Предупреждаю, очень много букв.

Я все тянула с итогами года, и не зря. Сегодняшний день окончательно расставил все по местам и дал мне понять, чего же стоят все эти люди в моей жизни. Оказалось, так мало, что если их всех посадить в мешок и отнести в некий абстрактный человеческий секонд-хенд, мне и трех рублей за них не дадут. Имея от природы склонность обращать мысли в слова, я силюсь найти в своем многоязычном словарном запасе определение того, что я сейчас чувствую. Но такого слова я не знаю, и это чувство доселе было мне не ведомо. Что-то вроде сверхфантомной боли, будто у тебя отрезали ни много, ни мало, а всего тебя, в том числе и голову, и, по идее, даже распознавать импульсы тебе нечем, а ты по-прежнему распознаешь, зная, что тебя вовсе нет.

Весь этот год я попросту гонялась за химерами, мне казалось, что там, где меня нет, трава зеленее и воздух чище. Вот и вся моя вина, которую и назвать-то так сложно, учитывая то, что в погоне за ухоженным газоном я бросала не другой такой же предмет ландшафта, а выгоревшее пепелище.
В этом году я попыталась воплотить в жизнь все свои мечты, которые раньше считала планами чуть ли не на грядущее десятилетие. Просто так сложилось, что одолевшее меня еще в начале года отчаяние дошло до той стадии, что я больше не могла просто ждать и ничего не делать. И я начала движение вперед, не зная, что впереди – бездна.
А еще в этом году я полюбила так, как, наверное, не была и не буду способна. Всю жизнь я соизмеряла свои чувства с размерами внешних препятствий, вроде: буду ли я ему соответствовать? будет ли нам друг с другом интересно? мой ли это вообще человек? что мы сможем дать друг другу? Но все это вдруг отошло на какой-то другой план, и это пугало: все же я очень прагматичный и рациональный человек, и всю свою жизнь я презирала замки из песка. Но потом ушел и страх. Я вдруг поняла, что буду любить этого человека, даже если он однажды скажет мне, что он серийный убийца, даже если мне придется до конца моих дней жить с ним в пещере на краю света, даже если он прикажет мне покончить с собой на его глазах. Наверное, хорошо, что в один прекрасный день он просто сделал вид, что меня не существует. Такое чувство может разве что убить – и носителя, и объект любви.

А после этого даже и сказать нечего. Все мои неудавшиеся попытки уехать в другой город, в другую страну, кажутся лишь нелепым поползновением улитки, потому что от себя не убежишь. Все эти разочаровавшие люди, много сказавшие, но мало сделавшие, по прошествии времени остаются в памяти лишь крохотными кляксами.

И да. Я никому об этом не рассказывала. В этом, возможно, кроется ключ к избавлению от бездонных, блин, страданий. Но вот проблема – я так и не встретила за этот год ни одного человека, которому захотелось бы открыть душу.

Поэтому в новом году я желаю себе только двух вещей – взять себя в руки и вновь поверить в то, что людям можно доверять. И то, и другое зависит только от меня, так что... я должна это сделать. Ради себя. Это была (да и пока еще есть) слишком черная полоса, но я обещаю себе сохранить хоть немного желания жить и приблизить ее конец.