Я знаю, сейчас вы скажете: прежде, чем рассматривать под микроскопом 15
ошибок женщин, не мешало бы обсудить 150 ошибок мужчин, чтобы найти еще 350 и окончательно поставить на нас осиновый крест как на сексуальных партнерах. Спорить бессмысленно. Давайте лучше сразу примем по умолчанию, что мужчина делает неправильно всё. Но, если научиться правильно с ним обращаться, возможно, он сумеет хоть в чем-то оказаться лучше вибратора.

Так уж вы, дамы, устроены: даже прожив с мужем пару столетий, многие из вас не решаются рассказать ему о самом важном. Не о любовниках – это как раз пустяки. А например, о том, что ласки груди вас вообще никогда не возбуждали, а в его исполнении - особенно. Но вы предпочитаете терпеть и мучаться, ибо:
а) мог бы и сам давно догадаться,
б) в конце концов, три минуты можно и потерпеть.
И никто в этом не виноват: долгие годы официального отсутствия секса в нашей стране приучили всех нас к тому, что сексуальные проблемы не обсуждаются в принципе. Тем более, что есть проблемы куда более важные. Например, в какой цвет выкрасить веранду на даче и не развесить ли по стенам японские миниатюры вместо этюдов раннего Церетели.
И при этом несчастные шесть соток земли вдруг оказываются куда более эрогенной зоной, чем какая-то крохотная зона бикини. А ошибки в ландшафтном дизайне участка при этом волнуют на порядок сильнее, чем ошибки в постели с
супругом. А зря. Не исключено, что если б в постели было бы всё идеально, на
обустройство дачи просто не осталось бы времени.

".]Ошибка 1-я. "Инициатива должна исходить от него".
Теоретически да. Но практически от половины мужчин вы можете ждать инициативы годами. Некоторые из вас так и делают, и в результате остаются одни, пытаясь отдаться полностью хотя бы работе.
Мысли мужчины: "Ну да, она ничего. Но гостиницы надоели, Серега квартиру
сдал, а в машине неэстетично. Можно, конечно, что-то придумать, но лучше я
возьму еще пива и ну её..."
Деловые и успешные женщины уже давно это поняли. Именно они считают вполне нормальным очень аккуратно и постепенно сообщить новому кавалеру, что у неё свободен не только вечер, но и квартира, и зачем было покупать кровать три на три метра, если в неё нельзя пригласить гостей. Это если кавалер новый. А подержанному, но всё еще почему-то любимому мужу активная женщина скажет, что, вместо поездки в опостылевший гипермаркет за тонной еды, мы закажем всё это на дом. Ведь список всё равно не меняется уже года три, зато у нас будет целых три свободных часа. А еще посмотри, какое белье я купила, да не туда, а на мне, вот потрогай и вообще иди сюда и т.д. Мужчина ведь любит не только глазами, но и руками. И один раз дотронувшись, не всегда в состоянии оторваться. Кстати, имейте в виду, что из-за ошибки 1, можно и вовсе не дойти до постели.

ОШИБКА 2-я.
"Погоди, сейчас сериал досмотрю..."
Вряд ли это случается на первом свидании, но на третьем году сплошного брака
такие случаи лишь учащаются. Конечно, и мы хороши тоже, когда в ответ
на ваши более чем прямые намеки отвечаем "сейчас доиграю" или "погоди, там еще будет пять серий пенальти". Но когда наши любимые команды уже продули практически всей вселенной и мы полны желания доказать вам, что в стране еще есть мужики, которые могут забить - фраза "ой, а там же мой сериальчик" может убить желание недели на две.
Мысли мужчины:"Если я чем-то занят, то я занят. Но если я выбрал время и
захотел, она просто обязана сразу всё бросить." Конечно, вы не обязаны, но
зачем накалять ситуацию? Тем более, что сериал будут повторять утром, а нашу
страсть - уже нет.

ОШИБКА 3-я. "Предварительные ласки должны быть."
Ну да. По-хорошему, они должны продолжаться минут пятнадцать, а то и все
двадцать, и за это время мужчина должен проделать путь от мочек ушей любимой до её губ (половых). Нежно, медленно и со всеми остановками, но какой мужчина всё это делает? Судя по-вашим же откровениям, обычно мы стараемся промчаться по этому маршруту за рекордно короткое время, при этом срезав две трети пути. Некоторые вообще умудряются финишировать, едва стартовав, и еще почему-то этим гордиться.
Конечно, это неправильно и вина наша. Но разве не ваша ошибка - вообще ожидать от нас каких-то предварительных ласк? Убедите себя в том, что в природе такое случается крайне редко и только у морских котиков.
Мысли мужчины:"Я так сильно хочу её, что она просто обязана хотеть так же.
И если я готов через 3 секунды, странно, что она еще нет."
Кстати, всю статистику вам, дорогие женщины, портят другие женщины, которые
действительно заводятся очень быстро. Возможно, их меньше, но нам удобнее
ориентироваться по ним, потому что их "настройки" почти совпадают с нашими.
Если у вас все так медленно и печально, попытайтесь с самого начала
сосредоточиться на предмете, а лучше еще за полчаса до постели включить в
голове какой-нибудь эротический сериал. Тогда есть вероятность, что в тот
момент, когда мы обрушим на вас всю свою страсть, вы не будете докручивать в голове тему с оформлением дачи или сломавшимся каблуком. И не закричите от ужаса, случайно заметив, что с вами в этот момент что-то проделывает
бойфренд или муж.

ОШИБКА 4-я. "Что позволено ему, я делать не буду."
Это опять касается предварительных ласк, которые все таки иногда происходят.
Какими бы эгоистами мужчины не были, но массаж клитора мы вам как правило
делаем. Тем более, что некоторым нам это тоже нравится. Но почему только одной в среднем женщине из 20-ти приходит в голову, что массаж мужского члена рукой тоже будет воспринят с восторгом?
Мысли мужчины:" Ага, вот так, хорошо. Только не тереби его, он же не
балалайка. Ну да, возьми всей рукой и двигай. Особенно,
если еще и вращать, как ручку газа у мотоцикла..."
И не надо убирать руку, сделав два-три легких движения - это всегда
огорчает. И останавливаться тоже не надо. Хотя нет, надо. Иначе мы потеряем контроль, а вы – минимум полчаса времени, пока нам снова чего –то захочется.

ОШИБКА 5-я. "Не кусайся!!!"
Не все мужчины в состоянии сдерживать страсть. Особенно если женщина, с
которой они собираются заняться сексом, им нравится, и еще более особенно -
если безумно нравится. В порыве страсти бывает всякое: иногда можно случайно что-нибудь прикусить, прищемить, поцарапать или с треском разодрать в клочья .
Мысли мужчины:"Вот непременно нужно было орать "Мне больно!!!" в самый
пикантный момент! Если бы ты сходила с ума как я - вообще бы ничего не
почувствовала. А если тебе до лампочки, то чего я тогда тут уродуюсь?"
Вообще, настоящие любовники обнаруживают раны уже после сражения. Если вамдействительно больно, постарайтесь незаметно и самостоятельно высвободить придавленные локтем партнера волосы или руки, а претензию "ты кусаешься" высказать позже, когда всё закончится и можно будет спокойно обсудить ситуацию в присутствии понятых.

ОШИБКА 6-я. Оральная.
Да, мы уже смирились с той мыслью, что не всякая женщина рождена, чтобы
делать минет. Некоторые из вас утверждают, что это противно, другие зачем-то усматривают в этом что-то для себя унизительное, а третьи в общем не против, но ненавидят вкус спермы. Или, что хуже, предпочитают вкус какой-то определенной спермы с особым букетом и послевкусием. Ну, хорошо. Хотя большинство из нас от минета в восторге, мы готовы простить вам и эти капризы. Но мы терпеть не можем недосказанности в таком важном вопросе.
Мнение мужчин: "Кто мешал сразу признаться, что она это терпеть не может?
Зачем было восемь лет делать вид, что нравится?"
За исключением садистов и извращенцев, нам иногда хочется, чтобы вы всё делали не из-под палки, а по огромному желанию и влечению. И если нам с самого начала вежливо и членораздельно сказать, что это не ваш конёк - ну честное слово, мы поймем. И вместе придумаем что-нибудь не менее возбуждающее.

ОШИБКА 7-я. "Мне не нравится, когда одновременно."
Касается женщин, которые минет любят, но не хотят, чтобы им в этот момент
делали куннилинг. Наверно, это как-то их отвлекает.
Мнение мужчины: "Я же не могу лежать как бревно. Я тоже хочу, чтобы ей было приятно." Нас, кстати, такой вариант взаимности заводит вдвойне, а вовсе не отвлекает. А вот предложение "давай по очереди" выглядит как-то по-пионерски.

ОШИБКА 8-я. "Всё время прямо".
Это когда вы сверху. Вам нравится сидеть на нас строго верхом, устремившись
головой в потолок или откинувшись чуть назад. Отличная поза для скачек по бездорожью, но у нас с вами разные от неё ощущения.
Мнение мужчины: "И опять я не хочу быть бревном, на котором совершают
гимнастические упражнения. Я хочу, чтобы она прижалась ко мне, и мне очень
нравится, что можно целовать её грудь, и что в такой позе грудь выглядит
наиболее соблазнительно ( в смысле на размер больше :)). "
А когда вы откидываетесь вверх вместе с этой замечательной грудью, мы можем разве что дотянуться до неё руками, но контакт при этом совершенно не тот. Если не верите, попробуйте повторить это дома с лучшей подругой.

ОШИБКА 9-я. Реплики с мест, смех в зале.
Конечно, по умолчанию, ушами любите только вы. Но это не значит, что мы
глухи ко всему, что происходит в постели. Некоторые женщины обожают
ошеломить партнера какой-нибудь неожиданной фразой. Происходит это обычно в самый разгар безумных фрикций и ласк, когда даже самые серьезные бизнесмены забывают о сделках и устремляются в поднебесье и дальше к звездам. И вот в этот самый момент откуда-то снизу вдруг доносится предельно будничный голос:
"А ты дверь закрыл?"
Мнение мужчины: "А? Что? Какую там дверь? Ах да... черт... Ну вот, опять
всё испортила."
Медики утверждают, что у большинства мужчин сексуальные проблемы связаны не с органическими нарушениями, а со стрессовой ситуацией. Наша жизнь и так сплошная стрессовая ситуация. И если уж мы сумели от неё отвлечься, не надо всё время возвращать нас к реальности, хорошо? Можно в конце концов помолчать и подумать о нём же. "Конечно, я закрыл дверь, отключил мобильный и выключил кофеварку. Но тебе непременно нужно было спросить". И сохрани вас господь в постели над чем-нибудь
рассмеяться. Смех и эрекция несовместимы. Чем больше одно, тем меньше
другое. Конечно, можно кататься от смеха по полу хоть два часа, но оргазм при этом способна испытать очень не каждая женщина.

Ошибка 10-я. "Соседи услышат!"
Некоторые дамы (к счастью не все) не кричат. И сколько бы нам не объясняли
сексологи, что в природе есть женщины, которые любят молчать во время
оргазма, мы в это всё равно не поверим.
Мнение мужчины: "Не стонет - значит ничего не чувствует. Не чувствует -
значит я плохой любовник. Пойду утоплюсь." Ну хорошо. Не чувствуете и
поэтому не кричите - понятно, наша вина. Но когда женщина изо всех сил
затыкает себе рот подушкой и стискивает зубы в конвульсиях, и всё это ради
того, чтобы не беспокить соседей... Да нам, может, как раз и нужно, чтобы не
только соседи, а жители городов-побратимов узнали, как вам хорошо. Для нас
ваши крики - высшая оценка всей нашей жизнедеятельности Нам так хочется
поверить, что мы лучшие, что даже не очень умело сымитированный оргазм мы
слепо принимаем за искренний (по пьяни - особенно). Хотя с искренним и
настоящим, конечно, не сравнится ничто, правда?

ОШИБКА 11-я. Финальное "Поцелуй меня!"
Нет-нет, не волнуйтесь, целоваться мы любим. Неопреодолимое исключение
возникает только в том случае, когда у вас на губах и лице присутствует
сперма, нами же там размещенная.
Мнение мужчины:"Ты с ума сошла?! Я что- извращенец?!"
Ваша позиция нам тоже понятна: "раз уж я должна есть эту гадость, почему бы и тебе, милый, её не попробовать?" Спасибо, но это как раз тот случай, когда ужин лучше отдать врагу.

ОШИБКА 12-я. "Я не хочу говорить об этом."
Конечно, существуют мужчины, которым вообще безразлично, что вы там
чувствуете. Зачем о них говорить? Поговорим о тех, кому небезразлично. О
тех, кто при виде вашего довольного и умиротворенного тела всё равно раз
пять спросит "Тебе хорошо?" или еще лучше "Ну ты кончила? Нет, правда?"
Трудно сказать, чего в этом больше: альтруизма или самолюбования. Но если
мужчина хочет, чтобы хорошо было и вам тоже, он непременно попытается
выяснить, что вас в постели возбуждает сильнее всего. Какие зоны лично у вас
особенно эрогенные, а какие только так называются.
Мысли мужчины:" Почему нельзя нормальным русским языком объяснить, что вот это ей нравится, это - нет, а вот от этого она просто с ума сходит? Почему я должен это вычислять методом тыка на протяжении всей супружеской жизни?"
Ау, дамы! У вас далеко не всё так одинаково, как у нас. Одной, например,
нравится, когда ей царапают ягодицы во время акта, а другую это приводит в
бешенство. Давайте, вы честно расскажете нам, что вам нравится, а что нет. А мы это всё честно запишем себе в ежедневник и постараемся не перепутать.

Ошибка 13-я. "Я всё поняла!"
Вам кажется, что если исправить 12 предыдущих ошибок, ваша постельная жизнь сразу же станет праздником? Это не так. Конечно, автор старался (и старается) охватить как можно большую часть женской аудитории, но наверняка среди вас остались и те, кого эта участь пока миновала. Поэтому не исключено, что автор чего-нибудь не учел, и есть еще 2-3 женских ошибки, с которыми ему только предстоит встретиться. Найдите и исправьте их сами. И лучше не с автором, а с более любимым человеком, в режиме максимальной искренности и доверия. И тогда во время бурной любви вам не придется зажигать свет и сверяться с инструкциями из журнала.
Опубликовано в журнале Marie Clair (с) в мае 2005.