Хочется написать. Не для кого то, а для себя. Просто осознать и перевернуть страницу.
Мне грустно осознавать свои изменения, сейчас я совсем другой человек. И самое печальное то, что я не чувствую себя, стала не уверенной, с больным самолюбием и вечными сомнениями. Когда то, а именно 8 лет назад, это был совсем другой человек... А теперь какой ломанный весь. Разобранный... Обиженный.
Так вот тогда, 8 лет назад, я решилась приехать в Москву. Хотя нет - он решил за меня, а я не отказалась. И вот я уже переведена во МГУл и описанное место моего проживания вроде ничего. Но его (места) пока никто не видел. Так вот, приехали мы 31 августа 1998 года. И увидели. Это, конечно было ужасно. Это общежитие в г.Пушкино и институт в Строителе. Общежитие представляло из себя гостиницу ВНИИЛМа, это крошечные комнатки с туалетом и раковиной, ни ванны ни душа нет в принципе. Институт же представлял собой обшарпанный такой образец советской эпохи, с преподами, забившими на студентов и их образование, желающими только денег во время сессии. Отец уехал через неделю домой, оставив меня покорять Москву или что то там еще. В первый год учебы мне почти не пришлось учиться, т.к. учебный план в родном Хабаровске был в полтора раза насыщенней и большая часть предметов были перезачтены. Короче началась другая жизнь. Не дом, а общага. Не машина, а электричка. Шпильки сняла, надела Rovers и почесала. Много болела. Потом в этой жуткой сырой и холодной общаге стало нехватать мест и мне стали подселять девушку... Забавно вспоминать...
Я прсила у отца разрешения снять квартиру, но он не позволил, называя тысячи причин. Покупать мне квартиру он тоже не собирался.
И все взывал меня выбирать женихов постарше....
И вот на этом этапе я знакомлюсь с Женей. Он становится мне папой что ли... С ним мне уютно. и просто. и надежно...
Я вышла замуж. В ноябре 1999... В марте мы получаем квартиру! Ура казалось бы...
то как я себя чувствовала с ним тогда, я писала уже не раз... Диплом, свободное время, я немного преподаю экономику в техникуме.... Беременность...внематочная... 2 июня 2000 года в ночь мне спасали жизнь врачи 1-ой гинекологиии в Сокольниках. Чуть не сорвался диплом, но я вытянула. Все изменилось тогда. Я сломалась. Ощущение того, что я не смогу забеременеть просто убило мою большую часть. Потом пол года реабилитации... Выхожу на работу... Через год решили делать ЭКО. Оказалось, что для того чтобы его делать нужно сделать еще одну операцию. Но я уже все решила и меня ничто не останавливает Когда попытка не удалась... Господи! так отчетливо все это помню... Ощущение, что я умерла.... меня не хоронят, а ходят вокруг и смотрят. Я не справлялась. Совсем. Папа говорил - не кисни, с кем не бывает. Женя вообще не обращал внимания, а только просил прекратить истерики. Мне пришлось уйти с работы и пытаться лечиться. Я подаю на развод. Но не решаюсь. Струсила. Я была совсем одна. Отец отказывался мне помочь, работы у меня не было и в общем то, никого не было вообще. кроме Жени... Я решила пробовать еще...
Хотела вырваться, нашла себе работу. Работала до обмороков, забыла и забила на все... Моя жизнь была - работа. И все. Потом переезд мамы. Отец решил жениться. Он продал нашу квартиру и купил маме с Лизой. Мне от всего досталась шуба...... в качестве компенсации. Ну и ладно!
К лету 2004 я окончательно решила развестись.... Корпоративная вечеринка отложила это мероприятие на год... А всю мою жизнь неизвестно насколько, потому что конца и края всему этому я не вижу и сейчас.
Я устала от самой себя. Я всю свою жизнь, почему то, стараюсь чему то соответствовать. Вернее ни чему то, а тем идеалам, стандартам и принципам, вбитыми, когда то, отцом. Сейчас он тоже не собирается мне помогать, только разматывает мою психику бесконечно. А все стараюсь быть лучшей... Для него...