За сегодняшний день поняла две вещи. Во-первых, то, что я стала совсем другой. Всего год назад я окончила школу, я была исупгана и взовлнована тем, что ждало меня впереди, хотя я и не ожидала многого. Я вышла из 171 гимназии с огромным желанием просто перечеркнуть все то, что меня с ней связывало. Это была жизнь, наполненная какими-то ненужными страхами, неуверенностью, лишней, чужой болью. Это были безуспешные попытки доказать, какая я на самом-то деле хорошая и замечательная. 2 последних года были попыткой отстроить свою жизнь с чистого листа после глобальной катастрофы - развала наидружнейшей, наиклевейшей компании. Это были 2 года, проведенные не в своей тарелке, с людьми, которым я пыталась понравиться, но которе, на самом-то деле, и не нужны мне были вовсе. Ну, может быть, за исключением некоторых. Я была слишком занята тем, чтобы производить правильное впечатление, и теряла то настоящее, что со мной было. Наверное, поэтому сейчас я чувствую себя свобоной. Свободной от того, что "они про меня что-то подумали", "ес! они оценили мою шутку". И это прекрасно. Но. Всегда есть "но". И это "но" - во-вторых. Во-вторых, я потеряла тебя. И только вчера ночью поняла, что я до сих пор тебя люблю. Ничего не помогло. Вопли. Клятвы, что забуду. Мое коронное "рефлективное осозниния слова "нет" как ответа"... Ну, на какое-то время я, действтельно, осознала. Но... Никогда не верила в любовь, которая растет и крепнет. О Боже. Это как раз оно самое. А я потеряла себя. Из-за своей глупости. Из-за того, что слишком часто пыталась доказать другим, что я стою чего-то. Ты никогда ничего никому не доказывал. Ты был собой, иногда стеснялся быть собой, но все равно был. Во что бы то ни стало. Всегда. Const. С одной стороны, ты был идеальный. Идельная внешность, идельное чувство юмора, идельные мозги, идельная порядочность, идеальная интеллигенстность, идельная надежность. С другой, ты был безбашанный. Ты мог сегодня рассказывать о выставке в Русском муее, а завтра во дворике пить водку и играть на гитаре, мурлыча матерные песни... С третьей стороны, ты был самовлюбленным, снобом, преже всего; отчасти, домашним маленьким ребенком. Ты был мужчиной. Ты был мужчиной, которого я хотела так, как никогда не хотела; которого я любила так, как никогда не любила. Ты был первым, кого я полюбила не за смазливую рожу, а за то, что было в твоих глазах. В самых красивых и желанных глазах в мире. Ты был первым, за кого я боролась, как умела, как могла. Плохо боролась. Могла лучше, сильнее... Но не с той стороны. Я подходила не с той стороны. Я "била" не того. Я была готова броисть все. Я была готова отдать все. И самое страшное, что я и до сих пор готова это сделать. Но я не могу найти в себе силы понять телефонную трубку и позвонить тебе. Потому что я не смогу пережить, осознать то, что ты выкинул меня из своей жизни, как выкинул мой телефон из записной книжки мобильника. После все того, что было. После всего того, что могло бы быть. Мне казалось, что ты просто боишься того, что могло бы быть. Тебе было легче сидеть в тепле и не отрывать свою задницу от чего-то насиженного, уютного, родного. А может быть я была просто не достаточно умна. Красива. С не таким сногсшебательным чувством юмора. Не такая ответсвенная. А слишком безбашенная. Но были так близки. Ты понимал меня без слов, а я всегда чувствовала тебя. Ты всегда умел видеть глубже. Просто не хочется верить что, то, что есть, так сильно отличается от того, что должно было быть. И от того, что хотелось бы.