Заговорили с подругой про обиды, что сейчас с этим работаю. Она мне пожаловалась, что она все время обижается, и ничего с собой не может поделать. Я ей написала – «Так это ж хорошо, тебе не придется учиться это делать и бороться с собой, чтобы дать себе разрешение обидеться»… В ответ она задала логичный вопрос – «Так что же получается, обижаться можно? Нам же все время говорили не обижаться "на обиженных - воду возят"»

И меня понеслооо... Как раз в тему - попытаться объяснить балгодарному слушателю – глядишь и сама лучше пойму и сформулирую :)))

Вопрос про «можно» или «не можно» - поставлен не совсем корректно…

Вот представь, на плите чайник, ты за него хватаешься и обжигаешься, тебе больно...

То, что ты почувствовала боль – плохо для тебя или хорошо? вредно? А тебе "можно" чувствовать эту боль?

Какую функцию исполняет боль для организма?

Ты можешь осознанно заставить себя не чувствовать боль? Думаю, до какой то степени, да... Нужно ли это? Чаще всего - нет... Если ты, почувствовав боль, быстро отдернешь руку – отделаешься легким раздражением на коже, а если по какой то причине не уберешь руку сразу – ожег будет тем тяжелее, чем дольше ты терпишь «горячее».

Потому важно две вещи – чувствовать боль и правильно идентифицировать сигналы – почувствовав, что горячо и больно - ты отдернешь руку от горячего,  тем самым предотвратить более сильные повреждения. Боль покажет, серьезно ли повреждение и нужно ли мазать лекарством, или достаточно сунуть руку под холодную воду... Если боль усилится - ты поймешь, что состояние ухудшилось...

А представь, что ты вообще перестала чувствовать, когда тебе горячо, холодно или больно. Что будет?

Обида – эта та же боль, только эмоциональная… Она указывает на то, что вокруг тебя или внутри тебя что-то неправильно. Что кто-то нарушает твои границы, причиняет тебе вред, а ты не заступаешься за себя адекватно, или что ты сама требуешь от других каких-то неадекватных вещей, которым они не могут соответствовать…

Проблема в том, что нам сказали, что чувствовать обиду – это неправильно и плохо - и ты запрещаешь себе ее чувствовать, а когда все же чувствуешь – ругаешь себя за это…

Я встречала такое определение обиды - как агрессия/злость, которую по каким то причинам ты не можешь (не имеешь права) выражать вовне. Например, на тебя наехал начальник, обозвал муж, без предупреждения приехали родственники и нарушили твои планы. Ты на них зла, потому что они нарушают твои границы, и эта злость имеет практическое значение - это энергия на защиту этих самых границ. Но социальные условности, наши страхи и убеждения, не позволяют направить ее по прямому назначению.. Поэтому, никому из них ты впрямую свое недовольство не выражаешь, а зажимаешь злость в себе, натягиваешь улыбку, а злость внутри тебя частично направляется на себя (злишься на себя, что ты ничего не делаешь и за себя постоять не пытаешься), частично превращается в чувство беспомощности-безысходности (себя становится жалко, потому что тебе дискомфортно, а ты «никак не можешь исправить ситуацию»), а ещё злость может уйти на скрытую агрессию в адрес обидчика... И ещё куда-нибудь, в зависимости от характера и ситуации...

Причины, вызвавшие обиду, могут быть как объективными (другой человек действительно повел себя неадекватно), так и субъективными (в твоем восприятии мира что-то нарушено)… но в любом случае, это не уменьшает твоего права на то, чтобы эту обиду чувствовать, ты в любом случае имеешь право обижаться....

Главное условие – понимать, что не «Меня обидели», а «Я обиделась»… «Моя обида – это моя реакция на действие человека», а не то, что «Это он меня обидел, а я тут не при делах…»

Объективность/субъективность твоей обиды важна уже на следующем этапе, когда ты пытаешься понять, что с ней делать... Твоя задача, почувствовав обиду, признать что она есть, понять чем она вызвана... Если тем, что человек ведет себя неадекватно – то задача направить энергию вовне: выставить границу, озвучить, что такое поведение для тебя недопустимо, попросить того, что для тебя нужно или важно. А если ты понимаешь, что дело в твоем восприятии мира – ту самую энергию следует направлять на проработку картины мира…

Хотяяяя… если учесть, что «изнутри» мы сами неадекватности своих притязаний чаще всего не чувствуем – то второй вариант я описываю скорее «для теории и полноты картины»…

Про залипание в обиды… Возвращаясь к аналогии ожога от горячего чайника – почувствовать обиду = почувствовать боль от ожога, застревать в обиде = вместо того, чтобы сунуть ожог под холодную воду, помазать мазью и наложить повязку (если надо), залипать – это сидеть давить на него, тормошить, тыкать, и плакать от того, что так больненко, но ничего не делать для того, чтобы уменьшить боль…

Залипаем в обидах мы по разным причинам… у каждого свои истории… Часто нам наши установки не дают продуктивно прорабатывать обиды… Иногда мы эти самые обиды у себя просто отрицаем. "Как я могу обижаться на мужа? Я же его люблю! Поэтому никогда на него не обижаюсь!"

А еще – как-то мы обсуждали с Вовкой, что обида = неоправданные ожидания, несоответствие ситуации или людей нашим ожиданиям ("Как они так могли со мной поступить?! Я заслужил лучшего отношения!" "Я так надеялся на этого человека, а он меня подвёл (не понял, не принял)") Обида часто возникает, когда мы не можем принять человека таким, какой он есть.  Степень обиды зависит от значимости человека в наших глазах. Направленность обиды (злости) зависит от самооценки, низкая самооценка  - злость чаще всего направлена на себя, а обидчик прав. Более высокая (но недостаточно мудрости) - обида-злость направлены на ситуацию  или окружающих.