Вот так и у меня... Крылья то есть, то их снова обрубают чьи-то слова... Вот выдержки из моего дневника в компе (я тогда ещё и не знала о существовании лиру..)
20.07.2004.
Ну вот, дожилась, уже дневник пишу в компьютере, да ещё и в 7 утра! Маня мирно спит в соседней комнате, а мне, что-то опять (снова) не спится. Можно сказать завтра я еду в Одессу. Круто, да? Только мне уже что-то совсем не хочется ехать, да ещё и с Ангелиной. Она меня за 2 дня так достала что я не знаю, как я буду с ней там 2 месяца жить! А хотя в конце-концов еду за компанию, и я ей не обещала, что всё время буду только с ней! Вот и план готов, и отмазка еcли будет меня доставать.
Такое ощущение, когда с ней общаешься, будто она с дикого леса! Да ещё и эти странные замашки! В общем - отстой полнейший! БУДЬ ОНО ВСЁ ТРИЖДЫ... Вот такое у меня прекрасное настроение! Я просто счастлива, всё просто дзаибатсу и вандерфул! Прямо не знаю куда деться от счастья...
Скорее бы Оляха приехела, а то я тут скоро начну с зеркалом разговаривать! Я не говорю, конечно, что у нас с Машуней всё плохо, но она после работы устает, да ещё и всякие её друзья не дают спокойно посидеть, попить пивка и пообщаться. А Ольга будет "целиком в моем распоряжении!". Такое ощущение, что когда она приедет, я не слезу с неё, пока она не расскажет мне все новости чуть ли не по минутам, пока меня не было! я так жутко по ним скучаю, что не знаю куда себя деть!!! Вот...
15.08.2004.
Приехала я с этого распрекрасного отпуска, что аж плакать хочется. Всё в нем шло не так, как должно было бы быть в НОРМАЛЬНОМ отпуске. Эти вопли по утрам:"Вставайте! Хватит спать! Вы меня достали, шляетесь по ночам, а днем спите до потери пульса... ит.д." И ведь приходилось вставать, чтобы только ангелинина мама завалилась. Как же меня это бесило! Ну да, ходим мы по ночам на диско, но ведь нам по 17 лет, а не 53 года, как тебе. или вечером:"Ну возьмите меня с собой!" Зачем, спрашивается, позорится? Спасибо не стоит, лучше уж я дома посижу такими темпами... и что же ей не имется-то в 53 года, все бы погулять, да мужиков поснимать, точнее посниматься самой. Как накраситься - хоть стой, хоть падай. Порой я готова была чем - нибудь в нее запустить,только бы не было всех этих припадков. Не понимаю. зачем я вообще поехала в эту Одессу. но хотя плюсы тоже есть... Например - Cережа. Он позволил мне хоть на некоторое время забыться, почувствовать себя нужной, необходимой, и, самое главное, ЛЮБИМОЙ девушкой. Это здорово, на самом деле. Меня это радует. А еще все равно приято было понежиться на солнышке, окунуться в соленые волны моря, обсохнуть, а потом всю ночь танцевать на дискотеке, потягивая коктейльчик. А потом встретить рассвет на берегу моря, в объятиях молодого и красивого. Эх... Аж вспоминать приятно! Нет, всё же не зря я сьездила. Это радует, это хороший вывод. А ещё через четыре дня я поеду встречать Оляху, УРА и ещё раз УРА!!!!!!!!!Блиииииин, как же я соскучилась Вот...

5.09.2004.
Опять какая-то грусть... Скука, тоска по "родине". Друзья так далеко, любимый ещё дальше, и мне никак не быть с ним вместе. Это полнейший бред!!!! Я говорила с ним, но мне не хватило смелости сказать, что я ЛЮБЛЮ его! Стрнно, что я такая трусиха. Он так далеко, что невозможно датянуться до него и никакие силы мне не помогут. остается только ждать ФЕВРАЛЯ, а до него ещё целых 5 месяцев! Как же долго быть одной. ну почему? За что? Я просто идиот какой-то. я даже не могу сказать ему о своих чувствах. Меня это бесит!

10.09.2004.
Приветик. Мне так плохо, просто хочется куда-нибудь убежать из этого страшного мира в мир, где всё хорошо. Где я рядом с любимым человеком. С НИМ. Мне плохо от того, что нас разделяет тысячи километров, я жду вечера встречи с таким замиранием сердца, что кажется, в сердце вечно будет этот нескончаемый сентябрь... Зима в сердце, на душе вьюга... не знаю я как можем мы друг без друга, а даже скорее я без тебя. Это так непереносимо. И слёз уже просто не осталось. А на том конце провода лишь голос полный безразличия, но я рада слышать его даже таким. Ведь я люблю его. А он даже и не подозревает об этом. Смешно и глупо. Это так глупо. Находисться рядом с человеком, которого ты потом полюбишь, целых 2 года и не видеть, как этот человек прекрасен. но глаза... Боже. какие это глаза. Как не хватает взгляда этих уже любимых глаз. Кажется, что мы не увидемся так долго! Я КОНЧЕНАЯ ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!! Мне надо разбить лицо! сука, падла, дешёвка.

16.09.2004.
Боже, ну почему всё не так, вроде всё как всегда, то же небо опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода... только "не судьба" нам быть вместе. Я в шоке. Никогда бы не подумала, что Матвей может быть таким жестоким. Очень. я просто в шоке от того, как он со мной обошелся. Это такой бред, что я даже поверить в это не могу. Как же меня это бесит!! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я типа кричу. Так хочется разорвать его вместе с этой шавкой Павловой в мелкие-мелкие клочья. Тогда бы она поняла, какой приветливой я могу быть. Сука. Ну почему ОНА???????? Что в этой свинье, лошади с гнилыми зубами такого, чего нет во мне. Только если полное отсутствие интеллекта+ужасная внешность. Просто неповторимо ужасная! тварь. Урод. И я! Самая неотразимая и привлекательная, обаятельная, красавица, спортсменка, умница... И это чмо. Наверно, что-то в ней есть раз ЕГО выбор остановился именно на ней. Хорошо, что хоть Оляха здесь, а то одна я бы низачто не смогла пережить весь этот кошмар, который творится в моей чертовой жизни. Почему, когда только начинает теплиться надежда, что-либо обязательно, ну просто обязательно
должно растоптать и надежду, и все мои чувства в придачу. В душе остаточные ощущения после столь сильного плевка в нее. Плюнуть в мою душу и даже не чувствовать никаких угрызений совести. Сейчас стараюсь всё меньше думать о его словах, но они так отчетливо впечатались в мою память его последней SMSкой, что так и стоят перед глазами. Я забываюсь, скорее даже стараюсь
забываться. Но это просто нереально сложно. Вчера Оляха пошла спать, а у меня было такое навязчивое желание выпрыгнуть из окна и расстаться со всеми этими проблемами навсегда. Но это такой эгоизм. Ведь в этот момент я не думала, что будет с родными и любимыми, а думала только о том, как мне больно и плохо, и как, я надеюсь, стало бы больно ему. Причинить ему боль.
Навязчивая мысль причинить ему такую боль, чтобы он понял, как это, когда сердце полностью занято лишь одной мыслью:"Как он мог?". Отомстить. Отомстить за себя, постоять за себя хоть раз в жизни. Пойти до конца. Не думать о том, чтобы ТОЛЬКО ему было хорошо. Чтобы только он был
счастлив. А как же я? ОБО МНЕ ОН ПОДУМАЛ???????????????????????????????????????????????
Думаю, что нет. Так, всё хватит ныть. Собралась, тряпка. Будь же ты СТЕРВОЙ! Забей! Нет, я не могу. Да, я тряпка, но я люблю его и ничего я не могу поделать с этим проклятым сердцем. Только если остановить его навечно. Не жить в этом уродском мире, где всё так несправедливо, где я лишь какой-
то странный, ВЫБРОШЕННЫЙ НА УЛИЦУ РЕБЕНОК. Никому не нужный. Абсолютно никому. Надоело. Надоело жить. Немогу я больше так. Всё. Конец.

Я не могу без него жить,
Мне и в дожди без него сушь,
Мне и в жару без него стыть,
Мне и Москва без него глушь.
Мне без него каждый час с год,
О, если бы время мельчить дробя,
Мне даже синий небесный свод,
Кажется каменным без тебя (Метвей),
Я ничего не хочу знать:
Слабость друзей, силу врагов,
Я ничего не хочу ждать,
Кроме его драгоценных шагов...

Хреново мне. Вот и всё. "izvini ne sydba..." Всего три слова, Три шрама в моем сердце.

23.09.2004.
Теперь я вообще ничего не понимаю!!! Зачем он написал мне снова... У меня теперь в душе вообще полный бред. Растоптаное сердце, а теперь снова загорелся какой-то потухший и разворошенный костёр. Причём я не могу его задуть, как не стараюсь! Мне так плохо, просто невыносимо. Это какая-
то игра со мной???? Или я совсем ничего не понимаю в этой жизни??? Зачем? Зачем так со мной жестоко поступать. БРЕД!!!!!! Полный бред!

Смотрю на фото моего ненаглядног, и зачем я только её повесила? Незнаю. Но теперь он каждый день, когда я на сайте смоторит своими глазами мне в самую душу... У меня какое-то дерьмо на душе...