Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Ну почему я не могу найти в твоих глазах мир. Нет, не тот, который прекрасен и удивителен, даже не тот. Тот, который "хуй войне". Я ведь только за этим и спускаюсь каждый вечер в метро, и проезжаю пять остановок и потом еще три, после пересадки. Захожу в твой лифт, поднимаюсь на твой этаж, звоню в твою дверь. Я хочу мира, всего-то. А ты хмуришься, поднимаешь вопросительно брови, опускаешь глаза. Говоришь, что сегодня были пробки, и ты три часа не могла добраться до дома, а я даже не позвонил. Говоришь, что на работе завал и аврал, а я даже письма в обеденный перерыв не прислал, как обещал позавчера. Ведь обещал же?
Я обещал, конечно. Но я и сам в авралах, я сам на постоянной войне. Тебе ведь проще, ты отстоишь свои три часа в пробках и придешь домой, где кошка и телевизор, и я приеду, гладить тебя по голове, целовать на ночь и делать прочие приятности. А я продолжаю воевать. У меня в голове стратегические и тактические планы, у меня руки то и дело тянутся к автоматам и пистолетам. Не настоящим, неа, тем, которыми меня щедро снабжает реальность, чтобы можно было честно сражаться с ней один на один на огромном поле боя. И я бы, конечно, писал тебе письма, но на этом поле боя нет окопов и нет тех самых минут отдыха, которые можно потратить на написание трех слов и нажатие кнопки "Отправить". Я сражаюсь, и я бесконечно от этого устал. Мне санитарка сейчас нужна, сестра милосердия, а не усталая женщина, требующая внимания. Но я же не могу позволить, чтобы обо мне заботились. Я не могу позволить, чтобы меня жалели. Одна секунда слабости и вот уже все отвоеванные у жизни рубежи возвращаются обратно в ее владение. А мне приходится придумывать очередной штурм. Поэтому я отмахиваюсь от твоих претензий и захожу в квартиру. Вешаю куртку, наливаю себе чай. Рассказываю массу ничего не значащих глупостей, что-то увиденное, что-то пережитое. Я не стану рассказывать тебе о бывшей жене, которая раз в неделю звонит мне на работу и требует, чтобы я немедленно приехал, потому что ей плохо и тот ее, ради которого меня бросили, уехал в свою очередную командировку, которых у него, кажется, даже больше, чем любовниц. Не стану рассказывать тебе о том, как я сижу напротив этой женщины, которую когда-то смог полюбить и пытаюсь себя заставить хотя бы пожалеть. Но вместо этого каждый раз говорю ей, что она виновата сама. И пью водку. А потом уезжаю, чтобы успеть к тебе.
Еще я не буду тебе рассказывать о том, что другая женщина, та, которую я так и не забыл, шлет мне пространные письма, в которых нет ни слова о нашей с ней когда-то любви. Дела, погода, три страны за полгода. Впечатления. Но от них хочется лезть на стену, потому что меня там нет. Не нашлось мне там места. И мне приходится с этим мириться, отвечать ей тем же, рассказывать, что у нас зима сейчас, холодно, темнеет рано, и сосед каждый раз, когда я выхожу из дома, выгуливает своего шарпея. Шарпей морщится от холода. Мне так кажется. А когда мы с ней жили вместе, сосед только купил маленького дурацкого щенка. И сколько уже прошло? Даже считать не хочу.
Ты считаешь, что у меня все хорошо. Что я в меру благополучен и в меру ленив. И не хочу писать тебе письма во время обеденных перерывов. А я смотрю в твои глаза и пытаюсь найти там мир. Хотя бы ненадолго, хотя бы пока я здесь. Но мира там нет, есть только мое собственное отражение. И тогда я понимаю, что война проиграна, проиграна еще очень давно.