Сижу и гружусь. что то в наших отношениях поменялась...не хватает романтики, а я по натуре романтик. раньше он часто звонил, говорил, что скучает по мне сейчас не особо часто. к примеру я ему сегодня сама позвонила в 1-2 часу дня мы поболтали и вот уже на часах 19:31 а от него ни звоночка, ни смсочки ничего....звонить сегодня не буду ему, а хочется его услышать, скучаю безумно по нему. раньше в начале отношений он относился ко мне, как к фарфоровой чашечке, заботился, ухаживал. нет я не говорю, что он не заботится, не ухаживает. нет это все есть, но уже не так, как раньше нет той наивной трепетности что ли. хотя мы встречаемся еще мало, через 4 дня будит всего месяц, но такой склад отношений, что мы уже год вместе....нет толком конфетно-букетного периода. все как то ненароком скатывается каждый день к сексу... а порою просто хочется обнять его и побыть рядом ...он говорит чтобы я ему говорила если что не так, ну а зачем мне ему указывать пойди туда возьми то и тд и тп....да может это глупо и не реально, но хочется чтобы он сам мог чувствовать и чтобы его действия были по его желанию, а не по моей указке. Я всегда была лидером в отношениях, но хочется хоть раз почувствовать себя маленькой, беззащитной девочкой, чтобы тебя любили, холили , лелеяли. Сколько можно быть конем в упряжке. Помню как смотрел на меня и его взгляд был таким наивным и трепетным, сейчас все больше взгляд собственника. Типо все ты моя девушка и не стоит напрягаться, никуда ты от меня не денешся. Может я ошибаюсь… Вот сейчас он постучал мне в Асю, перекинулись пару словечками, но мне все равно грустно. Ожидала что позвонит уже 20:40 не звонил  и вот прошло время, он позвонил…говорим сейчас по телефону, а мне все равно грустно…блин у меня депрессия, льются слезы. У меня снова депрессия…а еще сердце ноет…
Немного спустя… я поняла отчего у меня депрессия. Вчера я пыталась провести с ним психоанализ, помочь ему разобраться в себе. А еще избавится от мыслей мучающих и пугающих его. Заставила написать на листке бумаги всю свою агрессию, все то что его беспокоит, все его главные и глобальные проблемы. Потом мы вышли на улицу и я заставила сжечь этот листок. Листок горел трудно и сопротивлялся…видимо проблемы были тяжелые. Ведь огонь чувствует, где какая энергетика. Порою огонь тух и женя с такой жадностью пытался его сжечь, вплоть до последней капельки …потом с силой сдул пепел и пепел развился по ветру. Сегодня он сказал, что ему легче и что он проснулся без мыслей об этих проблемах. А ведь, когда я провожу такие вещи с людьми я забираю часть этой отрицательной ауры….вот и у жени забрала, поэтому меня сегодня плющело не по детски. Решила с себя эту энергетику скинуть и подстригла челку и концы моих длинных волос…тем самым отстригла всю тяжесть проблем накопившихся во мне. Закончила этот ритуал лежа и нежась в ванне с солью и пенкой. Мне уже легче, но что то еще сидит во мне и это сидят мои проблемы, мои отрицательные вещи. Буду теперь с собой психоанализом заниматься…
[430x336]