сегодня настал тот ужасный день, та ночь которой я боялась, которой я нехотела, которую в этот раз я неждала, мне опять приснился тот сон, который мучает меня уже 3 года! каждый раз когда я начинаю новую жизнь, с новым человеком, ишю счастья в чьих то обьятиях, он ко мне приходить. и говорит "нет"! говорит, "опять промах", говорит что "можеш не старатся, не получится", этот сон такой, как реальность, когда просыпаешся, всё ещё во сне витаеш, думая что это наяву! зачем? опять? мне кажется я несмогу на этот раз всё так просто отпустить, просто опустить руки? когда же он мне скажет-ты нашла то что искала, ты обрела то что хотела. живи и радуйся?! но нет, быть может он просто ревнует?но как ? это не возможно! он всегда оказывается прав, но не на этот раз, я нехочу что бы он опять оказался прав! я нехочу этого! я буду бится дальше! но мне теперь страшно стало! я нехочу просто так терять зря время! ты мне снился так, как будто ты рядом, пришол к нам в дом, я спросила что ты так давно не появялся, он говорит что немог, не настало время! вот теперь вернулся! а я стояла и незнала что мне делать! пустить его в свою жизнь? дать нарушить мои личные планы, сделать так как он хочет? или жить так как я запланировала, так как мне подсказывает сердце! мы долго беседовали с ним! он был таким знакомым, таким родным, и вто же время таким далёким и чужим! спрашивая меня хочу ли я всё вернуть назад, или буду жить так как мне хочется, постоянно ошибаясь и ненаходя счастья, я не нашла что на это ответить! проснувшись, у меня было лицо мокрое от слёз, странно, но со мною такое бывает только когда мне снится этот сон! куча мыслей в голове, и ненависть, ненависть к этому сну, ко сну который мне всё портит, чесно сказать, я ждала его , ждала что он мне приснится, но надеялась что в этот раз этого не произойдёт! я надеялась что в этот раз будет всё по другому! нет, нет, нет ! я нехочу в это верить. настроение не то! а мысли лезут! я хочу быть с тобой, пока у нас всё хорошо! но это хорошо только длится неделю, а что если он прав? и я опять ошибаюсь, нет. если об этом думать, можно вообше не жить, не верить не любить! но как я ненавижу вещие сны! а с ним они всегда вешие! жаль что он не может прочитать эти строки, да и толку то? ведь он тут вовсе не причём! ведь он не знает даже о том что мне снится, это Я! это мои мысли, это моя жизнь! и я буду боротся дальше. пусть даже его словам и зря! но я буду! я буду идти прямо, пусть даже спотыкаясь и падая, я встану и пойду дальше, начиная всё с нуля! и ему меня не сломить! как хочется вернуть вчерашний день, и запретить снам приходить ко мне! но это невозможно! возможно лиш не поддаватся им, не поддаватся ему, не поддаватся его чарам!