У меня, кажется, болит сердце, а ещё лёгкие и горло, заложен нос.

Но сегодня я иду на вечеринку и ниибёт. Опять искать смысл жизни и не найти его, вернуться больным, лечь и умереть.

Комната напоминает помойку. Убираться нет желания. Сидеть дома не хочется, куда-то идти тоже желания не особо. Надо сбросить старую кожу и посмотреть на всё по-новому, но и это лень.

Одиночество остаётся моим единственным постоянным спутником. Люди вокруг меня всё меньше нравятся мне. Если раньше почти в каждом я видел пример для подражания в какой-то области, видел чему поучиться, то сейчас это раздражение и не больше. Не хочу быть как кто-нибудь вообще. Мне кажется, я не хочу быть человеком в принципе. Хочу думать по-другому, ощущать по-другому.

У машины полетела коробка. Надо чото мутить с ней. А между тем реальность наступает в виде сессии и дурацкого реферата. Подумал, что хотел бы быть политиком и дипломатом, но слишком прямолинеен и болтлив.

Я - трепло. Забиваю своим монотонным фоном людей с которыми говорю. Кажется, я прусь от самого себя. Ложная скромность только направлена на подчёркивание собственной ох$$нности. Выглядит со стороны, наверное, жалко. Кажется, становлюсь заносчивым.

Мне говорят, что пора купить себе одежды, следить за собой лучше. А мне, кажется, это всё не надо.  Рванина теплее и уютнее.

Пытаюсь быть терпимым. Терпимость к людям должна быть основой моих отношений.

А ещё очень не люблю, когда люди, к которым я хорошо отношусь похо говорят о других людях, к которым я тоже хорошо отношусь.

Хорошо бы все эти тезисы развить... только лень, наверное.