Я дура! я сучка! ненавижу себя!!! ведь сколько раз обещала не грубить, не обижать - она же МАМА моя! ну почему обещания вспоминаются только тогда, когда их нарушаешь?! не могу, не хочу больше слышать, как она плачет!!!!!! больно. все болит. ком в горле растет.
Вся планета пустая... и только эта кровать и мы лежим спиной друг к другу: она плачет громко, я еле слышно. Почему не скажу не слова?! страшно, стыдно, больно?..И никого вокруг. и машины едут за окном, но и вних пусто. Они не знают, они не поймут! им все равно. Она ушла... я плачу громче... судорогой тело сводит. Дура! Дура! Ненавижу! Прости, мама! руки сами собой прижимаются к лицу, воздуха не хвататет, сил нет!
Я люблю твои утренние звонки! честно... Я тебя люблю!.. Господи! убей меня!!! - я сама не смогу. Я обидела ее!!!!!!!! Хочется сжаться в комочек и кричать, кричать, кричать...!!!! противно пахнет лаком для ногтей (зачем накрасила?!).... Как хочется все вернуть обратно! отмотать как кинопленку. Не достойна! не могу, не хочу, не желаю, просто НЕ СМЕЮ больше обещать! но я больше так не буду! честно...мама.....

Это было вчера - а сегодня утром я испытала еще большее чувство вины. У меня почему-то всегда так: мне тяжело сознавать, что человек, которому я причинила боль или зло не держит на меня обиды. так было с Альбертом(да, сейчас я точно знаю, что чувство, толкавшее меня на возвращение к нашим отношениям - именно чувство вины). так и мама: она сегодня утром, не зная, что я за всю ночь так и не спала, так мило разговаривала с Косяком обо мне. Господи! - это одновременно и счастье и боль огроменная. Но я в общем-то рада, что могу это испытывать - значит, я не очерствела до конца, есть во мне еще что-то живое! ;)