Так как читать мне в таком больном состоянии тяжело, я пересматриваю фильмы, до которых руки пока не доходили. Сегодня посмотрела «Трудности перевода», купленные давным-давно исключительно потому, что получили «Оскара» за сценарий, и «Дорогую Венди», по поводу которой долго писала кипятком наша преподша по стилистике. Хм. «Трудности перевода»: у меня сложилась такое впечатление, что «Оскара» дали Софии Копполе только потому, что она дочка (внучка? племянница?) великого Копполы. Основная идея фильма, конечно, интересная, но, на мой взгляд, фильм слабоват... Насчет «Дорогой Венди» кипятком писать не буду, хотя она произвела на меня впечатление: из одной маленькой правильной идеи мира получилась большая взрослая кровавая бойня. Мда-а-а-а...


Разговаривала сегодня с лучшим другом моего старого друга по телефону. Хорошо поговорили. Хотя давно не разговаривали... А со старым другом мы уже очень давно не разговаривали и, наверное, никогда уже не будем. Разошлись дороги непонятно почему, с чего, как. Просто было, а теперь вдруг нет. А могло бы быть. Когда-то мы были очень близки. Мы были маленькими, нам было хорошо. Мы говорили часами, смеялись... Были. Я мечтала, что выйду за него за муж, у нас будет 2ое детей, он станет известным врачом, а я - хорошей женой. Мы будем любить друг друга. А теперь он собирается съезжаться со своей девушкой. Ха. А все говорил: она дура, она ему не пара, он любит тебя. А она... Издевается над ним, колотит его, вертит им как хочет. Когда мы были друзьями, я не ценила того, что было, того, что существовало между нами. Это было что-то особенное, чего в жизни у меня никогда больше не было. Даже с моим «идеальным мужчиной». Нет, мой старый друг не был идеальным. Но он был - и ценился именно за это. Я не понимала, почему я была так счастлива. Я не боялась потерять его, наверное, поэтому и потеряла так быстро и так глупо. Но хорошо, что не боялась, потому что это чувство не омрачало проведенное вместе с ним время. Он съезжается с ней. Собираются пожениться. Уже есть машина, скоро будет квартира. Хм. Я не завидую. И не сожалею. Я давно разучилась сожалеть о том, что было. Мне грустно оттого, что на ее месте могла быть я, если бы я была более умной тогда, если бы я поняла, что происходит между нами. Я никогда не буду завидовать им. Я люблю своего старого друга и искренне довольна, что он счастлив, хотя все считают это счастье надувным пузырем. Я видела его глаза, когда он с ней. Хм. Так он когда-то смотрел на меня, но я упустила своей шанс, а она нет. Он гордится ей, а я горжусь им. Горжусь, потому что он уже много в жизни достиг, потому что нашел свою любовь, потому что он умеет действовать, у него есть хватка. Я горжусь им, но он об этом никогда не узнает...