- Ты знаешь, я устала. Я очень устала. Я молодая, красивая женщина, хожу с фиолетовыми мешками под глазами, я не высыпаюсь, я каждое утро и вечер готовлю для тебя, стираю, глажу для тебя, а потом ты ругаешься что я медленно собираюсь. Ты тратишь деньги черти на что, еду я покупаю на свои. Я уже привыкла, что «крыса» и «кобыла» - это ласковые слова. Другие ты используешь только если видишь что я готова разреветься.
Ты приходишь поздно, злишься если я звоню узнать где ты и когда будешь.
Дома тебя хватает только на шлепок по заднице и вопрос «что пожрать есть».
Когда мне хочется ласки – ты смотришь телевизор, когда тебе захочется меня – ты не церемонишься.
«Раньше» … если бы это слово было монетой, то оно бы истерлось в пыль от употребления. Раньше все было по-другому. Или я смотрела на все по-другому. Не знаю.
Раньше могла прощать искренне, сейчас – по инерции.
Иногда, все реже, ты на минуту становишься прежним. Даже не по отношению ко мне, просто мы идем вместе и ты вдруг меняешься – улыбаешься, подставляешь лицо солнцу, и глаза у тебя становятся озорными. И какой-то непонятный орган во мне начинает представлять себе развитие событий – ты берешь меня за руку, мы идем гулять в центр, мы ходим по парку, заходим в кофейню и пьем кофе и ты рассказываешь, рассказываешь, рассказываешь … О том как ты жил, о том как ты пьянствовал с друзьями и в какие переделки попадал, о том что до ближайшей звезды лететь 150 лет, о том как можно перекрасить стены в квартире… Ты же можешь говорить о чем угодно …
И вдруг все прерывается. Ты или строишь глупую рожу, или обзываешь меня, или решаешь проявить свое внимание ударом по заднице…
А я продолжаю жить той минутой еще несколько дней.
Я устала. Дико. Невыносимо. От тебя, От этой жизни. И больше всего – от себя. От невозможности себя изменить. От невозможности не думать о тебе.

- Я не знаю что сказать. Вернее – не могу в словах выразить то что чувствую. Получится рвано, путано…
Я ведь все понимаю. Весь свой ворох комплексов.
Эта моя идиотская особенность – оскорблять любимых и близких людей… Я знаю, я чувствую с чего это начинается – это какое-то извращенное понятие о близости. Дурацкое сравнение, но как негры могут друг друга нигерами называть, для них это понятие общности, вхождения в круг своих. Вот и у меня также. Я знаю что это есть, но не могу понять откуда это взялось. Из полушутливых обзываний друзей в школе ? От родителей ? Из книг ? НЕ ЗНАЮ. Большими буквами. Эта дрянь сидит во мне и стоит начать с «крыски», как оно комом перерастает в «крысу».
Я ко многому привыкаю и начинаю относиться как к должному. К твоей стирке, к твоей готовке, к тому что ты заботишься обо мне и доме. Это уже не вызывает благодарности.
Почему – не знаю. Запас «не знаю» у меня огромный.
Люблю ли я тебя ? Люблю. Но не так как раньше. По другому.
Ты часто спрашиваешь как я к тебе отношусь. Я не провожу параллелей. К тебе я отношусь как к ТЕБЕ. Точно также как к каждому я отношусь как к КАЖДОМУ. Сравнения тут невозможны.
Я вообще считаю ненужным и невозможным обсуждать отношения. Для себя, по крайней мере. Все должно пониматься и чувствоваться, а не выражаться словами. Если сердца молчат, то языки не спасают.
Ладно, пойдем ложиться. У нас еще остался пакет замороженной картошки и закончится он только завтра. Пойдем. Не спорь, я старше и мудрее, несмотря на паспорт.