Как я уже писала – одной из причин того, что я дошла до жизни такой… а именно решилась дойти до психолога, стали накопившиеся у меня до критической массы внутренние противоречия и конфликты. И один из пунктов, возможно очень большой, это то, что я одновременно и одинаково сильно хочу "Быть хорошей для других" и "Быть хорошей для себя".

Как так?

Первое - "Быть хорошей для других" - это установка, впитанная, что называется, с молоком матери, ибо иначе не получается, когда перед глазами яркий пример (и мама, и бабушка жили для других, каждая по своему и в своем понимании, но «другие люди всегда важнее»). В результате этого подхода мама-активистка работала на износ, сильно попортила себе здоровье потому, что игнорировала свое состояние, в больницу часто попадала, в реанимации оказалась с кровопотерей из-за прободения язвы (потому что вовремя не обратила внимания на тревожные звоночки - а они, как выяснилось задним числом, были - слабость, головокружения, какие-то боли и многое другое по списку… Но маме же надо было по общественной работе на собрание в другой город, поэтому состояние свое задвинула подальше и «внимания не обращала». В больницу увезли прямо с собрания). Я ее ни в коем разе не осуждаю, я понимаю, что она иначе не умеет, потому что сама всю жизнь такой же пример видела в исполнении бабушки… Просто констатация факта, что, вот на это все глядючи, я подсознательно считала это вот «живи для других» – единственной и непреложной нормой. Это убеждение было где-то в глубине, где я его и не осознавала, оно как системная программа, работающая в фоновом режиме, я просто на автомате применяла его в жизни.

У меня это проявлялось в том, что мне дико сложно отказывать людям, сложно озвучивать свое мнение, если оно может оказаться неприятным другому, сложно просить что-то для себя (даже если в противном случае, тяжело или плохо оказывается МНЕ). Для примера – пятница сложной загруженной недели, заказы сданы, можно отдохнуть, уже вырисовываются какие-то «личные» планы на выходные, я предвкушаю отдых… И тут, уже совсем вечером мне присылают заказ, и мне даже не приходит в голову, что мои планы могут быть важнее этого заказа, и можно от него просто отказаться... и даже не мелькает мысли поинтересоваться у клиента, а действительно ли так срочно и прям обязательно надо на вечер воскресенья, или работа ждет до рабочей недели… Нет, я почти не раздумывая принимаю заказ, задвигаю отдых и свои планы (На меня же полагаются, кто если не я?), трачу выходные на этот заказ, отправляю его в воскресенье (я молодец! но при этом я «почему-то как-то несчастна и недовольна». Интересно, почему, да?), а его открывают только утром в среду, т.е. он вообще не горел, можно было делать не на выходных, а менеджер просто «перестраховался» (и да, у меня нет повышенной ставки за работу в выходные или вечернее время. Оплата сдельная, а когда я работу делаю – это типа уже мой выбор.)  А с новой недели начинается новый поток заказов… я вымотана… но мне неловко отказываться, поэтому кормлю себя обещаниями о следующих выходных. Такое вот «живи для других»… И подобная хрень во многих вещах… Планы подруги оказываются «приоритетнее» моих, не хочется напрягать мужа чем-то, лучше сделаю сама, и т.д.

А второе - "Быть хорошей для себя" - желание собственного комфорта, здравый смысл, который говорит – «ты устала, тебе нужно отдохнуть, позаботься о себе», сформировавшееся в осознанной части мозга в результате психологической работы (как раз все эти книги, видео, тренинги) – «потому что это логично и правильно». И эта здравая идеология, которую, нам сейчас пытаются донести как норму жизни – она как прога, которую я сама сознательно поставила, но она «почему-то работает не корректно», а начинает конфликтовать с системной, работающей в фоновом режиме… Почему-то идея «заботься о себе» воспринимается как «недостойная» (Утрированно мысль можно выразить так: «Ты что придумала! Хотеть чего-то для себя, делать что-то для себя пока весь мир не спасен – это эгоизм, это низко, так нельзя!!!»).

Я знаю, что множество людей прекрасно всю жизнь «живет для других», задвигая себя на последнее место, и счастливы в своем служении, видят в этом свой смысл жизни и так далее. Я искренне рада за них, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не страдают от этой идеологии. Я тоже так пыталась, но у меня эти «желания» оказались одинаково сильными - и начался мой основной внутренний конфликт, хотя я очень долго «старалась» его не замечать! Старалась-старалась, а чувствовала себя все хуже и хуже…

Теперь учусь слушать себя, разрешать себе хотеть, озвучивать свои желания другим и находить баланс между «для себя» и «для других»… И, знаете, это мне дико сложно! Мне реально легче убедить себя, что я «ничего не хочу», чем докопаться, что я на самом деле «хочу чего-то для себя» и чего именно…