--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: «Будьте внимательны и осторожны. По 5-му пути следует локомотив, а по 6-му пути - фанаты "Локомотива"»


--------------------------------------------------------------------------------

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результаты часто бывают разными.
-Что ты имеешь ввиду?
-Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...


--------------------------------------------------------------------------------

Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, кое-какое образование ты уже получил...


--------------------------------------------------------------------------------

Желающим поступить в милицейскую школу надо было пройти сначала три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные.


--------------------------------------------------------------------------------

- Жена мужу:
-Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
-Мне будет тебя очень не хватать...


--------------------------------------------------------------------------------

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили специалистов из Российского МВД. Они засучили рукава и потребовали освободить помещение. А вскоре вышли, утирая пот со лба:
-Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!


--------------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."


--------------------------------------------------------------------------------

- Муж, поддатый, приходит домой. Жена его пилит: мол, алкаш чертов, только водка на уме! Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот как раз тест принес - посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим - читай!
- Так, значит... Первый вопрос: "Назовите два вида иностранной валюты".
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше: "Назовите два вида противозачаточных средств".
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос: "Назовите две реки в исландии". Что молчишь? Я так и знал: кроме бабок и секса у тебя - никаких интересов!


--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу...
- Да, действительно страшно...
- Вот-вот, а рядом с ней - крокодил!


--------------------------------------------------------------------------------

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой!


--------------------------------------------------------------------------------

- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!


--------------------------------------------------------------------------------

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.


--------------------------------------------------------------------------------

Поезд Санкт - Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начинает раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!


--------------------------------------------------------------------------------

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 Марта в календаре красным цветом выделен?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


--------------------------------------------------------------------------------

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один прохожий, - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись,спросил:

- Что вы здесь делаете, старина?

- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.

- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сиделсжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так, значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за утро?
- Вы уже седьмой...


--------------------------------------------------------------------------------

Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!


--------------------------------------------------------------------------------

- Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!


--------------------------------------------------------------------------------