- Холмс,какая разница между человеком падающим из окна девятого этажа и человеком падающим со второго этажа?
-Элементарно,Ватсон.Когда человек падает с девятого этажа он делает так:
-Ааааа,бум...
-Когда со второго этажа,то:
-Бум,аааа.

Все знают о существовании разных исторических клубов. Ну там где народ себе кольчуги делает, мечами машет и т. д. Ну вот. Возвращается мужик из такого клуба с одного из ихних сборищь. Весь в кальчуге, и меч при нем. Для цивильности плащик сверху набросил. Возвращается вечером, темно уже. Тут подваливают к нему 2 чудика - дай мол закурить, ну и кошелек не забудь передать. Мужик вкраце объясняет куда им надо идти.
На что 1-й чудик выхватывает нож и пыряет им мужика. Ха! А он-то в кальчуге. Ну мужик офигев от такой наглости достает из-под плаща меч, и хрясь его по голове (меч конечно затуплен, но ломом по голове тоже нехило). 1-й чудик брякается на землю в отключке. 2-й увидев такое развитее событий падает перед мужиком на колени и начинает причитать:
"Не убивай меня Дункан Маклауд". Занавес!


Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..."

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу...

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: - Это что, анекдот какой-то?

- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.