Если честно, то даже не знаю что писать, я и так тяжеловато, в последнее время, завожу знакомства, так сказать, нахожусь под впечатлением общего упадка нравственности и обесценивания в глазах окружающих интимной жизни. Для многих это по большей части спорт или соревнование кто больше и быстрее. А разве интим состоит лишь в постели? Ведь зачастую находясь просто рядом с близким человеком, обнимая или даже держа за руку ощущаешь такое блаженство, что о многом уже и не думаешь, т.к. что можно ещё хотеть? Правильно говорят, что умение ценить каждое мгновение своей жизни-воистину великое искусство. А умение ценить эти мгновения с любимым человеком-искуство вдвойне. Сейчас люди живут очень быстрой жизнью и не ценят мгновения. А ведь счастье не имеет ни прошлого, ни будущего, а есть только настоящее и то мгновения. Куда спешить? Ведь жизнь проходит мимо, пока мы строим свои планы на будущее.
Я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью что уже один, я даже с людьми не видящими меня не могу признаться, что уже давно одинок. Я жил лишь ею, но её не стало. Хоть и говорят, что это несчастный случай, но мне от этого не легче. Меня как располовинили, она забрала с собой часть меня и эта пустота всё разъедает изнутри. Прошло и времени прилично, но всё хуже. Извини дневник, что вываливаю сразу тебе столько, но мне не с кем поговорить. Нет, у меня много друзей и они меня хорошо понимают. Но многие из них связаны с работой, а я управляющий высшего звена и никто не должен даже сомневаться в моей основательности и непоколебимости. Но уже пару месяцев я чувствую что мой душевный фундамент дал трещину и она всё растет. Я с головой переключился на работу и достиг больших успехов, но забыться и переключиться не получилось. Приезжал домой, а там никого. Я до сих пор приезжаю на станцию, чтобы её встретить с работы, но чудес не бывает. Мы так о многом мечтали и теперь я могу это себе позволить, но только я, а не мы. Переезд к родителям ничего не дал, хотя и полегчало, но супружеское ложе мне не с кем разделить. Ночи тянуться очень долго, а когда-то они как миг проносились. Теперь лишь изучаю потолок в полудреме. Хорошо если есть чем заняться, но я всё успеваю на рабочем месте. Я уже вполне осознал, что не знаю ради чего живу, но также понимаю, что на самоубийство не способен, т.к. родители этого не вынесут, но и жить ради работы больше не могу. А ведь внешне я очень спокойный и уравновешенный человек, даже веселый. Но как сказала мне бабушка-я клоун с грустными глазами.
Вчера весь день разбирался с аварией. Наш грузовик выехал на трассу и не пропустил машину. Со всего ходу в него влетела иномарка. Девушка не пристегнута было-подушки не сработали. Два часа назад мне позвонили, что она скончалась. А ведь её тоже кто-то ждал. Вот и опять накатило.