сегодня сидел и вспоминал прошлые выходные... прикидывал количество плюсов и минусов, изменения в соотношении колличества онных... анализировал своё душевное состояние...
как бы это ни было неприятно, но готика возвращается... только это совсем другая готика, не беспросветное и мрачное существование без особой цели и смысла... нет, цель и смысл как-раз чёткие и ясные... просто это ступень над пессимизмом, хоть и немного мрачноватая ступень...
с другой стороны - это состояние является своего рода платой за всю ту психологическую нагрузку, которую я пытаюсь снять с Танюши...
и она это ценит, потому как я случайно слышал её разговор с её матерью - она делилась впечатлениями после того, как я снимал напряжение. она просто вспомнила момент, когда после рабочего дня она пришла домой, а я готовился к отъезду. она села в кресло, по лицу было видно, что её всё заибало достало... я подошёл, сел возле её ног, положил руку на колено и спросил в чём дело... ответ, конечно, немного резкий был, потому как она была на взводе, но меня это не сильно задело, просто она - человек настроения. и я просто посоветовал расслабиться... закрыть глаза и подумать о чём-нибудь приятном... ей помогло, а я всю дорогу чувствовал себя как-то особенно устало, как-будто целый день таскал что-то тяжёлое, от того и немного мрачновато всё было... ха, мать не сразу поняла о чём была речь... первый же вопрос был - "Чё ты мне тут ТАКОЕ рассказываешь?" - как будто я чем-то непотребным занимался... но Таня сказала - "ты что?? он же меня просто успокоил..."
если честно, то я не знаю, как это у меня получается, но в последнее время удаётся чаще и чаще расслабить её, заставить видеть что-нибудь положительное... и ведь всё чисто на интуитивном уровне... при попытке сознательно повторить результат в подобной ситуации приходиться напрягаться, чтобы вспомнить нужные слова, почувствовать нужное состояние своё и не промахнуться при оценке её состояния... просто "автоматика" меня немного пугает своей отрешённостью... создаётся то самое чувство фальши, эффект маски... а этого я не то что не должен допускать, это просто буду не я...
вспомнил субботний разговор наедине... на тот момент я пользовался практически всей той частью информации, которая для меня не особо приятна была, а именно - информация, касающаяся её прошлого - её чувств, её состояния... она всё ещё живёт в прошлом, но уже не настолько, чтобы отрешиться от настоящего... она всё ещё любит его, но теперь есть ненависть к нему и обида на него и многое она уже никогда не простит ему... ей всё ещё чего-то не хватает, но она не хочет делиться этим со мной, потому что боится сделать мне больно (вот где горит яркое пламя моей надежды на всё светлое и хорошее)... часть её всё ещё ждёт, когда он придёт просить прощения, но всё же большая часть не хочет возвращаться к нему...
единственное, что мне действительно больно - это то, что глядя на Полину, она всё ещё вспоминает его, ведь это частица его, которая осталась с ней... хоть ненадолго, но она это вспоминает и глядя на её лицо я это понимаю, и я знаю, что так будет всегда... и вся боль от того, что я не смог быть настолько уверенным в себе и напористым как сейчас в тот момент, когда она ещё не была беременна... не подумайте, Полина для меня сейчас - одна из самых дорогих ценностей в жизни, а именно она с Танюшей занимают первую позицию в моей жизни...