[показать]
ПУТИН И ВЕЛИКИЕ

Решил однажды Путин стать похожим на великих людей. Не на всех сразу, конечно, а хотя бы на кого-нибудь одного. Но долго не мог понять, на кого бы ему походить. Думал, думал, даже похудел. А тут Людмила, жена его, возьми да и скажи: «Что ты, Вова, мучаешься? У нас же целая библиотека еще с советских времен сохранилась. Возьми жизнеописания замечательных людей, да и выбери себе подходящую персону».
«И то верно!» – подумал Путин и пошел к книжным полкам. Посмотрел пристально на корешки с золотым тиснением и выбрал самый солидный том.
- Ну, как ты там, Володенька?… Освоился? – спрашивает жена.
- Ага, – говорит. – Нашел книжку. Пикуль называется…
Сел, значит, в кресло и начал читать. А в книжке про кайзера немецкого написано. Тот кайзер был сильный государственный муж. Выходил запросто на улицы Берлина и, как видел где беспорядок или явление неподобающее, сразу проводил воспитательную работу в массах. Идет как-то этот Вильгельм по Кайзерплац, или Риппербанн, или как оно у них там называется, и видит матерого такого бездельника. В рабочее время стоит и скучает парень на тротуаре. Вильгельм, конечно, рассердился, но виду не подал. Подошел к бездельнику и говорит:
- Что же ты это, сукин сын, подрываешь экономику родимой Пруссии и обороноспособность бундесвера своим праздным видом?
- Увы, мой король, я стекольщик, и сегодня все окна в Берлине целы. Так что нет для меня работы.
Тогда король взял покрепче свою любимую сучковатую трость и расколотил все окна, до которых смог дотянуться.
- Иди, работай! Немец не должен бездельничать!…
Прочитал это Путин и аж причмокнул от удовольствия. Вот, думает, умники из правительства все никак концепцию правильную не напишут по приведению русского народа из обычного состояния в систематически рабочее. А тут, пожалуйста, бери и используй готовое.
И страшно захотелось Путину быть таким как этот кайзер. Накинул он пиджак тонкой шерсти, взял ядерный чемоданчик и, несмотря на ранний час, пошел в народ. Не один, естественно: телохранители-то хоть и на расстоянии, но бдят.
Выходит он за пределы Кремля и начинает осматривать окрестности на предмет наличия праздного народа. Но, поскольку еще совсем утро, то народа почти не видно – ни праздного, ни работающего. Вскоре, впрочем, замаячил на горизонте подходящий объект. Стоит во дворе дедок, «беломориной» дымит. Явный бездельник. Подходит к нему Путин и говорит:
- Что же ты, скотина, не делаешь ничего? На лесоповал захотел?
Чего, главное, ему этот лесоповал вспомнился, вроде в той книжке совсем другие местности фигурировали…
- Увы, мой президент, – говорит дедок, – Я дворник, и на сегодня весь мусор мною убран…
Тут Путин как пнет по урне! А охрана уже бежит мусорные баки переворачивать…
- Иди, работай! Русский человек не должен бездельничать!
Дворник в душе матюгнулся и плюнул там же, но убирать пошел. А президент уже дальше идет, вдохновленный первым успехом. И видит он привалившуюся на лоток тетку. То ли задремала со скуки, то ли еще что. «Ага, – думает Путин, – ага!». Цоп тетку за загривок и спрашивает:
- Ты чего же это, клюшка, бездельничаешь?
- Увы, мой президент – говорит тетка – Я торговка пивом разливным, бутылочным и баночным, и на сегодня уже все похмелились.
- Это в семь утра-то? – удивился президент – Шустрый у нас народ! Ну да ладно… Охрана!
А охрана уже тут как тут: тетку под локотки схватила и поволокла ее, болезную…
- Да нет, – морщится Путин. – Это… На пиво денег дайте…
Такой вот он простой россиянский президент – даже денег нет.
Заплатил тетке за десять пол-литровых банок.
- Давай работай! Русский человек не должен бездельничать!
Тетка счастлива, пиво достает из холодильника, раздает охране: держите, мол, касатики. А Путин уже дальше идет. Ну, конечно, кто-то из помощников догнал, пиво наилучшее с поклоном вручил…
Идет он себе довольный, пивко потягивает, до Тверской уже недалеко. И чувствует Путин, что там затаилось немало бездельников, вернее – бездельниц, и всех их надо будет наставлять на путь истинный. И тут – за поворот уже оставалось свернуть – видит Путин: мужичок стоит, угол дома спиной подпирает. Основательно так подпирает, плечиками приналег. «Эге, – думает президент, – бездельник!». Но виду не подает, подходит к мужичку и говорит:
- Что же ты, паскуда, не вносишь посильную лепту в валовой внутренний продукт? Возврата к диктатуре пролетариата захотел?
- Увы, мой президент! – говорит мужик. – Нет на сегодня для меня работы.
- И кем же ты работаешь?
- Я – могильщик.
Огорчился Путин, повернулся к охране за сочувствием. А охрана враз побледнела, пиво недопитое выронила. В общем, картина маслом «Не погуби, барин!» работы Ильи Глазунова. Посмотрел на них Путин грустно и с укоризною.
- Эх, далеко еще у нас до истинной демократии! Неужто вы, ребята, думаете, что я вас обижу? Знать, боится пока еще русский народ своих правителей…
Вздохнул печально, хряпнул ядерным чемоданчиком могильщика по балде за поруганную мечту и побрел домой, в Кремль. Передумал Владимир Владимирович на кайзера похожим быть, и всем потом говорил: «Что немцу хорошо, то русскому – кранк!».

ПУТЕМ НИРВАНЫ

Понял Путин после первой попытки, что не годится нам на Запад смотреть. Но у нашего орла гербового две головы, а, значит, можем смотреть и на Восток. Решил президент пример с Джа-Будды брать. Однако для такого дела надо пыхнуть сперва… Но, что характерно, дома у него травы не было. Не принято было ничего такого держать. То есть не у Джа-Будды конечно. У того-то как раз все наоборот было: дома нет, зато травы – завались… В общем, дал Путин указание охране съездить в Думу:
- Потрясите, ребята, особо либеральных депутатов. Наверняка что-нибудь найдете. А если будут капризничать, пообещайте от моего имени полный лигалайз.
Ну, чего там. Привозят ему коробок. Пресс-секретарь умелой рукой плотно забивает косяк, и наш президент раскуривается…
А трава была афганская, злая такая шмаль... Короче, минут через полчаса поперло Владимира Владимировича как надо. Даже солнце светить начало вовсю и со всех сторон. И почувствовал президент просветление непомерное. Понял он, что в прошлой жизни был вовсе не подполковником КГБ, а совсем наоборот – брахманом. Прослышал о такой оказии народ и потянулся к Путину изо всех углов Российской Федерации жизни учиться. Вопросы народ задает глупые. А президент ответы дает мудрые. Дивится народ мудрости Путина. Некоторые от накатившей благодати даже плачут или сознание теряют. Но остальных это не останавливает, и они по-прежнему идут нескончаемым потоком…
Тут – бах! Солнце сжимается до естественных параметров. Кругом стоят камеры и прожекторы, а с потолка свисают провода. Подбегают люди и что-то отцепляют у президента от пиджака. Гладкий тип за соседним столом, выпучив от ответственности глаза, доверительно сообщает в объектив:
- Вы смотрели прямую трансляцию общения президента Путина В.В. с народом России! Спасибо за внимание!
«Нет, – думает Путин. – Тяжело быть Джа-Буддой». Бросил он это занятие. Но с тех пор слава о его мудрости пошла по всей РФ.

ОТВЕТНЫЙ УДАР

Узнали как-то депутаты, что Путин их навестит на днях на заседании Думы, и огорчились. Ведь кто его знает, на кого из великих он сегодня походить решил? Это хорошо, если на Хрущева: ну постучит по трибуне ботинком, пидорасами абстрактными обзовет, кузькину мать в разрезе эпох продемонстрирует. А если на Петра I ориентир возьмет. Палкой бить будет по бороде? Или растворимый кофе ложками жрать заставит?…
Мучились депутаты, аппетит потеряли. Решили подкупить Первого Помощника, чтобы знать наверняка и заранее.
И вот, за полчаса до посещения, заглядывает к ним в зал Помощник и говорит: «Достоверно известно, что со вчерашнего дня лежит у Владимира Владимировича на столе Евангелие». И скрылся тут же, рожа.
Опаньки, думают самые умные из народных избранников, это как же понимать? Да так и понимать, думают самые неумные, с Христа хочет пример брать. Это-то понятно, думают умные, непонятны конкретные действия президента. Один из самых умных предлагает Евангелие взять и по нему сориентироваться. Сэкстраполировать, так сказать, разные ситуации. Верно, обрадовались все и начали шарить по сусекам. Однако, кроме завалявшегося с прошлого года законопроекта «О вычесывании вшей посредством гребешка и последующем прижатии гнид к ногтю», ничего не нашли... Мда… плохо дело… Ну, давайте хоть по памяти вспомним…
- Ага, вспомнил! – говорит после напряженных раздумий один из депутатов. – Христос учил: если тебя ударят по правой щеке – подставь левую. Или наоборот.
Тут особо либеральные депутаты начали кричать: «Чего тут думать! Выберем кого поздоровее, пусть он и проверит. А то до сих пор лигалайзом так и не пахнет. Не говоря уже про ганджубас»… Это в них обида кипела за прошлый раз.
В общем, выбрали открытым голосованием самого здорового депутата. А он сомневается.
- Как так?… Первое лицо государства?… И бить?… Не могу, хоть голоса лишайте.
- Ты, – внушают ему, – не сомневайся, а просто бей куда придется! Не ошибешься…

Тут из коридора слышатся президентские шаги. Быстренько расселись депутаты по своим местам, а самый здоровый – у двери притаился… И заходит Путин к депутатам. Только самый здоровый его ударить намерился, как президент – раз! и провел красивый прием под названием «полунельсон». Депутаты даже рты раскрыли. А Путин стоит и смеется.
- Глупый вы народ! Я ж сегодня решил быть таким, как великий борец Александр Карелин…
Стыдно стало депутатам. А самый здоровый депутат с пола поднимается и говорит:
- Что же вы, Владимир Владимирович! Карелин-то – это я!
- Ах! Ну, извини, брат, не признал…
Огорчился президент, что не знает пока всех народных избранников в лицо, и решил больше в Думу не ходить. И на Карелина быть похожим передумал. «Я, – говорит, – тоже неплохо приемчики знаю».

СЛЕДЫ ВОЖДЯ

Один депутат с нехорошим бородавчатым лицом, прочитав три предыдущих рассказа, повадился к президенту ходить и носить с собой книжки писателя Ленина. Причем сразу по 56 томов с примечаниями и комментариями. Вот, дескать, Владимир Владимирович, есть прекрасный пример для подражания. Ознакомьтесь сперва, а уж потом в Разлив, в Цюрих, на Финляндский вокзал… По ленинским, так сказать, местам. А Путин вздыхал: Нет уж! У меня на кепки – аллергия.
Засим, дабы избежать визитов иных неприятных лиц, оставим наши поучительные истории