит, - нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Да и вообще, по-моему, страшно – вдруг что-то не так сделают, и больше не будет детей? Но сейчас я понимаю это совсем иначе…

Я люблю своего ребенка, я готова на многое ради нее (не знаю, способна ли - время покажет). И любая мать разделит эти чувства. Но только верующему человеку открыто, что дите живет с самого начала! Хотя и не видно его, но он уже и слушает, и кушает, и вырастает в десятки раз за какие-то месяцы! И мы не имеем права лишать жизни того, кому она дарована Богом! Потому что мужчина и женщина - теоретически - за несколько минут могут стать мамой и папой. Но это лишь ТЕОРЕТИЧЕСКИ! А в жизни некоторые годами ждут ребенка, а его нет… Другим дано с одного-единственного раза… И никакой врач, никакая наука и техника не может здесь ничего гарантировать. И выкинуть на помойку венец творения, не дав ему родиться? Перерезать горло беззащитному малютке, который мог бы, родившись и подучившись, найти лекарство от СПИДа, остановить глобальное потепление климата или просто покоить старость своих родителей?…

Как этот малыш посмотрит на свою маму, когда они встретятся? Как она взглянет ему в глаза ТАМ, на Суде?? Страшно…

Ксю – это планета, вокруг которой вращается теперь вся наша семья.
Бабушки и дедушки похожи в своем трепетном к ней отношении. Они с большей осторожностью держат ее на руках, как-то дольше вглядываются в нее, скорее замечают перемены в подрастающем организме. Они острее все чувствуют и переживают, по сравнению с ними мы с папой поступаем часто безрассудно: забываем о сквозняке, неправильно одеваем, включаем яркий свет… Тискаем и таскаем на руках, когда не надо, и наоборот, не успокаиваем, когда она плачет. Заметить это просто. Нет, они не терзают молодых родителей замечаниями (слишком тактичныJ). Достаточно сравнить, как они с ней общаются и как мы. Всегда есть чему учиться!

Наши прабабушки еще нежнее заботятся о малютке. У старшей прабабушки это выражается, в основном, в поучениях и наставлениях младшим поколениям (причем особенно достается бабушкеJ). Другая прабабушка разговаривает с малюткой, может еще и погладить пеленки, и приготовить кашку внучке/мамеJ.
Папа любит поиграть, поразговаривать, и конечно, потискать… Уже с порога спрашивает, как она себя вела. Переодевшись и вымыв руки, рвется взять ее из кроватки (мы с ним «воюем» из-за этого, особенно если она спит). Он тоже забыл, как и чем мы жили без нее, что делали семейными вечерами:)

Я смотрю на нее неотрывно 8-9 часов в сутки (кормление + переодевание + помывка:). Столько же ощущаю тепло ее маленького тельца, мягкость и хрупкость всего существа, цепкость крохотных пальчиков и щекотку ее длинных папиных ресниц. Все остальное время я подглядываю за ней спящей.

Раньше думала, что счастье – нечто неожиданное, совершенное, легкое… Синоним удачи, отдыха, праздника или удовольствия. Как выигрышный лотерейный билет. Как погружение в ласкающие волны летним отпускным днем.
Теперь мне кажется, счастье возможно только «сквозь», путем преодоления себя, вместе с трудностями, среди простых будней. Счастье – это когда есть РАДИ КОГО. Когда не только рабочий день – целые сутки – загружен важным делом под названием Жизнь. Тут и ощущение собственной незаменимости, и постоянное переживание новых эмоций и впечатлений, и бесконечное число открытий – только успевай записыватьJ

Не знаю, как остальные члены нашего семейства, - я счастлива!

P.S. Когда наш папа ознакомился с этим опусом, он заявил, что я слишком романтично все описываю. Хотя в целом – на 95% - он согласен с моими ощущениями. Но устает он больше, чем я об этом говорю. Чтобы не кривить душой, решила поведать и об этом:)




[показать]