Я уже давно перебрался на фейсбук, но, пожалуй, перекину сюда пару семейных зарисовок. Для истории, так сказать.


Сентябрь 2014.

- Папа, а зачем вы с мамой воюете?
- С чего ты взял? Мы ж любим друг друга. И тебя любим.
- Но ты же Россия, а мама Украина. Значит воюете.
- Нет, Сашуль, мы слава богу не воюем, а вот дедушке твоему украинскому может и придётся. Возьмёт он бабушку, собачку свою овчарку, воздушку, из которой ворон пугает, да и пойдёт на войну.
- Нет! Бабушку не надо!
- Почему? Жалко тебе бабушку?
- Не бабушку, а дедушку. Она ж ему всю войну испортит!

Октябрь 2014.

Когда Сашка пошёл в школу, то на праздничной линейке директор попросил поднять руки тех, кто приехал из других стран. Начал перечислять, дошёл до России – Санька руку не тянет, до Украины – та же история. Спрашиваю после, почему, - отвечает, что он-то из Германии. Вот ведь, думаю, угораздило ж меня стать отцом немца.

А сегодня играем с сыном в слова. На русском естественно, уж больно неохота выглядеть идиотом. И в какой-то момент не может Санька вспомнить слово на букву «л». Пытаюсь подсказать. Мол, подумай, что люди одевают на ноги, чтобы зимой двигаться быстрее. И тут ребёнок, который лыжи видел только на картинках, вспоминает зимний отдых на Тенерифе и радостно выдаёт: «Ласты!»
И ведь не поспоришь.


Декабрь 2014.

Санька принёс в дневнике замечание. Вроде как плохо себя вёл на уроке. Хочешь-не-хочешь, а надо реагировать.
- Знаешь, - говорю, - что тебя ждёт, если снова такое замечание принесёшь?
- Знаю, - отвечает, - уголь.
- Что-что?!
- Уголь. Ты меня поставишь в уголь.
Воображение рисует несчастного ребёнка, стоящего на коленях в куче антрацита.
- Саня, а откуда мы столько угля возьмём?
- Какого угля, папа? Вот же в комнате где стены сходятся, там и уголь.


- Ну ты, Сашка, и вредный!
- Я не вредный!
- Да ну?!
- Я полезный!!!



- Папа, почему у меня ботинки дурацкие?!
- Давай, сын, рассуждать логически. Вот дядя Толя клоун, и ботинки у него клоунские. Так?
- Так.
- А теперь подумай, почему у тебя ботинки дурацкие.
- Потому что на них липучка плохая?




Сашка принёс в дневнике замечание от учительницы за регулярные утренние опоздания. Я конечно в курсе, что моё семейство любит поспать подольше, но не думал, что всё так страшно.
"Заценить размах трагедии" я смог сегодня утром, когда сам привёз ребёнка в школу за двадцать минут до звонка.
Высаживаю наследничка из машины, а тут как раз мимо нас проходит его одноклассница. При виде Сашки девчушка бледнеет, смотрит на нас безумными глазами и со всех ног несётся через школьный двор к входным дверям.
Отвёл я сынулю в класс, спускаюсь с третьего этажа, а навстречу его приятель-одноклассник. Увидев меня, а мы знакомы ещё с сашкиного садика, бедняга, забыв поздороваться, ошеломлённо спрашивает: "А что, урок уже начался?," - и, не дослушав мой ответ, бегом устремляется вверх по лестнице.
Оказывается, мой сын из тех людей, по которым можно сверять время. Горжусь.


Январь 2015.

Посмотрели с Санькой фильм с Боярским. Сын, как и ожидалось, впечатлился и даже нарисовал картину с огромной надписью: "ТРИ МЫШКОТЁРА".


Оставил Саньку в гостиной смотреть фильм с Боярским, а сам в кабинете фотки обрабатываю. Вдруг слышу вместо "пора-пора-порадуемся" детский крик:
- Папа, а кто такой онанист?!
Никак, - думаю, - сынуля каналы переключил на какую-то похабень. Вбегаю в комнату, вижу - всё как надо, на экране Старыгин гвардейцам подножки ставит. Прошу сына повторить вопрос.
- Ну, папа! Тут в фильме Атос, Портос и Ананис. Ананис - это кто?!


На рождественских каникулах Саша два раза побывал на цирковом представлении в Бонне. Затем был пять дней в Лионе. Чудесные спектакли Буффона в красивом старинном театре. Встреча нового года с артистами в уютном французском ресторанчике. Прогулки по городу. Фуа гра и лионские колбаски.
А вчера учительница попросила детей написать о том, что они делали эти две недели. Саша сосредоточился на главном и выдал: " На каникулах мы ездили во Францию. По дороге я играл в снежки."
Где ты была сегодня, киска?..


Тррррр-трррррррррр-дррррррррррррррррррр....
- Папа, что это?
- Соседи стену сверлят.
- К нам?!!!



Отвёл сына в школу. Не проходит и двух часов, как мне на мобильный звонит учительница и просит забрать отпрыска. Мол, заболело дитё, учиться не может.
Ну не может, так не может. Бросаю всё, несусь в школу, забираю. По пути к машине Санька говорит:
- Это я сказал учительнице тебе позвонить.
Сердце переполняется отцовской гордостью. Спрашиваю:
- Неужели как плохо стало, так первым делом про папу вспомнил?
-Конечно. А то она маме никак дозвониться не могла.


Ребёнок играет в Wii, боксирует, проигрывает и ругается:

- Scheisse! Ой! Scheisse! Ох! Матушка моя дорогая!!!

Ну ладно, "Scheisse" - это, положим, влияние школы. Но "матушка"-то откуда взялась?!


- Сашка, если бы ты мог создать свой собственный мир, каким бы он был?
- Ну.... Там бы деревья были из воды, озеро из земляничного варенья, бабочки бы прыгали, а лягушки летали по небу... А ты, папа?
- А я уже создал. Тебя.