Кажется, я вернулась. Хочу писать, писать и писать. Просто потому, что мне это надо. Писать - для меня как вода и хлеб. Однако недавно (да что уж врать - не недавно, а довольно давно) я поняла, что почти разучилась это делать. Все-таки любое дело - это в первую очередь практика и опыт, а потом уже талант и пр. пр. пр. Причем отстутствие опыта в течение какого-то времени способно вогнать в жутчайшую депрессию. Для меня теперь любая мелочь - сигнал. Но я не хочу видеть себя такой. Не хочу депрессии. А собираюсь раскрыться, и, так сказать, показать себя "во всей красе". Тем более, что мне на самом деле есть что показывать. Сильнее всего задумалась обо всем этом сегодня, когда неожиданно для себя поняла, что стою в аптеке и покупаю "НЕГРУСТИН". Название вроде бы веселенькое, но смысл пострашнее - антидепрессант. Я не хочу этого, но собираюсь все-таки выпить всю пачку. Мне нужно. Мучительнее всего, что сейчас я почти разучилась писать. Я даже не понимаю, как это произошло. Повторюсь, писать - это мой хлеб, моя жизнь, без этого я ничто и чувствую себя отвратительно.
В выходные мне нужно было написать один текст. В субботу я напридумывала себе тысячу оправданий только для того, чтобы ничего не делать: пересмотрела все фильмы, обошла все возможные магазины, металась из угла в угол, а в итоге - занималась самоуничтожением за все это. Снова и снова. Сегодня я встала немного пораньше (моя рабочая неделя начинается с воскресенья и надо было успеть перед работой) и пялилась в компьютер. Все ждала, когда же меня посетит вдохновение. А оно все не приходило. И я уже отчаилась его ждать.
Сейчас уже стемнело, а я так и просидела весь день в "ОЖИДАНИИ ВДОХНОВЕНИЯ". Но и теперь у меня есть оправдание - якобы я сегодня была на работе.
Но внутри-то я все понимаю.
К черту все это.
Чтобы опять научиться писать, нужно... писать. Как все просто! А я почему-то мучаюсь. Во мне все время живут повышенные амбиции, чувство собственного таланта и... совершеннейшее бессилие перед своею собственной ленью и внутренней неуверенностью. Сейчас меня мучает мысль: "А вдруг, все, что я всю жизнь о себе думала (читай - ЧТО ТАЛАНТЛИВА), все это неправда, все выдумки?" Но я ведь уже столько времени потратила на все это! Что делать? Как заставить себя писать? Как вспомнить, как все это делается? Я ведь сажусь писать какой-нибудь нужный мне текст и у меня начинается полный ступор. Я не могу связать даже два слова. Я не преувеличиваю. Это правда.