Еще одно мое творение, которое, собственно, можно не читать.


Здравствуй, здравствуй, милый.
Даже не знаю, зачем я пишу это письмо… Просто нашла одну фразу, которая меня зацепила: Когда на душе плохо, надо писать письма, честные и прямые. Писать письма тому, кто никогда не сможет их прочесть.
Вот и подумала, что хорошо бы тебе написать письмо, но не отправлять. Да ты и так все знаешь, наверное. Не раз уже, я думаю, оставлял после себя разбитые сердца, растаптывал души и просто уходил… Уходил со словом «прости», и вроде ты чист, ты извинился… Но знай, что никакие извинения не стоят моей боли. Сколько бы раз ты мне не сказал, что извиняешься, я никогда не почувствую свободы.
Память не дает мне покоя, а ты спокойно живешь и радуешься жизни. Ты ведь знаешь, что я сейчас схожу с ума от этой мучительной боли, но тебя это не волнует. Я вспоминаю каждый твой поцелуй, каждое твое прикосновение и хочется плакать… А выхода другого нет – мне осталось только грустить и скрывать слезы от окружающих.
Ты знаешь, я так больше не могу. Ты думаешь, я все забыла? Нет, родной мой, я помню даже больше, чем ты думаешь. Я помню ВСЕ.
Прости, но в Москве я ищу потенциального парня, а не мальчика на неделю. Прости, что не оправдала твоих желаний. А ты так красиво говорил. Прости, но уже твои слова для меня ничего не значат, хотя я последнее время живу только тобой. Ты так мило улыбался. Прости, но твоя улыбка уже ассоциируется у меня с улыбкой дьявола. Ты был такой веселый и смешной. Прости, но сейчас я все бы отдала за то, что бы ты перестал быть таким.
Из безбашенной оптимистки я превратилась в плаксу с кислым выражением лица. Спрашивается, за что? Что я сделала такого ужасного, что бы меня так наказывать? И самое главное: почему ты так со мной поступил? Разве я ЭТОГО заслуживаю?
Каждую ночь я тихо-тихо, что бы никто не услышал, плачу, вспоминая все то, что между нами было. Если бы я рассказала все это тебе, ты бы очень умело ответил мне в шутливой форме, тем самым причинил бы мне еще огромное количество боли. Именно поэтому я никогда такого тебе не скажу. Ты циник. Ты не можешь воспринимать чувства девушек, с которыми играешь, а если и можешь, то очень хорошо это скрываешь.
Я часто задаю себе вопрос: а почему я, собственно, думаю о тебе? Что в тебе
особенного-то? И всегда не нахожу ответа. «Любить, так уж любить без оговорок» - цитата из какого-то стиха. Правда, не знаю, люблю я тебя или нет. Я как наркоманка, ты мой наркотик. А разве наркоманы любят наркотики?..
Как уже хочется отдохнуть от своих чувств. Почему я всегда понимаю, что чувствует человек в такой ситуации? Почему, когда я бросаю парня, я проталкиваю спич на полчаса и раз пятнадцать извиняюсь? Потому что иначе нельзя. Нельзя просто сказать «извини» и уйти, оставив человека наедине со своими переживаниями. Мы живет в одном мире, зачем друг друга мучить?
Ты знаешь, а я сейчас плачу. Просто плачу, потому что нет никого рядом. Для друзей я осталась все той же: веселой, шумной, вспыльчивой, легкой на подъем. Просто они не смогут поверить в то, что я плачу из-за парня, а если бы и поверили, то обязательно захотели бы на тебя посмотреть, как на что-то особенное, что могло выбросить меня из реальности одним своим присутствием в моей жизни. Но я не буду им показывать, что мне больно и одиноко, пусть думают, что у меня нет проблем.
Прости меня. Не знаю за что, но, кажется, прощаясь навсегда, принято извиняться. Прости…