- Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
- Экран местами покрыт замазкой.
- Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
- Поверх замазки есть записи от руки.

- Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
- Она промазала мимо земли.

- Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
- Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

- Как можно уязвить блондинку словом?
- Ударить ее словарем.

- Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
- Он опухает за ночь.

- Почему блондинка украла полицейскую машину?
- Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.

- Что общего между умной блондинкой и НЛО ?
- Все про них слышали, но никто не видел.

- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ?
- Она выкидывала все W.

- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.

Умерли три блондинки, стучатся в ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха? Первая блондинка:
- Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну нифига, - все что может выговорить изумленный Петр.
И блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель.

Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен. Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:
- Расскажите, как вы будете его ловить.
Блондинка отвечает:
- Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой.
- Так, с этой все понятно, - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:
- Это легко! У него всего одно ухо!
Экзаменатор, выйдя из себя:
- Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:
- Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ.
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:
- Субъект носит контактные линзы.
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.
Он уважительно спрашивает блондинку:
- Как Вы догадались про контактные линзы?
- Ну, это легко, - отвечает та. - С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!

- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

- Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
- Ее сбила ледоочистительная машина.

- Что говорит блондинка после секса?
- Спасибо ребята!

- Как называется прыщ на заднице у блондинки?
- Мозговая опухоль.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Брюнетка говорит блондинке:
- Представляешь, когда выключили электричество, мне пришлось целый час сидеть в лифте.
Блондинка:
- А мне целый час пришлось стоять на экскалаторе.

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство блондинок, комиссия по Политкорректности Сената США постановила называть всех блондинок не иначе как "бело-американками".

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем..


Едет новая "девятка". Смотрит мужик - на обочине стоит крутой Мерс и две блондинки голосуют, вроде помощь нужна. Остановился он, и спрашивает, чего, мол, нужно.
- Возьми нас на буксир до города, - говорят блондинки.
Согласился мужик. Прицепил их Мерс и потянул в город. На первом же светофоре он тормозит и блондинистый Мерс ему прямо в зад к-а-а-к даст! Разъяренный мужик выходит разобраться, открывает дверь Мерса и видит: блондинки сидят на заднем сидении и журнал смотрят.

- В чем главное отличие брюнеток от блондинок?
- Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка- СВОЙ!

Если бы не кино, то мы бы никогда не узнали, что если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
- Ой, смотри, мертвая птичка!.
Блондинка (задирая голову вверх):
- Где-е?

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает:
- Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?
Та в ответ:
- У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете - три семерки, а трижды семь будет 22..

Блондинка и брюнетка встретились в баре после работы. Ну, значит, пьют коктейль, а по телевизору показывают новости: мужчина-самоубийца хочет прыгнуть с Крымского моста. Блондинка ставит $50, что он не прыгнет и брюнетка принимает пари. Мужик прыгает и блондинка дает брюнетке $50. Брюнетка говорит:
- Я не могу взять деньги, ведь ты моя подруга.
- Нет. Пари есть пари, - отвечает блондинка.
Брюнетка говорит:
- Послушай, я должна признаться, что смотрела новости час назад, поэтому не могу взять твои деньги.
- Ну и что? Я тоже смотрела, но я не думала, что он прыгнет еще!

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот дура! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном.. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса..

Родила блондинка близнецов. Ногти грызет, убивается.. Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого?!!

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет..

Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".

Встречаются две блондинки. Первая:
- Я вчера проходила тест на беременность.
Вторая:
- Ну и как, сложные были вопросы?

В роддом привезли блондинку. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам утка - в туалет ходить.
Среди ночи блондинка будит соседку по палате:
- Милая, ты не одолжишь мне свою уточку, в туалет сходить.
Та спросонья не понимает, в чем дело, но утку дает. Через минуту отделение просыпается от ритмичного грохота:
- Бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м, бум-м-м...
Глядь - а блондинка, надев на ноги утки, отправилась в сортир.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое открытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

ГАИшник отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

- Зачем блондинка бросает часы из окна?
- Она хочет увидеть, как летит время.

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю.... А по какому каналу оно идет?

- Зачем блондинка сняла дверь с туалета?
- Чтобы никто не подглядывал за ней в замочную скважину.

- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

- Почему блондинка возвратила туалетную щётку в магазин?
- Бумага, по её мнению, мягче.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

- Какая разница между НЛО и умной блондинкой?
- НЛО иногда наблюдаются.

Сидит блондинка в ресторане и слышит, как за соседним столиком сидит компания и удивляется неимоверной глупости блондинок. Блондинка, возмущенная, уходит. Едет на своей машине злая вся такая. Вдруг, видит посреди футбольного поля сидит другая блондинка в лодке и сосредоточенно гребёт. Первая в негодовании кричит ей:
- Дура, из-за тебя нас всех тупыми считают! Умела бы я плавать, я б тебе все рожу расцарапала!

- Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.

- Идут - Санта Клаус, умная блондинка и глупая блондинка. Видят - лежит монетка. Кто ее поднимет?
- Глупая блондинка.
- ?
- Санта-Клаусов и умных блондинок не бывает

- Зачем блондинка сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка - блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя блондинка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну всё, ей конец.
- Нет, два конца

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Почему блондинки всегда носят подплечники?
- Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
- Чтобы ветром не испортило прическу.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

- Что означают следы от шпилек на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый тик-так - это две калории.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и... у блондинки уши отвалились.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка принесла в милицию доллар:
- Я нашла паспорт Вашингтона!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Что говорит блондинка, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано - до 3 кг.

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Почему блондинка, когда моет голову, без остановки ходит из угла в угол ванной?
- Потому что она пользуется шампунем "Wash&Go"

- Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист".

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! "

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Как блондинка может кончить жизнь самоубийством?
- Собирать свою одежду в кучу и прыгнуть с неё.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как:
- Всё хорошо, - отвечает дочь, - но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Молоденькая блондинка - девственница по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебедем?

- Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

- Как умерла блондинка?
- Попала под колеса припаркованной машины.

Умерли брюнетка, рыжая и блондинка. Стоят в чистилище, перед пропастью. Бог им говорит:
- Если скажете правду, о чем вы сейчас думаете, то попадете в рай, а если это будет неправда - то земля под вами обрушится и вы полетите в пропасть - в ад.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая женщина на свете! /бааах! Пропасть рушится, и брюнетка летит в ад/.
Рыжая:
- А я думаю, что как было хорошо, если бы был мир во всем мире! /бааах! Пропасть рушится и рыжая летит в ад/.
Блондинка:
- А я думаю... /бааах!.../

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Ты что, дура? Это же я!

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говори

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей
[450x450]