Даже не знаю как это описать... Я не хочу терять то, что у меня сейчас есть... Я имею в виду этот статус... Но видимо, это будет лучшим решением... Я не хочу терять тех возможностей, что ожидают меня тут... Конечно, я постараюсь это вернуть, но единственный путь может быть слишком тяжёлым даже для моей психики... Я боюсь той боли, которую я причиню родным, боюсь осознания того, что не оправдал надежд, возложенных на меня... Но это неизбежно... Я уже осознал это, но мой разум не хочет в это верить... Я не хочу в это верить...
 Всё вышенаписанное вертиться вокруг этого проклятого "Я", но это неизбежно хотябы потому, что это воспринимаю я... И как ни крути, я - это центр моих ощущений... Опять же - всё двойственно. Но описать чьи-то ощущения я не могу, поэтому придёться зациклиться только на мне...

Ненавижу эгоизм, ненавижу эгоцентризм, но видимо это единственный успешный выбор в этом поганном мире. Замкнуть всё на себе и плевать на всех... Это не моё... Я слишком эмоционален, и потому страдаю из-за этого... Сколько я ни пытался с этим бороться, у меня не выходит... Слишком долго это было частью меня, большей частью... Также как и моя лень... Эта проклятая энтропия, попытка плыть по течению, изменяя курс от чьих-то пинков...

Почему??? Почему я не могу взять сам себя в руки??? Почему я не могу бросить вызов всему миру и победить???? Что держит меня тут??? В чём моя ошибка??? Кто мой реальный враг??? Где мой путь??? Никто ведь не ответит мне на эти вопросы...

Одиночество - вот мой главный враг. Моя лень - это главная союзница моего одиночества. Почему я боюсь признаться в том, что переоценил свои силы сразу, а не когда всё навалиться кучей??? Может быть, осознание того, что я везучий??? Сколько времени может длиться моя удача??? Или это знак, что моя удача повернулась ко мне спиной просто потому, что у неё нет никаких шансов???

Так или иначе, я решил положить этому конец. Я решил сделать так, чтобы не было больше упрёков, что я ничего не хочу делать, не хочу стараться положить всё и вся на лопатки одним лишь упорным трудом. Пусть будут ежедневные упрёки, что я просрал (по-другому не скажешь) своё счастье, своё будущее. Это не так!

Моё счастье - это творение моих же рук. моё будущее - оно моё и я от него никуда не денусь. Мало того - я единственный творец своего будущего. Почему никто не сказал, что я идиот, когда я сам решил пойти в армию после университета. Да, три месяца - это не срок, но это было моим собственным решением. Никто, кроме меня не может решить за меня... Теперь свою судьбу я будуд решать сам... пускай меня будут травить, ехидничать, измываться надо мной... когда нибудь я заткну им всем рот своим успехом, результатами, которыми я добьюсь сам. Без помощи этих насмешников. Хотя их помощь будет - их помощью станет та злость, которую они разбудили во мне. Злость на самого себя, злость на кажущееся бессилие...

И там, где будет моя война, я найду своё счастье... Я сотворю своё будущее... Я буду менять всё так, как я захочу... Я выше всего этого... Я и только Я могу решать за себя... И в этом будет моя сила!

Я готoв к этой войне!!! Кто первый???

P.S. Зюмка, спасибо за тёплые слова, ты мне очень помогла...

А эта картинка для того, чтобы не вешать нос: