Хотела написать закрыто, но потом…подумала…на то и дневник…

В продолжении вечера пришла Машка – надеюсь, не видела моих т.н. «белков», которые были ближе к красному…КонХфетки с ликером – 0.5 часа моего истерического смеха над каким-то беспределом с кубань.ру и старания не показать виду… После наступившего одиночества – много вечноподобных минут боли и слез…Его лицо на мониторе и Бабкин в колонках…И стоны Sun’a отдавались в душе эхом…они вибрировали мою плоть…они заставляли меня чувствовать это…одиночество – что бы я не делала, кто бы ни был рядом – я одна, никто не видит моей сути, никто не в состоянии понять меня, никому это не интересно…ведь, в сущности – все мы эгоисты…Это никому не нужно…Да, у меня множество друзей, часть из них – хорошие, чуть меньше – близкие, несколько – настоящих…но ни одного, способного меня осмыслить… Это не понт, ни чуть, тем более, это не значит, что я, типа, такая вся «лишь-бы-найти-повод-быть-в-депрессии» и типа «противоречиво-усложняющая-все» …это просто ТАК….так есть…просто во мне очень много боли, которую слишком часто приходится прятать, которой не становится меньше, которую приносят все, кому не лень, которая…разъела меня, мое свежее-юное сознание, превратило в утопистку-реалистку, мечтающую о нормальности в реальности…оказалось, что некоторые мои *друзья* поздравляют меня, чтобы сделать больно, специально выждав время, чтобы я успела усомниться в их порядочности…Вот именно, то самое слово…Сухо, с *точками*…без эмоций…без такой необходимой сейчас искренности…В ответ – такое же – «спасибо»…болно, стало просто больно…представились ее пальцы, набирающие текст, бегающие по клавишам телефона…зачем так добивать? Как будто и не было никогда ничего хорошего в нашей дружбе, просто убила остатки желания о5 стать прежними…не скажу «стерва», отнюдь…нет…в действительности, никогда бы так не подумала в серьез…эта кристаллизованная смс вызвала то, что и ожидалось…Кухня – разговор с небом, какие-то бессмысленные просьбы и упреки…неизвестно, к кому предъявленные…укоры…себя…всегда виню во всем себя – тупая привычка…от этого еще веселее…Оставшееся шипучее – в ход… огонь… внутри меня…зачем о5 так? Зачем? Раз в году могло быть все иначе…Могло – нет…в свою ночь я не летала на метле, нерадивая ведьма…я не варила зелье…не ворожила…я просила…умоляла...

Я просто хотела быть счастливой…Разве это так много?