Странное происходит... Иногда я стопроцентно ощущую себя сукой. Вот такой вот дрянью, которая творит, что хочет, не задумываясь над болью других. Вернее нет, задумываясь. Намеренно приченяя им боль и получая удовольствие. Сука, причиняющая боль, от собственной боли. Почему мне смогли сделать больно, а я не могу? Знаю, те, кого я "бью" ничем не заслужили такого обращения, но только так я могу выпустить собственную боль. Я знаю, что это неправильно. Но для меня это и не является ошибкой. Просто так надо. Просто так надо было сделать. Иногда я превращаюсь в маленький комочек страха... Этот комочек не может никого "бить"... Этот комочек просто хочет найти то место, где по закону природы он находился бы в гармонни. Как пересаженный цветок, который не понимает, какого хрена он делает на грядке, когда он всю жизнь был в горшке. Как ракушка, которую любопытные руки вытащили из моря и забрали домой. Потом она надоела любопытным рукам, и ее выкинули в мусорное ведро. И вот, лежа в куче мусора, она вспоминает, каково ей было дома... В море... Где мой дом?! Почему я не могу идти туда не приченяя и не чувтствуя боли?! Если жизнь пронизана ложью, лестью, предательством, глупостью, нетерпимостью, несправедливостью, то зачем она нужна?!.. Если все, что начинается хорошо, кончается плохо?!.. Если ты теряешь и не находишь?!.. Если ты уже просто не можешь верить?!.. Я понимаю, что один человек не может на 100% сопоставиться с другим, понять его, слиться с ним, не доставлять ему боли. Так будет всегда. Это круговорот человеческой природы в отношениях. Но, черт возьми, как же надоело... Я теряю себя... Теряю... И не нахожу... Где я?.. Где мой дом?..