В колонках играет - Акула - Стаи птиц.mp3
Настроение сейчас - Прашива как-то .. гЫ ...

Я не понимаю .. для чего всё то что я делаю .. то , чем я живу, то что я понимаю .. для чего всё это ... всё , что я не делал бы .. всё всегда ведёт к худшему итогу ... Для чего я предназначен на этом мире .. для чего я нужен .... я не хочу быть ангелом возмеддия , я не хочу быть дьяволом счастья ... я НЕ ХО ЧУ ! .. я лишь хочу быть с любимым человеком ... ВСЁ.... мле лишь одного надо .. и то этого будет много .... в сравнении со всеми земными балгами.... Для чего мне надо было понимать, знать и видеть людей насквозь .. для чего ...  Вот .. утратил всё что знал .. всё что умел .... всё безразлично ... воё в пустую ...  я не знаю как с этим жить и как боротся .. для чего  ВСЁ ЭТО ??? .... есть лишь пара вопростов , которые мне надо знать .. и я их уже сказал ... может это  и есть счастье ? ... может об этом все говорят ... а я дурак завидую .... нет вы не подумайте , что у меня заниженная или завышенная самоооценка .... нет ... просто это лишь мысли ... а выразить сови мысли .. на всеобщее обсуждение  и так сказать людской суд .. это поверьте далеко не легко .. зная , что есть .. и будут всегда . такие люди , что любят , ценят и дорожат дружбой и общением со мной  допустим ... Это всегда интересно .. для понимания по крайне мере  того чеговека , что тебе интересен ... в котором есть немая польза ... в котором ты видишь что-то схожее с собой  ... что- то что тянет ... то , что ты можешь понять и оченить ... хоть здесь и много лишних слов ... но я просто немного выпил .. и мои мысли летят в каком-то слишком уж философфскомм направлении.. хотя я не перевариваю философию как таковую ... Если на самом деле начинать обсуждать и задумыватся ... что и почему у меня вызвало такие ощущения и такие слова.... хм .. ну незнаю ... если вы всё ещё это читатете .. значит это чем то важно и схоже с вами ... надеюсь я пишу понятно и вас не сильно напрягают мои многоточия ...  И так .. по первому вопросу  мол - Что вызвало всё это ... ладно ... объясняю -:  Просто думаю .. в моей жизни .. как и в вашей .. происходило много важных для вас и значимых событий ... которые вы просто без турда вспомните ... да в принципе я думаю все такие .. особенно из тех что это читает ... может это и последний ... пожет и предпоследний пост ... но он я думаю чем-то интересен ... это явно ...  и так ... Ради чего я всё это пишу , ради чего я всё это выкладываю в интернет , для чего у меня дома компьютер ... для чего я пошёл на свою специальность ... для чего я появляюсь в кругу знакомых .. ЗАЧЕМ ? ... хм .. ведь это же философия .. хотя я думаю к этому можно гораздо проще отнестись .... ну да ладно . .судить вам .... ВЫ СУДЬИ !!!
  Для чего... хм ... Ну я думаю я всё это пишу .. илшь для разгурзки души ... и вынесения на общий суд ... какой бы он нибыл .. глупый , смешной , серьёзный , чёткий , Консервативный , и.т.п ... Мне не важно ... мле лишь интересно ваше мнение ... да .. это - лишь писанина .. но это есть писанина мыслей в моей голове ...
 Не буду томить ....  ради чего .всё1 это ... : Просто в моей жизни ... как и в вашей .. тоже произошло .. событие ... и кто меня знает .. они тоже в курсе .. что да как ... а если быть точным .. то я про Анисимову Ольгу Александровну ... да да ... думаю с неё моя жизни и перевернулась ... и пока не знаю в какую сторону .... хоть и хотелось бы верить что в хорошую ... но чувствую , что будет как всегда обратный эффект ... ВОбщем .... я не стану вспоминать точную дату , но  это произошло после её дня рождения ... это было её 20-ти летие ... мы праздновали ... и я был давно в неё влюблён ... и всегда получал отказ от неё ... нет .. я не какой-либо герой .. в которых всё-ещё верят дети ... я не совершаю поступков , не не сказочник , я не богачь, я не нищий , я не глупый , я лишь был романтиком ... лишь был ... В итоге .... мы были вместе ... просто вместе .. нас связывала привязанность , мы были отличными друзьями ... а после = парой ... мы были вместе ....  но как и в любой настоящей жизни .. мы расстались... да .. думаю это каждый из вас переживал ... или ещё стоит пережить ... просто это каждого коснётся ... в той или иной степени ... Вобщем .... на самом деле я не знаю ... (как обычно и бывает из за чего мы расстались) .. или же это её желание ... или же это лишь стечение обстоятельств .... Прсото в самом конце .. она изъявила желание - расстатся ... да .. мы расстались... я исполнил это желание ... думаю лишь о её благе .... не задумываясь о себе ... а зря .... это была моя большая ошибка ... Всё .... моменты счастья ушли ... настала эпоха расставания ...
 И вот .. теперь я остался один ... как бы сам для себя брошенный всеми .... и все надо мной смеются , и все презирают ... и никому я таки ненужен ... хм ... это лишь казалось ... я лишь сегодня полностью вылез из всей этой горечи расстования ... лишь тогда , когда она ушла со встречи ... нда ... ушла ... и тут меня начали терзать  всякие разные мысли ... приём это было столь спантанно ... я  просто всё ещё не могу отойти от этого .... может я наконец-то оттаял ? ... хм ... сомневаюсь .... может лишь отошёл от шока ... Я НЕ ЗНАЮ ... просто что то во мне поменялось координально ... просто повернулось в другую сторону ... Да .. было у меня после Ольги много девушке ... но я не любил секс.... я любил их использовать ( как я пожже понял со скырытым смыслом  поиска верной и надёжной ... с верой  ,что любовь существует ) ... хм ... я ошибался .... ДА ,,,Я ОТКАЗЫВАЛСЯ от любви .. просто отазывался .. и кому я что-либо бы не говорил .... - Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!  ... мне остальное не важно ... никакие девушки .. ни какое удовольствие ... НИЧТО НЕ МОЖЕТ разрушить мою любовь к ней .... я через всё прошёл бы ... лишь бы ...  Нда .. лачевно прям...я за время нашего рассставания  был с разными .. что по возрасту , что по росту , что по весу , что по МоЗгАм .. что по деньгам ... да я всё перепробовал .. я искал ту .. лишь ту .. что заменит .... но в итоге понял лишь то , что ОНА .. и ТОЛЬКО ОНА .... не заменит мне даже её клон .. Да каой бы она не была ...  Хотя наверное я это зня сморозил... Просто после нашего расставания ни я .. ни друзья ... не узнают .. в ней.. ТУ ... лишь ТУ ОЛЬГУ ... что была ... всё так же зажигательная , продуманная , умная и жутчайше Обоятельная Модница ...  Хм .. все говорят .. что - время лечит ... я уже в это не верю ... хотя хм ... это я ещё не проходил ... я не любил .... прежде ... БЛЯ !!! ... вот ... вот ... вот она .. так проблемма .. из-за которой я всё ещё ломаю голову и пишу этот сраный пост ... Хм .. может это всё в этом посту и не главное ... хотя .. да .. так и есть.. она - не главное ... главное - Я !!!... ведь я про себя .... бля .. пиздец .... меня уносит уже ... пьянь бля ... Кароче ... я решил просто её отвергнуть ... и быть сам по себе ... я пытался .. и хотел почему то быть с ней .. но уже другом .. лишь другом .. меня сейчаз это утроило бы как-нистать больше .... чем что либо другое ... что ценится в обычном мире больше ... а была ж возможность... но я думаю всё-таки в наше время вряд - ли найдёшь совершенство в человеке ... хотя .. если одно ... то можно ... пример ?? .. Да пожалуйстО - Телосложение .... разве совершенство - предел ? ... хЫ .. ГОН всё это ... есть выше совершенства ... да  .. есть ... только это надо найти ... и каждый ищет это для себя ... не существует интегрированной вещи подобной этому ощущению ...
 Вобщем ... бля ... Если быть совершенно честным ... то то, ради чего я писал этот пост так это вот : - Я .. после расставания с ней ... любил ломать сердца другим девушкам ... ДА ... я получал от этого удовольствие ... их было много ... и везде былл рыдание, психи и срывы ... хм .. зато мне было В КАЙФ так сказать ... дааа.. было дело .. сейчас же я этого не могу понять ... если же это было ради мести ... то зачем столь жестоко ... может для того , что б они почувствовали то , что чувствовал я ?? .. хм... ну может это и так ... даже не может... а - ТАК .. хм ... сегодня же ... уже нет ... я этого не понимаю ... и лишь из-за сегодняшнего случая ... Рассказываю ! :
 Сегодня ... Был день рождения моей знакомой ... точнее моей несостоявшейся девушки .. ей вроде 24-е исполнилось ... хм ... это тоже не столь важно ... вобщем ... она была с подругой .. и эта подруга ... есть ДЕВУШКА МОЕГО чуть-ли не САМОГО ЛУЧЬШЕГО ЗНАКОМОГО .. ( просто я не верю в друзей и дружбу ... мне одного человека хыватает ..- Haidi Kristy )  это был - Спилс ... он же Андрей ... блЯть .. вобщем Его девушка ... как я понял .. выпила ... и сказала .. думаю не то , что хотела ... что-то вроде ... что хочет быть со мной ...  на самом деле .. меня это просто выбило из колеи .. и я не знаю что делать.. и как быть .... особенно когда раньше я б посла нах молодого человека .. и позависая с его девушкой кинул бы её .. нет.. тут серьёзней.... и я не знаю что мне делать и как быть ...вобщем  выпив пяток стаканов пива залпом ... я в одиночестве уехал домой ... рассуждая .. что произошло и что мне делать .. лишь бы не потерять его ... Андрея .. как друга ... я НЕНАВИЖУ ,. когда между друзьями встаёт девушка .... хм . спасибо .. я уже отдал лучьшему другу свою лучшую девушку ... хм ... и теперь в любом состоянии чувствую себя ЕБЛАНОМ просто ... ндА ... я даже не зная .. что ещё говорить.. .и о чём ... и зачем .. да для чего ... хм ... бля ...ведь я ничего подобного не хотел ... я пытался быть в стороне от их отношений ... не мешать ... особенно зная , что Спилс.. ЛЮБИТ её ... просто реально любит ... бля ... Пока у меня в голове лишь одно ... - быть в тени и никого не видеть .... просто забыть про всё ... просто забыть .... я буду считать это или плохой шуткой или пьяным бредом ....  нет .... жаль , что самооубеждение у меня не работает .... бля... я робот походу ...  нет . .всё... НАХУЙ ДЕВУШЕК .... мне уже одной хватило ... (дежавю... Не к добру) ... пойду пить кофе .. до боли в сердце ... (что б его почувствовать... что оно есть ... (от боли)) ...  Ещё раз ... Оля ... никто ни в чём не виноват ... все  сделали много глупостей .. хоть я и знаю , что тебе и мне не вернуть былых отношений ... и вообще отношений ... хотя думаю осталось мне не долго ... я отойду от всего этого .... Рига ... лишь пару недель ... ещё чуть-чуть ... ОЛЯ ... спасибо тебе за полученный опыт от наших отношений .... я не люблю больше ... нет .. не люблю ... и не смогу ... надеюсь не очень долго .... 
 Ну всё... думаю я вылил свои ощущения в толпу ... разгребай... оставьте мне меньше ... легче будет ... Думаю я приду в норму .. и стану как был ... дАлбАёбАм - Муд Гаком ...  всем спасибо за терпение ... и .... мм ... Кать, Ань, Ань, Ань, Ань, Ань, Лен, Маш, Тонь, Ир, Ир,  Наташ ... простите меня за всё то , что плохого я вам сделал ...
   Я Вернулся ... я с вами ...