Твое существование в моей жизни переводит ее с состояния "полное отчаяние" в "средняя депрессия", что очень даже не мало, но все же мне интересно какого хрена мне не хватает в этой гребаной жизни чтобы быть именно счастливой?!


просто мысленный понос никому не интересный кроме Него, нехуй тратить время на чтение.


как же я сукчаю.. у меня есть столько всего сказать но я так боюсь опять все испортить и так не хочу сориться... это называется врать? а то мы же договаривались... как бы я не поступила, будет "не так".
милый.. у нас так мало общего, за столько лет мы разучились разговаривать... вечный вопрос - достаточно ли одной любви? по опыту и статистике - нет. На практике же, получается что да, или делается вид что да. Или не знаю как еше это назвать. Потому что, то что мы до сих пор, или опять, вместе доказывает только то что мы полные психи и идиоты. И тем не менее..
Я бы предложила убить друг друга, потому что помоиму это единственный выход, но я еще хочу жить. Бррр... ненадо никого убивать...
Я не очень люблю разговаривать по телефону. Но еще больше я ненавижу молчать по телефону. Появляется ощущение обреченности. Я человек смсок..

С точки зрения своего эгоизма, я конечно же считаю что во всем виноват ты.
То-есть все проблемы решаются очень просто с помощью списка приоритетов. Делается это так - ты решаешь на каком месте по важности я у тебя стою и действуешь соответственно.
Например, если я важнее футбола, то лучше поваляться со мной в постеле а не просидеть за компом с футболом. Или если я важнее интернета, то купить сихот чтобы писать мне любимой смски, а не новый пел. Особенно непонятно становится когда ты не можешь куда либо приехать или пойти из за того что нет денег а потом бухаешь с друзьями в пабе. Ни в коем случае я это не осуждаю, но опять же появляется вопрос - что тебе важнее?
С другой стороны какое я вобще имею право ставить такие ультиматумы и заставлять решать что важнее я или друзья и развлечения. Это именно то что так раздражает меня, в тебе, но немного вдругом виде (я про гуляние в городе)
Просто иногда хочется чуть больше внимания. И если быть честным с самим собой,, ты знаешь что не уделяешь его мне. Так же как я знаю что не уделяю его тебе. Интересно почему...
У нас ппросто пропала потребность завоевывать друг друга. Мы и так знаем что любим друг друга. Мы и так знаем что вечером мы будем заниматься сексом. То-есть совершенно не нужно флиртовать и очаровывать. Не надо дарить стихи и подсолнухи. Ненадо припираться за сотню киллометров в Газу. Кажется это называется рутиной... или привычкой... одно из двух ххх
Еще одна проблема - это ревность. Я сегодня наткнулась на выражение "Если любит - не изменит" Следует ли из этого, что если изменил значит не любит? получается что нет, опять же по опыту и статистике. Мне до сих пор непонятны причины измены ни моей ни твоей. Ведь обида это совсем никуда не катит. Что то в этих наших отношениях пошло как то не туда, и каждый из нас понял "я могу изменить и жить с этим дальше как ни в чем не бывыало" Или же это просто мы такие больные люди. Тогда нечего и удивлятся нашим на всю голову больным отношениям ххх
но как тогда можно доверять? вот ты удивлен что я тебе не доверяю а как ты мне можешь доверять после того как я тебе соврала и пошла спать с кем то другим, после чего приехала к тебе и признавалась в любви и целовала тебя, как будто не было вчера... или доверием называют не увреность в том что не изменит, а веру что вернется все равно ко мне и любит только меня? если так, то проблема тогда во мне. Мой битахон ацми валяется где то там глубоко в подвале, даже если так не кажется...
Написав весь этот бред и попытавшись немного проанализировать нас, я пришла к некоторым выводам: то что я тебя люблю в этом нет сомнений, но хватит ли моей огромной любви нам двоим с головою, а точнее хватит ли у меня уверености в себе и в тебе, что эта любовт взаимна, без огромных усилий с твоей стороны, я не знаю. Смысл этого длиного предложения в том, что завтра у меня опять будет дикий приступ дипресии после нашего "пустого" разговора. И еще, поможет ли весь этоот бред на практике стать более любящей и более заботливой? Сейчас я готова сделать максимум. Но завтра меня позовут гулять и что тогда? а после завтра ты ко мне наверняка не приедешь, потому что сейчас тебе легче простого найти отмазку, которая даже будет причиной а не отмазкой, ни смотря на то что ты обещал. и я все помойму. потому что ставить себя выше учебы мне совесть не позволяет, хоть и хуй ты ложил на эту учебу, когда есть футбол, допустим. Тогда я навсегда обижусь и буду ждать твоего шага к примирению, который по обшим женским меркам должен будет быть как минимум в серенаде под окном и в букете цветов, но ясное дело ты этого не сделаешь, потому что ты просто не такой. Потому что ты стал мальчиком-курткобейном (http://vkontakte.ru/note7222122?oid=7210118#comments) и я очень не хочу тебя переделывать. Больно мне только от того что в самом начале ты таким не был. Ты писал смски и дарил цветы. Тоесть приучил к хорошему а потом забрал. Только поэтому я требую ( молча конечно же) от тебя всего этого. Но не будим о грустном. В самом начале и я была совсем другой, но мне этого не видно. так же как и тебе наверняко не видно и не понятно все что я здесь пишу. Я тебе дам это прочитать, но запомни что я пишу это не для тебя, а просто как самоанализ. привожу в порядок мысли. Ибо когда они в голове пока чего то додумываешь забываешь с чего начал, а так все понятно, все есть. Прочитай это просто как ответ на вопрос "о чем ты думаешь" а не как выяснение отношений или упреки. Честно-причетсно!
Знаешь в чем я почти уверена? что я тебе не интересна. И я тебя очень даже понимаю. Я сама себе не интересна. Только вчера я дико грустила по этому поводу. потому что я поняла что я бесполезна. совершенно. Не так смешно безполезна когда мне лень делать кофе и мыть посуду. А просто я ничего не умею и ничем не выделяюсь. Есть люди которые рисуют или пишут или играют... В чем то они особенные а я не умею ничего. Меня выделяют только красивые глаза, причем мало того что в этом никакой моей заслуги нет, так я еще и важничаю из за этого. Мол какая красивая. Я принцесса и этого достаточно чтобы меня любили. А это не так. Поэтому в последнее время я не красилась не одевалась красиво не делала что нить приличного с волосами, пыталась быть как можно более естественна. Поэтому я и сексом решила не заниматься. Чтобы особам мужского пола которых так ко мне тянет, мне вообще нечего было бы предложить, кроме как моего мозга и характера. Опыт не удался =/ Я так и не поняла чем я могу быть интересна окружающим. Кроме как глазами. А это настолько безсмыслено и пусто что мне хочется умереть.
Знаешь чего бы мне хотелось... чтобы мы дали торжественное обещание друг другу стараться. Даже не друг друга, а я себе а ты себе. Чтобы мы взяли на себя обязательство серьезней и уважительней относиться друг к другу. Потому что мы походу друг на друге слишком зависли. Наши отношения не просто так и их нельзя прекратить без болезненых последствий для меня и для тебя. Так давай стараться, Серьезно стараться любить друг друга. Стараться сделать другому хорошо. Меньше думать о собственном благе. Иногда чтобы построить отношения, хорошие и притяные надо приложить усилие. Не всегда все естественно идет. И нечего стесняться об этом открыто говорить... потому что все приедаются друг другу и всем хочется свежего и интересного, и это еще не значит конец... И помоиму ты того стоишь, этого усилия.. хотелось бы верить что и я стою. Может быть это единственное решение для нас. раз уж растаться не можем ххх =)