Вот который раз обеждаюсь, что я такая... Мои эмоции неподконтрольны порою даже мне самой, как бы я не пыжилась!
Меня любят за мою эмоциональность, за мой вечный оптимизм, энтузиазм... и мне нравится быть такой, пока это однажды не накрывает меня с головой в неожиданный момент... и я совершаю чисто интуитивные поступки, я иду на поводу собственных эмоций, потому что их движение невозможно остановить! А потом... потом я ругаю себя... за горячность, за шквал моих же собственных чувств... А может быть, мне пора перестать ругать себя, перестать переделывать себя?
Возможно, это нечто сродни дару - быть факелом и гореть, и сгорать, и зажигаться снова?
Я держала свои чувства в кулаке два года... и меня прорвало, как плотину в наводнение! И вокруг меня появились необыкновенные новые люди, друзья, я снова слышу смех, теплые отзывы и доверие!
Я живу ради всего этого... но что делать, когда чувства кипят внутри, а сказать о них невозможно, потому что нельзя... потому что ТОТ, кому они предназначены - далеко... И... нет сил поднять трубку и позвонить, потому что... не знаю, что сказать... потому что мы не родные, не друзья, а просто знакомые... потому что... я хочу, чтобы все было иначе...
Это невыносимо...
Когда тоскуешь по тому, с кем была - это другое, ты знаешь этого человека, он был когда-то тебе дорог, у вас есть что-то...
А когда вы чужие, вас ничто не связывает, а внутри все кипит... после мимолетной встречи...
Я бы бросила все и уехала... назад! Чтобы хотя бы понять, есть ли хоть маленький шанс... Или схватила бы трубку и позвонила... неопределенность - вот что выводит меня из себя, что заставляет кипеть! И эта независимость обстоятельств от меня... бессилие... ух-х-х!
Стукнуть бы кулаком по столу, да в офисе я - не поймут ;)