В колонках играет - ЧУНГА-ЧАНГА
Настроение сейчас - СУПЕР-ПУПЕР!

Сегодня я решила малость - поэкспереминтировать и провести в своем дневнике День Студента! А точнее всех баяк и шуток случавшихся в нашей жизни, в течении этих не легких 5 лет! Комменты писать не буду - так как слов нет - ржала всю ночь! Надеюсь вам понравится!:turtle:
Для начала рассказики

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон. Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез


В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать . Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. есколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К:: - А откуда вы знаете? Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К:: Hет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж:: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.

ВОт история, которая произошла у нас в универе на днях. Короче начало пары - философия. Философ у нас такой мужик - любит над всеми поприкалываться, всех под**бать и т.д. Опоздавших философ не пусккает, ходит по лекции как король - а в аудитории тишина. Полы в аудитории - выложены квадратными плитками(80 на 80 примерно), а сверху что-то типа линолиума.... Ну так ходит философ, диктует лекцию, все пишут и тут вдруг раздаётся БА-БАХ!!! Философ как стоял, так и провалился под пол примерно ан пол-метра:....в аудитории тишина.... 50 человек покрасневшие валяются на своих партах...и смотрят на философа)))....философ встаёт и вслух говорит "твою мать", после чего вылазеет и становится на соседнюю плитку и ещё раз проваливается... кто-то из аудитории не выдерживать и начинает ржать через себя.... всё валялись на партах до конца пары в то время как философ продолжал читать лекцию....изредка путая названия философов...(от такого не только философв попутаешь)...... P.S. После пары мы задвинули плитку обратно в ожидании следующей жертвы:)

Занимательные Задачки - блин одна пошлятина! Но прикольно!

N
№1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N4. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N5. Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N6. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N7. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?



PS: Вот было бы прикольно - если бы сейчас в наших Российских школах решали такие задачки! Типа два в одном: и математику бы выучили и по этой части поднулись!

Ну и конечно же - Анекдоты!

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!). Он начинает: - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают... Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает: - Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это... Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент пять: - Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это... Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: - Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб? Студент: - Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...

Как сдают экзамены наши студенты: 1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!" - что правда , то правда!

В общежитии, с утpа: Пеpвокуpсник (1) : - Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!! Втоpокуpсник (2): - Вот чудак-человек... Поспи лучше... Тpетьекуpсник (3): - Да ты, блин, чо?! Ох%ел что-ли совсем? Какая еще лекция, к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попьем... Четвеpокуpсник (4): - Ну вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем! Студент 5-ого куpса (5): - Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку... Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем, ну а если в воздухе зависнет - на лекцию...

При поступлении в театральный институт, на экзамене: Препод: - Как вы предсталяете слона? Продемонстрируйте.. Абитуриент:(выворачивая карманы из брюк) - Хобот тоже показывать - слышала я эту фишку, а самы прикол в том - что на самом деле иногда дают такие задания при поступлении!

Студент (С) заходит в столовую и говорит продовщице (П): (С): Мне, пожалуста, две сордельки! (П): Совсемь, зажрались, студенты! (C): И восемь вилок! - ага точно, только в Политехе бывает даже вилок не хватает!

Hа экзамене в медикусе у студента, стоящего у скелета, и рассказавшего все, что смог: - А что было здесь? И yказкой показывает. - А здесь был ... - Идите, "хоpошо". - Пpофессоp, а почемy не "отлично"? - Потомy что не БЫЛ, а БЫВАЛ. Это же женский скелет. - да к сожалению преподы извращенцы сейчас попадаются все чаще и чаще, один плюс - ВЕСЕЛО!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку. Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка. - Тpи хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену). - Слюна. - Пpавильно, пять. Входит следующая студентка. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену). - Слюна. - Пpавильно, пять. ...Входит студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену). - Спеpма. - Hепpавильно, два. Входит следующий студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену). - Спеpма. - Hепpавильно, два. ...Входит последний студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену). - Спеpма. - Hепpавильно, два. - Hо посмотpите сами! Это же спеpма! Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала.

PS: Ну вот наверное и все, не могу выложить все - так как у меня просто громадная коллекция всего этого! Но если будут особые пожелания то можно будет как нибудь еще чегонибудь добавить! Так что всем мира и Хорошей СЕСИИ!
[показать]
[показать]