Этот год по настоящему хреновый, по крайней мере- для меня. Я сама загнала себя в тупик, всё плохо. на душе скребут кошки. я думала прошлый год научил меня многому, я повзрослела и больше не буду принимать необдуманных глупых поступков, ан нет, всё гораздо запущеннее. Я не знаю, почему я такая, почему я сама создаю себе проблемы, которыx запросто можно было бы избежать. я запуталась. я безответсвенная, глупая девочка, и теперь за это расплачиваюсь. интересно, о чём думают самоубийцы в последние минуты своей жизни? что является тем замым спусковым крючком? неужили нет выхода из какой то жизненной ситуации. вот может быть через десять лет я буду вспоминать 2007 год как очередную ступень, просто обычное препятствие в своей жзини, самый неудавшийся год в моей жизни? а может буду просто смеятся над глупостью, над собственным нежеланием смотреть правде в глаза- я сама во всём виновата. я это понимаю, но от этого не легче. я не вижу выхода. я не знаю, как всё исправить. как можно закрыть одну дверь и начать другую жизнь? быть лучше, перестать себя обманывать? принимать реальность, жить в ней, а не в какой то фантазии? как быть более ответственной? как перестать врать себе и людям вокруг? ведь я конченная оптимистка. я убеждаю себя, что всё хорошо, что вот будет завтра и тогда всё изменится, но наступает завтра и ничего не меняется, совершенно ничего, я только всё больше и больше погрязаю в своих ошибках, необдуманных поступках, одиночестве и грязи. я позволяю вытирать о себя ноги- но я сама, сама в этом виновата, не кто то другой, а я сама. мне страшно. страшно : что может случится завтра, как результат того, что я сделала вчера, позавчера месяц назад, какое решение я приняла, которое оказалось вновь неправильным. как выйти из этого замкнутого круга. как начать всё сначала, когда мосты уже давно сгорели и пути назад нет? как всё исправить?
ужас. мне просто страшно. я не хочу завтра. я не хочу праздников. я вообще сейчас ничего не хочу.