а потом визиты к Легалу, Роману, Олечке.. дальше РЗ.. снова грелись друг о друга.. ветер.. потом сидели у него.. просто ели, а сколько нежности было в этом ужине!! просто сидели рядом, за одним столом, на одной кухне, друг напротив друга и ели.. казалось, это навсегда.. второй раз плакала от счастья.. а уже через час от тоски.. на вокзале.. стояла и плакала в голос.. обнимала его и плакала, плакала, плакала.. уезжала на месяц.. казалось, что на всю жизнь.. больно.. поезд.. снова одна..
уехала в Питер, созванивались почти каждый день.. и всё равно не хватало его.. проезжали Апатиты по дороге домой.. попросила его прийти.. хоть на 5 минут, но увидеть его.. обнять, почувствовать его запах.. это и стало началом конца.. я вылетела из вагона, чуть не сбила его с ног.. обняла и целовала.. он был спокоен.. абсолютно.. лишь лёгкая улыбка тронула его губы и всё.. села в поезд и не могла ничего понять.. где тот человек, который ловил мой каждый поцелуй, каждое слово?? приехала как во сне, а в ящике письмо: "прости, что я вчера был такой заторможенный ты, наверное, это заметила...знаешь, что я понял... я ОТВЫК от тебя... я тебя люблю, и ты для меня самая лучшая, и не стоит в этом сомневаться... но я просто отвык от того, что кто-то есть рядом...".. как же больно было это читать.. как ударили.. всё начало рушиться.. по кирпичику.. лёгкая ревность перерастала в ссоры.. он менялся.. на глазах.. не могла дождаться того дня, когда я снова его увижу.. накопилось очень много недосказанности.. ничего нельзя было решить ни по телефону, ни в письмах.. затянули.. слишком долго нам пришлось ждать.. я смогла.. пронесла через всё любовь к нему.. была готова выдержать всё и поддержать его в любой ситуации, лишь бы быть с ним рядом.. а он.. он не смог.. но тогда я этого ещё не знала..
приехала к нему.. впереди было ЧЕТЫРЕ ДНЯ! я должна была сдать экзамены.. первый день.. приехали раньше на час.. ждали его с Анюткой.. звонили.. он не только не пришёл раньше, но ещё и опоздал.. но мне было всё равно.. я увидела любимого человека.. и мне было не важно, сколько его ждала.. сонно чмокнув меня, он поздоровался с Анюткой.. у него попили чаю.. я пошла на консультацию, а они к Легалу.. через пару часов присоединилась.. только сели нашей компанией, ему позвонила мама и попросила прийти.. на подачу апелляции по его экзамену.. бросив: "Всем пока" и даже не взглянув на меня, он убежал.. мне было больно, не хотелось видеть никого, вышла на площадку и сидела там до его прихода с Сумкиным.. дождалась.. но это шокировало ещё больше.. даже не заметив меня, он всё так же пробежал в квартиру.. всё, чаша моего терпения была переполнена.. я расплакалась.. он вышел и сказал, что хочет поговорить.. тут же подошла.. и мы 2 часа просто смотрели друг на друга.. следующий день тоже состоял только из разногласий, придирок.. в конце-концов я взорвалась.. он ушёл.. а я просто тупо смотрела в окно.. не понимала ровным счётом ничего.. но он вернулся.. и вроде всё в порядке.. третий и четвёртый день просто пролетели.. уже не было радости от встреч.. будто никогда не расставались и не расстанемся.. он стал избегать разговоров со мной, но тогда я убедила себя в том, что мне это только кажется..
я уехала.. мы устали друг от друга.. но через день я уже поняла, что не могу без него.. тянет.. мы собрались с Анюткой, нашли денег и через 4 дня после расставания уже ехали в Апатиты.. с собой взяли Верку.. ни тёплой встречи.. ничего.. мы уже почти не разговаривали.. общение свелось к односложным фразам.. полчаса провела с Сумкиным, устроил сцену ревности.. спокойным голосом говорил такие вещи, от которых жить не хотелось.. и тогда простила.. а у поезда.. он не дождался отправления.. это было впервые.. просто ушёл, весело болтая с Сумкиным.. шок. единственно слово, которым можно описать то состояние.. чуть не поругалась с родителями, влезла в долги.. а ради чего??????? созваниваться перестали, всё чаще ругались.. на форуме творилось.. я перестала на него заходить, что бы не ссориться и не плакать от прочитанного.. однажды пришло письмо: "Я боюсь себя... я делаю тебе больно... я не могу больше так..." я бросила всё и тут же позвонила ему.. а услышала лишь: "может нам лучше расстаться?..." всё рухнуло.. сказала, что не хочу.. но соглашусь на это, если это надо ему.. он сказал, что тогда нужно оставить всё как есть..
он уехал в Питер.. а в Мурманске появился Егор.. я запуталась.. очень запуталась.. но нашла в себе сил сказать об этом Хоббиту.. мы договаривались о честности.. я не могла поступить иначе.. не могла соврать тому, кого люблю.. уехал Егор и приехал в Апатиты Хоббит.. я звонила.. как будто всё нормально.. но 1 сентября я получила смс.. там была точка.. и всё.. мы давно так договорились.. я была в шоке.. звонила, смсила, писала, всё безответно.. уже месяц, как я его не видела.. а ещё через месяц - увидела.. и только тогда я поняла, что потеряла этого человека.. потеряла то, что не смогу вернуть никогда.. презрительные взгляды на меня весь день.. я это выдержала.. он не видел моих слёз.. но стоило мне сесть в поезд.............. потом я просыпалась каждое утро в слезах.. каждую ночь я не могла сразу уснуть.. и снова, и снова читала его письма.. 340 Кб интернет-писем и 4 "бумажных".. пересматривала все фотки.. и опять плакала.. Чветка и Вадим убеждали меня, что оно того не стоит, а я упёрлась в своё.. люблю-люблю-люблю.. и они терпели.. поражаюсь их выдержке.. Чветка мне как-то сказала: "Подумай, что тебе нужно - нормальная спокойная жизнь или вот такие страдания.." и я выбрала.. в одно утроя встала и не захотела плакать.. я ликовала.. эта была первая большая победа.. и спасибо тут только Чветке и Вадиму.. без них у меня бы ничего не получилось.. теперь мне стало легче, но, несмотря ни на что, я продолжаю испытывать благодарность.. того, что было, не вернуть больше никогда.. но я не жалею ни о чём.. на данный момент это были лучшие дни моей жизни.. спатибо, Хоббит.. жаль, что так вышло.. мы не поняли друг друга.. ты не дал мне поговорить с тобой.. я не требовала большего.. но это твой выбор и твоя жизнь..
Всё это я писала только за себя.. я не писала о его чувствах, потому, что не могу быть в них уверена.. я теперь ни в чём не уверена.. я хочу, чтоб он нашёл ту, единственную, которая будет его любить так, как я.. и которую действительно полюбит он.. правда полюбит, а не просто убедит себя в этом.. а я.. теперь я боюсь любви.. обжегшись о молоко, на воду дую.. передо мной сейчас стоит единственная цель - преодолеть эту стену.. но страх очень силен.. пока, сильнее меня..

25.10.2004 10:52