Это не мое, это из журнала MAXIM(январь 2005)

текст Гай Серегин

Знакомство с девушками стало куда более захватывающим, легким, а главное, эффективным делом с появлением такого жанра, как интернет-дневники. Все, что тебе понадобится, - это доступ в сеть и наша классификация виртуальных невест.


ГОТ
Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала о том, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?
Описание: Она носит темное и красит губы алым, веки ее черны, как гуталин, а неуместно розовые щеки старательно замаскированы тональным кремом цвета "нежный вампир". При слове "смерть" она приятно улыбается и коллекционирует в фотоальбоме изображения могильных плит, а также снимкииз каталога ритуальных принадлежностей. Жизнь так пуста и бессмысленна, а Небытие - столь величественно, что ее просто пОрОжает, как это некоторые люди ухитряются дожить до тридцати - и все еще не покончить с собой!
Стратегия: Юмор и готы - вещи несовместимые. Не надо, как бы тебе этого ни хотелось, рекомендовать девушке легкий и надежный способ самоубийства: воткнуть в ноздри два остро заточенных карандаша и упасть лицом на стол. Наоборот, нужно быть как можно более мрачным, трагичным и загадочным. Писать стихи, в которых "могила" рифмовалась бы с "мило", а "крест" с "подальше от этих мест". Людей ты любишь еще меньше, чем она, - эти жалкие ничтожные существа, это унылое человеческое стадо - что они могут знать об Истине, которая откроиться вам двоим? После недели-другой такой наизунывнейшей переписки уже можно приглашать прекрасную готку на коктейль "Кровавая Мэри", чтобы "поговорить о Красоте Смерти, утопая в черных озерах зрачков друг друга". Не забудь надеть на встречу черный камзол с серебряными пуговицами и самое мрачное из выражений, доступных твоим мимческим мышцам.

ДОМОХОЗЯЙКА
Водила Мишука к зубному, он описался прямо на кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это ничего, пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт изюмно творожной запеканки.
Берется стакан муки,
два некрупных яйца...
Описание: Возможно, что Фрейд был неправ и яйца в запеканке - это не сложная игра подсознания. Возможно, что она счастлива со своим командированным мужем и обгрызенными сорочками. Но то, что она просиживает в сети по пять часов в день, заполняя дневник описаниями ста и одного способа крахмаленья занавесок, - это в какой-то мере показатель того, что прилежную хозяйку все происходящее понемножечку так начинает утомлять...
Стратегия: Принимайся за дело, только если у тебя есть пара месяцев на то, чтобы ежедневно писать в ее дневнике мудрые комментарии, добрые советы и теплые слова сердечного участия. Дави на то, что муж ее не ценит и не понимает. Смело ври, что из всех отношений ты предпочитаешь питать платонические чувства к прекрасной и чистой даме. На каждую фотку Мишутка - как бы плешив и гадок он ни был на вид - выдавай восторженные комментарии вроде "У этого чуда - твои глаза", "Удивительно красивый и трогательный малыш!", "Обожаю детей - они в миллион раз лучше взрослых".*
В конце концов звезды сложатся так, что муж будет в Сыктывкаре, младенец - в яслях, а она сама - в растрепанных чувствах по поводу загубленной молодости. Вот тут-то и происходит твой торжественный выход.
* Примечание бородавочника-педагога Фунтика: "Распростаненнейшее заблуждение. На самом деле дети куда хуже взрослых. Например, взрослые лишь очень редко лупят по голове незнакомых девочек лопатой за то, что эти девочки не хотят поделиться конфетой"

МОДЕЛЬ
Это я. Только что из бассейна и фотка.
А это я иду на вечеринку и снова фотка.
А это я дома, усталая такая и почти не накрашенная и фотка.
Описание: Настоящие профессиональные модели редко ведут дневники - им некогда да и незачем. Так что тут все больше любительницы, но зато весьма усердные. Им не лень фотографироваться в разных нарядах и позах по шесть-семь раз на дню, а потом жадно сидеть у экрана, читая все новые и восхищенные отзывы "А какая попка у тебя - прелесть!","Зеленый цвет тебе к лицу", "Мм-м-м, лапочка, так бы и съел!"
Стратегия: Надеяться на то, что тебе удастся перещеголять в сопливейших комплиментах свору девственных подростков из соседнего интернет-клуба не приходится, да и барышне ты покажешься слишком легкой, неинтересной добычей. Неправильно и пытаться привлечь девушку интригующими заявлениями вроде "Ноги могли бы быть и попрямее" или "На мой взгляд, рожица у тебя - деревенская - ничего интересного". Тут вам не прокуратура, и суровая искренностьне котируется ни в коей мере. Такие дамы обычно страстно и безнадежно в себя влюбены и любую критику воспринимают болезненно: пишут "Сам ты каззел!" и навеки заносят твой богомерзкий ник в игнор. Так что тут уместнее всего применять классический захват. Ну, ты знаешь, все как всегда: ты фотограф, работаешь для MAXIM, ищешь свежие лица, она может приехать в твою студию - попробовать сняться для портфолио в 12:30 в четверг...(Дополнительная информация. Прокат студии со всеми лампами-фонами-стойками и диванами стоит от $8 до $50 в час. В первый раз назначай встречу на утренние часы и не приставай. Продемонстрируй профессиональную отрешенность. Во время второй сессии - уже смотри по ситуации.)

ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
Привет! Я Зая-Киса. Абожаю Смэшунчиков. Они лапки!! Спасибки тем, кто миня читает!
Я вас всех лю!
Ну все побежала байки!
Всех чмоки!
Описание: Вероятнее всего, ей двенадцать, хотя вполне может быть и двадцать два. Неудержимая тяга к печатному слову и к любым прочим формам образования не изуродовала пока девственный девичий мозг, тем не менее и она уже жаждет славы и почитания.
Сфера интересов: Все пушистое и все мужского пола.
Стратегия: Ты уверен, что тебе это надо? Точно-точно? Ну смотри... Убедись все-таки, что ей исполнилось хотя бы шестнадцать - уголовный кодекс надо чтить. Теперь принимайся за безудержную правду. Напиши ей, что ты потрясен глубиной ее личности. Что она сама пока не понимает, насколько эта личность глубока. Потому что юна и неопытна. Когда розовое чудо начнет приставать к тебе, требуя продолжения комплиментов, расскажи ей грустную историю о том, как ты одинок. Потому что встреченные тебе барышни - оказывались все как одна особами мелочными, нечуткими и корыстными. Не забудь вставить фразу "К несчастью, я чудовищно богат". Намекни на белый "Мерседес" и виллу на Канарах. Скажи, что знаком с группой "Смэш" - ты нанимал их петь на именинах своей собачки. Пушистой собачки породы фунерабельный апчих. Напиши, что устраиваешь всем своим девушкам проверку - первый месяц свиданий вы вместе ездите только на метро и питаетесь хот-догами - так ты испытываешь силу их чувств и степень бескорыстности. Но, дескать, еще ни одна теста не прошла. Когда она выразит свое возмущение этими бессовестными и меркантильными созданиями - назначай свидание. Вся процедура эписталярного ухаживания займет два-три дня.
Attention! Семьдесят шансов из ста, что ей все-таки окажется двенадцать. Требуй паспорт.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА
Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю, к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.
Описание: О-о-ооо... М-да. В общем, образованная такая барышня, передовая.
Стратегия: Ошибкой будет потрясать ее воображение цитатами из ЛаоЦзы и латинской поэзией. Во-первых, есть риск навеки опозориться в ее глазах, перепутав дату битвы при Калке с днем рождения Дон Пасоса. Во-вторых, не зря сказано: противоположенности притягиваются. Не надо сушить барышне мозги еще больше, разбирая с ней Канта, - помни, что интеллектуалки, начитавшиеся Рабле и Де Садов, часто обладают широкими взглядами на возможности взаимоотношения полов. В теории. Практика же обычно хромает. Вместо того чтобы на свидания ходить, девушка Экклезиаста все больше изучала. Идеальный способ привлечь ее внимание - прислать свою фотографию. В леопардовых плавках и на медвежей шкуре. Со зверинной страстью в глазах и текстом "Хочу тебя немедленно!". Против такого грубого напора высукодуховной личности устоять почти невозможно.

ПОРНОЗВЕЗДА
Я - развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я - гадина, которая понимает только...
Описание: Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует.
Стратегия: Не, ну конечно можешь ему написать. Попросить пару советов о том, что делать, если не встает Linux, к примеру...